TELEBASURA 24H

Buenas señores, volvemos al ataque y hoy os quería hablar de la televisión. Y es que ya no puedo más. TDT, vía satélite, canal+, los de movistar, y un sinfín de canales con los que poder disfrutar de una programación variada y didáctica.
Pues bien, en mi casa solo se ven dos canales, Tele5 y Antena3, (léase Lasiete y Nova en sus repeticiones) y no os creáis que me refiero a toda su programación con sus buenas series y su grandes películas, no.

Todo empezó cuando me enamoré de una preciosidad venida del cielo, una diosa de curvas imposibles y de mirada hipnótica, una maravilla de la naturaleza esculpida por ángeles. Todo muy bonito al principio, cenitas, sexo, cine, sexo, paseos, sexo, viajes, sexo. En casa acaramelados a diario, todo lo que yo quería lo tenía, y todo lo que ella quería lo conseguía. Muy idílico todo.
Hasta que llegó el fatídico día, y le pedí la mano. En la hora que no me quedé sólo con la mano. Nos fuimos a vivir juntos, y toooodo cambió. Y es que no sabía de su lado oscuro, de su míster hyde, de su yan, vamos de su reverso tenebroso, y es que resulta ser una fanática de la telebasura matutina y vespertina; fanática digo yo, curiosa dice ella.

2500 euros. 2500 euros me costó esa pedazo de tele a pagar en 24 plazos con “de todo”. Si se lo pides te hace un café. Led, 50 pulgadas, hdmi, USB, 3D, full HD y 50 millones de palabrejas en ingles que ni sé para que sirven. “menudos partidazos voy a disfrutar con los colegas” pensaba yo, “como voy a ver las películas en esta tele” creía mísero de mi, “voy a fliparlo con la Xbox y sus fifas” me relamía…
Llevo ya 5 meses con mi pedazo de tele y lo único que se ha proyectado en ella es el Programa de Ana Rosa, el Sálvame tanto diario como De luxe, el DEC, la Noria, el Vuélveme Loca, el Espejo Público, el 3D, el Enemigos Íntimos, el Hormigas Blancas y todos esos programas de cotilleo y cacareo que engrandecen nuestro país.

Se más de la vida de Jorge Javier Vázquez, de “la Esteban”, de Kiko Matamoros, de Jordi González, de Ana Rosa Quintana y de toda esa panda que de la mía propia. Que si la Karmele se casa, que si la Lydia Lozano baila el Chuminero, que si el Kiko Hernández es maricón, que si el Mariñas manda callar a la otra, que si el Jaime Cantizano se altera con la vena de María Patiño. Me atacan en sueños, hablan de mi vida e investigan de mi heterosexualidad. Es una locura.

Ni una mala película, ni un mal partido de tercera, ni una serie venezolana, nada, no me deja ver nada. Tiene el mando a distancia pegada a la mano cual piruleta a niño gordito. Y luego me dice… “joder, estás todo el día metido en internet”. No te jode, y ¿qué hago? ¿Enterarme de los últimos cuernos de la Esteban? ¿Del gatillazo del novio de la hija de la ex mujer de Ortega Cano? O si el Paquirrin se ha echado una nueva novia con tetas de guinnes. Si es que me da igual.

A si que he recuperado del trastero mi vieja tele con tubarro (de imagen) y 30 pulgaditas, y ahí me tiene clausurado en mi habitación para poder comentar el Madrid-Valencia con los colegas en el curro. Y todo, todo por amor.

Dedicado al amor de mi vida: Por ti hago lo que sea, te quiero.