¿Sabes qué es lo malo del sexo en la tele?
-Que te caes, porque es demasiado pequeña.

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-¿Sabes que necesita una polla huérfana?
-Una mamaita

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-¿Qué le dice un huevo al otro?
-A trabajar, que se levanta el jefe.

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Un tío esta haciendo un crucigrama.
 -Oye, a ver si tú sabes esta. **Órgano sexual femenino**, con cuatro letras, y la segunda es una **O**.
-¿Horizontal o vertical?
-Horizontal.
-Entonces es **boca**.

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Tres tíos llegan a un hotel y se encuentran con que sólo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al día siguiente:
- Oye, he tenido un sueño bien raro, soñé que me la machacaba.
- Anda, ¿tú también?
- Pero joder, hay que ver como sois, ¿no podéis tener un sueño normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que soñé que estaba esquiando.

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-Un australiano va al médico quejándose de insomnio crónico.
-Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo.
-¿Ha probado usted a contar ovejas?
-Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todavía mas dormirme…

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En el cine, la guapa esta muriendo en los brazos del bueno.
Al fondo se oye **fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe !**.

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Hay dos clases de almejas: las de la mar y las de lamer.

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-Entre dos amigas:
-¿Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas?
-Tú dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar.

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¿Sabes cuál es el gallinero más pequeño?
-El coño, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.

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En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y
una chica le dice a un tío:
- Por favor, ¿se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado
el sueldo tres veces desde la última parada.

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Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice:
- Léalo, padre.
En el papel ponía algo así: “CPK o CCK”.
El padre al verlo piensa “¿qué será esto?”.
Estaba claro, “sepeca o seseca” (leído en andaluz).
A esto el cura le devuelve el papel y le dice:
 - Hijo, sólo te puedo decir que lo leas al revés.
Er quillo trinca el peaso papel y lee: “casese o capese”.

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Un niño gitano a su papá, cuando este está efectuando una micción:
-pare, ¿quéh eso?
-lo cohone
(la madre)
-¡quillo que bruto ere!
- No podía decirle otra cosa e que si le digo que son lo huevo se lo come

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-¿Sabías que todos los condones llevan un número de serie?
-Pues no, no lo sabía.
-¡¡Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo!!

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-Un tío le esta haciendo una paja a una tía, que le dice:
-Oye, ¿te puedes quitar el anillo? Es que me hace daño.
-¿Qué anillo? ¿Te refieres al reloj?

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