Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar.  Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas. Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo.  El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.

En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio. Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
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El objeto es reivindicar una generación, los 80, de todos aquellos que nacimos en los 80 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.

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En la primera semana:

En la segunda semana :

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1. En compañía de mujeres un coito es:
a) Hacer el amor
b) Fornicar
c) Mojar el churro

2. Le harías el amor a una mujer siempre y cuando hayáis compartido:
a) Vuestros puntos de vista de lo que debe ser una relación sexual
b) Los resultados de los análisis de sangre
c) Cinco chupitos de tequila

3. Tienes tu orgasmo siempre que:
a) Tu compañera lo haya tenido primero
b) Lo tengáis los dos a la vez
c) No te pierdas el partido que dan por la tele
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¿A qué no sabéis de dónde viene el palito que se pone en medio del
siete?

Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.

La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.
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19 razones por las que Dios no ganara nunca unas oposiciones a Catedrático:

1. Sólo tiene una publicación.

2. No esta escrita en ingles, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).

3. No contiene referencias.

4. No ha publicado en una revista con comité de revisión.

5. Hay quien duda de que lo escribiera El mismo. De hecho se nota la mano de al menos once colaboradores.

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Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo ella sospechaba que su hijo mantenía relaciones con ella.

En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo:

“Mamá sé lo que estas pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo
solo somos compañeros de apartamento”.
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Copia (traducción) de una carta autentica dirigida al Prefecto de Cantal
(Responsable Administrativo y Judicial de Cantal en la Bretaña francesa) el 20 de octubre de 1981
Objeto: petición de liberación militar anticipada debido a situación familiar.

Señor Prefecto,
Tengo el honor de dirigirme a su honestísima persona para solicitar el re-examen de mi dossier de petición de licenciamiento militar anticipado ya que mi situación familiar anterior ha evolucionado mucho desde entonces. En efecto, ahora estoy casado con una viuda, que a su vez tiene una hija.
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El pasado año, al cumplir mis 19 años contraje matrimonio con una viuda (de 35) al tiempo que su hija (de 17) se casó con mi padre viudo.Mi padre, al casarse con mi hija, se convirtió en mi yerno y mi hija política en mi madre política, esto es, mi nuera se transformó en mi suegra.
Mi mujer y yo acabamos de tener un hijo: Toño. Toño es el hijo de la madre de la mujer de mi padre, por lo tanto es mi tío.
Mi padre y su mujer acaban de tener un hijo: Ángel. Ángel es al mismo tiempo mi hermano (es el hijo de mi padre) y mi nieto (es el hijo de la hija de mi mujer).
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1. Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es y choqué contra el árbol que no tengo.
2. El otro coche chocó contra el mío, sin previo aviso de sus intenciones.
3. Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella.
4. Choqué contra un camión estacionado que venía en dirección contraria.
5. Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara.
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PREGUNTA: ¿Por qué cruzó el pollo la carretera?
RESPUESTAS:
PROFESOR DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.
PLATÓN: Porque buscaba el bien.
ARISTÓTELES: Está en la naturaleza de los pollos cruzar la carretera.
MARX: Era una inevitabilidad histórica.
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Aquí os pongo este vídeo que nos envía “Setita”, trata de las 21 mentiras universales más utilizadas, pero esta vez alguien lo canta al son de una guitarra, desafinando a más no poder, pero que tiene su arte gracioso. Quien diga lo contrario también miente.

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 Cuidado con la mano: