Le pregunta la profesora a Jaimito:

- A ver Jaimito, ¿Cuántos habitantes hay en la tierra?

- Cinco millones…

- ¡No, hombre, no, muchos más!

- Siete millones…

- ¡Que no, Jaimito, muchos más!!

- Nueve millones…

- ¡QUE NO HOMBRE, DI UNA BURRADA!!!!

- Pues…, ¡¡Me cago en tu puta madre!!

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Le dice el capitán pirata a sus tripulantes:

- ¡¡abordar el barco!!

            - Y sus tripulantes lo hicieron a punto de cruz.

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Dos léperos se encuentran una escopeta de dos cañones. No sabían para lo que servía y comienzan a examinarla.
Uno se pone los cañones en los ojos y le dice al otro:
Mira, parece un anteojo.
Pues aquí hay una palanquita
La aprieta y le estalla en los ojos al primero.
No pongas esa cara que yo también me he asustado, exclama el que había pulsado la palanquita.

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Un borracho le dice a su amigo:
- Mi mujer cada vez que me borracho se pone histórica.
Le pregunta el amigo:
- ¿Histórica o histérica?
Le responde el borracho
- No, histórica porque me recuerda todo.

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Se levanta el telón. Se ve un espermatozoide con cara de tonto (si ponéis cara de tonto y movéis los brazos, resulta mucho más gracioso). Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la película?
El tonto de los cojones

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¿En qué se diferencia un camión de mujeres y un camión de conejos?
En la matrícula.

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No es lo mismo:
Huevos a la bechamel
Que
Bechame los huevos

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¿Sabes qué es lo malo del sexo en la tele?
-Que te caes, porque es demasiado pequeña.

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Un hombre le dice a su novia:

- Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados?
- Claro, siempre me han gustado los casados.

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Llega Jaimito de la escuela después de haber realizado sus exámenes finales y el papa le pregunta:
- A ver Jaimito, ¿Cómo te fue en los exámenes?
- Papi, los maestros que me evaluaron eran muy religiosos.
- ¿Por qué Jaimito? Pregunta el papa.
Porque cuando corregían mi examen solamente exclamaban “Ay Dios mío”, “Santísimo”, “Madre de Dios”.

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Si el carpintero se la pasa todo el día clavando… a ¿qué hora trabaja?

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Un pianista va a dar un concierto a Nueva York y los organizadores mantienen en estricto secreto su procedencia. Tras los aplausos de entrada el maestro se dispone a tocar el teclado cuando de las primeras filas se oye una voz que dice: “Viva Lepe”. Termina el concierto y los organizadores encuentran al que había gritado y le preguntan:

¿Usted cómo sabía que el pianista era de Lepe?

Muy sencillo, mientras que el resto de los pianistas del mundo cuando van a tocar, acerca la silla al piano, este de Lepe ha acercado el piano a la silla.

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- ¿Alcóholicos anónimos?
- Sí, ¿qué desea?
- Rajaos, que sois unos rajaos

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