¿Que es un marica en Irlanda? Un hombre que prefiere las mujeres al alcohol.

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Iban dos borrachos por la noche buscando un lugar para quedarse y llegan a la estación del tren. Ahí mismo se quedan, uno en un vagón y el otro sobre la línea. Por la noche pasa el tren y agarra al pobre borracho que estaba durmiendo sobre la línea, dejándolo desparramado por todos lados.
Al otro día se levanta el que había dormido en el vagón y ve los restos de su compadre: (todavía con la mona)
-Chii, goombadre, que es desarma’o pa dormir uste’…

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El alcohol acorta tus días… pero si vieras cómo alarga tus noches!!!

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Un señor llega borracho a su casa y su mujer enojada le dice:
“Óyeme me habías jurado no volver a poner un pie en esa cantina”, a lo que el marido contesta:
“Y te juro mi vida que he cumplido mi promesa, porque yo entre gateando y me sacaron cargando”

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Esto es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
- Estás yendo derecho al infierno!
- Mierda, me he vuelto a equivocar de autobús.

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Jaimito está llorando en la acera y un borracho se le acerca y le pregunta:
- ¿Jaimito y por qué lloras?
- Es que mi abuela se cayó del edificio y ahora esta en el cielo.
- ¡Nooooo que clase de rebote tuvo la vieja!

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Un tipo va por la calle y ve a su amigo que viene borracho y le va dando un cabezasos a cada poste en la calle. El tipo se para y va corriendo hasta el amigo y le dice:
- Pepe ¿Qué haces?
- Cállate y dime cuantos chichones tengo en la cabeza.
- Tienes como veinte!
- Ching…! me faltan cinco mas para llegar a casa.

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Un tipo en un bar pide una cerveza.
El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos después pide la tercera cerveza y dice:
- Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletitas, que están un poco rancias.

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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo mucho ruido, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss! no haga ruido que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si?… y ¿Cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!

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Dos borrachos discutían lo que veían en el cielo:
para uno era el sol, y el otro decía que era la luna, no el sol, no la luna. Y así largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntándole a él. Entonces uno le pregunta:
- Disculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusión y usted nos puede sacar de la duda… Él dice que el que esta allá arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna. Este mira el cielo y responde:
- Perdónenme, yo no soy de este barrio.

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Dos amigos conversando en la esquina:
-…Y el otro día me caí de la escalera con un litro de vino.
- Y no lo derramaste??
- No, no abrí la boca para nada.

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Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago:
- Déme un tragooo… El cantinero lo mira fuertemente y se va así pasa como tres veces. Entonces el cantinero le dice:
- Mire señor, aquí sólo se le da trago a la gente que lo pide en rima. Entonces el borrachito se queda pensando y le dice:
- Déme un ron cañero, para que venga el negro y se la “meta” al cantinero. El cantinero se pica y le responde:
- Mejor un agua ardiente para que venga el negro y se la “meta” al cliente. Entonces en eso llega un mariconcito y les dice:
- No, no, mejor un ron Márquez, para que venga el negro y nos la “meta” a los tres!

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Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice:
- Mira, desgraciado a la hora que vienes llegando!!!
- y ¿Quién te dijo que vengo llegando?… vine a buscar mi guitarra.

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Estaba una vez un borracho a la orilla de un río gritando:
“ballena,ballena”. Un señor que pasaba por ahí le dice:pero señor, usted está loco. ¿Cómo se le ocurre que en este río va a haber una ballena? y el borracho le responde: no……….es que se me cayeron dos botellas y una “va llena”

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Entra un tipo a un bar y pide
- Déme un vaso de whisky. Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso.
Al poco rato: - Déme otro vaso de whisky. Y continúa con el boxeo.
Al rato, otra vez:
- Otro, por favor. Y sigue con el boxeo.
El camarero tomándolo por loco, le pregunta:
- ¿Y? ¿Cuando empieza la pelea?
- Cuando usted quiera, no tengo dinero…

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