Una viuda rica y solitaria decidió que necesitaba otro hombre en su vida y puso un anuncio que decía:

VIUDA MILLONARIA BUSCA UN HOMBRE PARA COMPARTIR SU VIDA Y FORTUNA, CON LAS SIGUIENTES CARACTERISTICAS:

1. QUE NO ME GOLPEE
2. QUE NO SA VAYA NUNCA DE MI LADO
3. QUE SEA EXTRAORDINARIO EN LA CAMA

Por varios meses, su teléfono sonó incansablemente, el timbre de la puerta sonaba sin cesar, recibió toneladas de cartas, pero ninguno de los hombres parecía cumplir sus requisitos.

Un día el timbre sonó nuevamente. La mujer abrió la puerta para encontrar un hombre sin brazos ni piernas. Perpleja, le preguntó, “¿Quién es usted y qué desea?”

“Hola. Su búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de sus sueños. No tengo brazos, así que no puedo golpearla, y no tengo piernas, así que no puedo alejarme de su lado.”

“Muy bien, pero ¿qué le hace pensar que sea tan extraordinario en la cama?”

“¿Cómo cree que hice sonar el timbre?”

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Cariño, para celebrar los Juegos de Sydney hoy vamos a hacerlo “a la australiana”.

- ¿Y eso cómo es?

- Yo me follo a la canguro y tú te vas pegando botes.

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Un marido a su mujer:
María esta noche nos vamos de putas.
¿Cómo que de putas?
Sí, yo con una puta, y tú con tu puta madre.

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- A ver cuénteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Verá, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón.
En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga…
- Pues así, hasta siete veces

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Un dia como hoy llega la maestra al salón de clases en sexto grado de primaria y les dice:
“Buenos días niños, el día de hoy vamos a hablar de la masturbación”
En esto estaban cuando Pepito interrumpe y pregunta…
“Maestra, los que ya follamos… ¿podemos irnos?”

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El esposo llevaba varios meses saliendo y entrando de nuevo en estado de coma, ella se quedo al lado de su cama cada día que pasaba.
Un día, el le pide que se acerque para decirle algo.
Se sentó al lado de el, y el esposo, con voz casi inaudible y con lagrimas en
los ojos, le dijo:
- ¿Sabes que? Has estado conmigo en todos los momentos difíciles; Cuando me despidieron, tu estabas ahí para darme animo. Cuando me dispararon, estabas ahí a mi lado… Cuando perdimos la casa, te quedaste a mi lado…
Cuando mi salud empezó a fallar, no te importó y estas aquí… ¿Sabes que?
- ¿Que querido? - le pregunta la tierna esposa, sonriendo mientras su corazón se llenaba de calor…
- ¡¡Pienso que me traes mala suerte!!

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Mamá, mamá ¿cómo es que tu eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla?
- Ay, hijito, si supieras qué fiesta hubo aquel día, deberías alegrarte de no ladrar!

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- Jaimito, -dice la maestra- si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuántos me quedan?
- Ninguno maestra…
-¿Por qué ninguno Jaimito?
- Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto…
- Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar…
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:
- Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, ¿cuál de ellas está casada?
Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida:
- Supongo que la que lo esta chupando…
- No, maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar.

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Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:
-¿Cuánto dinero te has sacado hoy?
Y el otro responde:
- 400 pts
-¿Y qué tenías escrito en el cartel? -pregunta el moro.
- Pues lo típico, “tengo mujer y dos hijos”.
Entonces este moro le pregunta al otro:
-¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?
Este responde que 400.000 pts.
El otro asombrado le pregunta qué tenía escrito en el cartel.
El moro responde que tenía escrito: “Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos”.

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-Padre, soy homosexual.
¿¿Ah, sí?? entonces tendrás una casa con piscina, sala de reuniones… un descapotable y una gran cuenta en el banco, ¿no?
- Pues no.
- Entonces eres un maricón de mierda

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Tengo una novia TDI.
Y contesta un amigo:
¿Y eso?
Pues que no me chupa nada la cabrona.

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