Salud, hijos de Dios. Nos reunimos hoy aquí alrededor del caracius para
que os relate la Biblia a ustedes que no tienen tiempo para escuchar la
sagrada palabra, seguramente mas ocupados con
su “internética”, “marketin” y “canterestrai”. Seguramente jamás han
leido el buen libro, y si lo han hecho no lo recuerdan, por ser unos
pecadores con su Heavy Metal, su Hip Hop y su Head & Shoulders.

EL PARAISO PERDIDO

En el principio fue la luz. Luego el gas, el agua y el teléfono. Pero
no importan mis facturas, estaba hablando del paraíso. Dios creó a Adán
a imagen y semejanza, y todo era bueno. Lamentablemente Adán se
cepillaba 6 animales por día, sin contar que a la oveja le daba mas de
una vez, por lo cual Dios decidió que era hora de crear a la mujer.
Quitole una costilla a Adán y creo a Eva, quien se acercole diciendo:

Eva: “Adán, yo soy Eva, hija de Dios y generada de tu costilla. Tengo
parte de ti y tu eres parte de mi, así conviviremos en sagrada unión en
este paraíso terrenal en perfecta armonía con todas las criaturas
celestiales.”

Adán: “Tetas”

Eva: “Ah, notaste mis mamas, con las cuales alimentare a nuestros hijos
cuando el momento de popular la tierra sea propicio, a los cuales
educaremos en las santas maneras y en las nobles costumbres”

Adán: “DOS TETAS.”

Eva: “Si… son dos, en el caso que seamos bendecidos con el doble de
vida.

Adán (Observando cuidadosamente): “Y… por debajo… pochola?”

Eva: “Asumo que te refieres a mi vagina. Si, mi padre es el pastor y yo
su oveja.” (En este punto Eva no pudo continuar ya que cuando Adán
escuchó “oveja” se vino loco y le dio salsa)

Y Dios dijo “Hagan lo que quieran, pero el manzano no lo toquen que voy
a hacer una tarta para esta noche que me junto con Ala, Buda y Mahoma
en casa”. Pero la serpiente tenía otros planes.

Serpiente: “Che… flaco… vení, bajame una manzana.”

Adán: “No, Dios dijo que no tocáramos las manzanas y no lo vamos a
hacer”

Serpiente: “Dale ratón, si acá no te ve tu papito… no seas careta,
dale un mordisquito”

Eva: “Pero serpiente, por que quieres desafiarnos?”

Serpiente: “Recatate vo, so rati vo loco? Que pasa, le van a creer todo
al gil ese? Lo que pasa es que no quiere que ustedes sean como él, vos
te fumas esta manzana y te pega mal, pero mal loco. Un mordisquito
dale, que puede pasar?

Eva: ” Bueno esta bien, un mordisco nada mas eh? ”

Serpiente: “Se armo la ronda…”

(al rato)

Adan: “(Chomp) uuuuuh que flash boloooooo”

Eva: “(chomp) Kukukachu…. mira ese árbol parece un chabooon”

(risas)

(trueno)

Serpiente: “Uuuh descartá loco descartá”

Dios: “QUÉ PASA ACÁ?”

Adán: No (conteniendo la risa) nada. (se tira un sordito, se caga de
risa)

Dios: “ENCIMA TE REÍS PEDAZO DE TURRO, AHORA, MIRÁ CÓMO LOS SACO A
PATADAS DE ACÁ”
así fue como Adán y Eva fueron desterrados del paraíso. Fueron
tiempos difíciles, pero tras mucho tiempo tuvieron dos hijos: Caín y
Abel. Caín mato a Abel en un acto de celos, y Dios se agarró la cabeza
pensando “Estos hombres me salieron para el orto, tendría que haber
frenado cuando hice el ornitorrinco”. Luego fue cada vez peor, el mundo
se iba populando pero cada vez había más hombres malvados. La serpiente
hacia publicidad por todos lados, mandaba cadena de mails, vendía droga
a la salida de los colegios, un quilombo.

Entonces Dios dijo “Me tienen las bolas llenas”. Enfrentó al Demonio y
le propuso que el futuro de la tierra se decidía en un picadito. El
Diablo aceptó, y cada lado formó su equipo, pero Dios, sabiendo lo que
estaba en juego, utilizó su poder divino para crear un arco
impenetrable en donde atajaba su mejor discípulo. Fue así que se armó
el Arco de Moé. Formaban en un 4-4-2 con Moé en el arco, Larry y Curly
adelante, en el medio Johan, Gotten, Trunks y Gokuh, y defendiendo
David, José, Gabriel y el huevo Toresani. El partido termino 3-0, con 4
lesionados del lado Divino. El diablo tuvo que cumplir con su parte y
todos los hombres malos se convirtieron en provenzal, aunque oculto
algunos malignos en tierras lejanas para que en tiempos venideros
esparcieran su maldad. Contento, Dios se fue a su quinta en Pilar y
dejo que el hombre hiciera lo suyo.

LA LIBERACION DE EGIPTO

Pero el mal no tardó en volver. Cuando Dios volvió se encontró con su
pueblo esclavizado por los Egipcios, y dijo “A Papa no, eh”. Apareciole
a Moises y dijole “Moisés, tu liberarás a mi pueblo, tomá mi bastoón de
Harry Potter” y fue así como Moisés con su bastón trajo las 10 plagas a
Egipto: La plaga de langostas, los ríos de sangre, el huracán Alfredo,
la plaga de sapos, la racha de Racing, los granos del culo, la lluvia
de granizo, que tendrá ese petizo, los programas de Cris Morena y los
trabas de paternal. El Faraón no pudo hacer mas que acceder ante los
deseos de Moisés, y permitió que se llevara a los esclavos. Despues se
arrepintió y mandó toda la milicia a buscarlo, pensando que total no
iban a poder cruzar el río.

Qué equivocado estaba. Moisés levanto su varita y apareció el puente
Zarate-brazo largo que permitió el cruce de los esclavos, y cuando
llegaron los soldados egipcios aparecieron las cabinas de peaje y la
milicia no pudo pasar ya que no salieron con cambio. Pero lo más
importante todavía no llegaba: Moisés ascendió por el Uritorco y
recibió la tabla de la verdad y la tabla del siete. La primera tabla
contenía 15 leyes, de las cuales las ultimas 5 se borraron cuando
Moisés mando el pantalón a lavar con la tabla en el bolsillo. Estas
eran:

“No fumaras porquerías”

“Chupa que yo te aviso”

“El Diablo se la come doblada”

“No tatuarás petes en tu espalda”

“Puto el que lee” (ésta, se piensa, la agrego Moisés de jodón que era).

Despues Moisés vendió los derechos de su historia para hacer películas
de sábado a la tarde y vivió como un bacán.

LA LLEGADA DEL HIJO

Dios a esta altura ya estaba harto y pensó que la única manera de
corregir al hombre era mostrarles como era el asunto de frente. Así lo
mando al Espíritu Santo a que le de bomba celestial a María, quien
engendró a Jesús. José se fue a la mierda a los pocos meses ya que eso
de “No, fue un ángel” no se lo cree nadie. Bendito fue el día en que
nació y fue visitado por Mandrake, el Mago Capria y el Mago
Copperfield, quienes le regalaron incienso, unos escarpines de San
Lorenzo y mirra, que no sé que carajo es. Mientras tanto un par de
locales se colgaron alas y se hicieron pasar por el Espíritu Santo,
limándole el buje a mas de una.

Pero la historia de Jesús es demasiado larga para contar hoy. Basta con
decir que junto a sus discipulos Andrés, Marcos, Lucas, Isaias, José,
Queacé, Consome, Sufrí, Sobe, Viluz y Subí (que siempre iban juntos) cambiaron el rumbo del mundo para siempre, como los Power Rangers. En
algún momento, ampliaremos.

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Esta entrada se publicó el Lunes, 21 Enero, 2008 a las 13:13 y está archivada en Humor, Textos. Puedes seguir los comentarios de esta entrada en el RSS 2.0 feed. Puedes escribir un comentario, o hacer trackback desde tu blog.