ESTOY MUERTO

Estoy quemao, pero cuando digo quemao quiero decir literalmente quemao, bueno incinerado realmente…si queridos amigos, estoy muerto.
Os preguntaréis el por qué de mi contacto después de la muerte, pues la explicación es clara: ya no aguanto más a los graciosos de ahí arriba, y cuando digo graciosos lo vais a entender en cuanto os relate algunas cosas, y por eso me persono en espíritu para dejar este documento escrito revelando la realidad de lo que sucede una vez dejamos nuestro amado cuerpo. En primer lugar deciros que olvidéis algunas cosas que os han contado hasta ahora: que si el túnel, que si las puertas del cielo con San Pedro…otras muchas son ciertas.

Cuando llegamos por primera y única vez al cielo, te hacen formar en filas en una explanada, y un Arcángel nos va asignando una profesión, porque en el cielo curra todo muerto. Por suerte había una vacante de conductor de autobús y cuando preguntaron quién la quería, yo fui el único voluntario, así que la elección la tuvieron clara. Bueno pues siguiendo con lo de las profesiones, si eres feo o tienes alguna malformación, te colocan de fantasma asustador, si eres normalito pues espíritu raso con opción a opositar para Ángel o Arcángel, que es lo mismo que el trabajo de funcionario y policía en la tierra (lo malo es que si apruebas directamente te quedas sin sexo, sin identidad sexual, vamos que eres un asexuado). A los que dominan las últimas tecnologías se les coloca de interlocutores, que no es más que estar delante de ordenadores con una base de datos de todas las personas muertas o vivas y su pasado presente o futuro, y que se les dota de un pinganillo puesto en la oreja esperando llamadas del más allá para atender a los médium de la tierra. Estos son los que mejor viven, (lo de viven es una forma de hablar), porque tienen buen horario, pero a veces tienen que dar malas noticias, yo no serviría para ello, una vez escuche una conversación:”- si, dígale que no se preocupe, que aquí también se juega al Poker, es más, para la semana que viene ya está apuntado para una campeonato…-”

Pues mayormente yo me ocupo del transporte de las nuevas almas perdidas desde el purgatorio hasta el cielo, o como lo llaman los veteranos, ir a por “las polillas”. Eso de polillas viene porque algunos graciosos se dedican a divertirse con un foco de tres mil voltios apuntando a la tierra, y claro los recién muertos acuden volando a la luz, cual polilla a la bombilla, y es que las series y películas americanas han hecho mucho daño a la sociedad metiendo ideas absurdas en la mente de los vivos. De hecho cuando alguna persona revive no es ningún milagro, sino que se produce algún tipo de cortocircuito en el cielo, se va la luz, y al apagarse el foco las almas se pierden desorientadas y caen de nuevo a sus cuerpos. Se pilla unos rebotes el jefe que cualquiera lo escucha…
También hago horas extras haciendo excursiones los fines de semana para los espíritus más antiguos, podría quedarme en casa viendo la tele pero el único canal celestial solo pone reposiciones que ya he visto: Ghost, Autopista hacia el cielo, Entre fantasmas, los ángeles de charlie… entonces prefiero hacer este tipo de excursiones que por lo menos me distraigo, aunque no hay mucho donde elegir, o al purgatorio, que solo hay abuelos contando historias de la mili, o al infierno, que no está mal, pero cada vez que voy me encuentro con mi suegra que insiste en meterse en el autobús para que la lleve al cielo, que es donde ella quiere estar, pero antes vivo que llevarla conmigo, y es que ni el mismo Satanás la aguanta ya en sus ardientes cavernas. Un día entre lloros me suplicó que me la llevara de vuelta al purgatorio y la dejase allí tirada, que no soportaba más que le estuviera diciendo todo el día: “- aquí hace calor, baja la calefacción que vas a pagar mucho de factura, cómete todo que no estamos para derrochar, vete buscando una pareja que ya tienes una edad, no me mientas, con lo que yo he hecho por ti así me lo agradeces…-” Yo cuando me la encuentro le digo: “-¡¡¡mira el Fary!!!-“, señalando hacia otro lado entonces ella que es muy fan de él se da la vuelta y yo aprovecho para irme corriendo.

Dicen que Dios aprieta pero no ahoga, y haciendo alusión a esa frase os cuento que él ha decidido poner una serie de buzones de “quejas y sugerencias” para hacer esto más ameno, ya tenemos bastante con estar muertos como para encima estar puteados. Yo concretamente me he quejado de la comida, que si Cabello de Ángel (que lo recogen de la peluquería), que si tocinillo de cielo, para beber siempre cerveza San Miguel (como va a comisión…), y claro yo me he quejado “¡¡¡joder, en el infierno están todo el día a base de barbacoa!!!”.

También quería avisaros de los espíritus burlones, que más que burlones yo les llamaría espíritus cabrones, cuando notéis una presencia extraña, desconfiar, las cosas no se caen al suelo accidentalmente 15 veces seguidas. Esto se lo digo especialmente a mi prima: -cuando veas que el gel de ducha ya se ha caído un par de veces mientras te estas duchando, déjalo en el suelo mujer, déjalo…-…muertos si, pero salidos también…

Y en resumen esto es lo que quería contaros, que aquí lo que sobran son graciosos, y no solo se burlan de los vivos porque el otro día iba camino del hipermercado a comprar queso “Philadelphia” y tras una esquina me sale uno con una máscara de Zp y me dice: “-soy tu presidente, dame todo lo que tengas o me quedo gobernando cuatro años más-”, y de la impresión que me dio me quedé medio vivo, en serio, me subió el color de cara y todo, que yo pensaba que volvía a la vida en pleno cielo, tuvieron que llamar a los servicios sanitarios para que me remataran allí mismo, y claro el otro se acojonó y se quitó la máscara para preguntarme a ver si ya me encontraba peor, y cómo no, era Stalin que lleva más de medio siglo haciendo siempre la misma puta broma.

Pero no solo hay graciosos aquí en el cielo en lo que a la muerte se refiere, concretamente hay una mujer extranjera que se dedica a ir a las cadenas de TV diciendo que se comunica con los muertos…MENTIRA. Además si nosotros no sabemos idiomas cómo nos vamos a comunicar con ella, es absurdo, ¡¡¡o es que se piensa que al llegar al cielo nos volvemos políglotas…!!!. Curiosamente me acerqué el otro día con un amigo de mi primo el zombi a las oficinas de intercomunicación porque le avisaron por fax que iba a tener un contacto en directo con su mujer y su hija en un famoso programa de Telefive, y éste que no hace nada más en todo el día que quejarse de lo mal que le trataron en vida, pues quería dejarles un par de cosas claras. El tema es que sintonizan el canal en una pantalla y empieza la supuesta médium a sentirse mal según dice: “- que dolor de tripa, uyuyuyuyyyyyyy que dolor siento, tengo ganas de peerme…-” y claro yo extrañado le pregunté a este hombre que de qué murió, y ya me contó que fue de una colitis, todo me quedó mas claro; al que parecía que no le quedaba claro era al presentador que tenía cara de circunstancia a la vez que tenía que hacer de traductor. Seguidamente, el amigo de mi primo el zombi, se puso un pinganillo en la oreja y empezó a tratar de comunicarse con la médium: “-dile que son las dos unas guarras, que ya sé que se gastaban el dinero a las tragaperras, díselo, y que la paella era una puta bazofia con el arroz siempre duro, díselo, que por cierto que nunca me importó que se la chupara al portero, que ya hacía años que me estaba yo tirando a la hija de la vecina…-”. Pero lejos de decirle eso cual fue nuestra sorpresa que empezó a traducir el presentador del programa: “- que si él siempre estará a vuestro lado, que le hubiera gustado compartir más minutos de su vida con ellas, que no se preocupen por él…-”, todo un fraude. Ganas me quedaron que alguien se quisiera comunicar conmigo, a ver como iba a interpretar esta mujer mis dolencias antes de morir, ya que en mi parte facultativo forense se puede leer: “muerte por coz de yegua en la zona del bajo vientre mientras el sujeto eyaculaba realizando prácticas sexuales con dicho animal”. Aun recuerdo sus dulces relinchos…

Y para terminar una celebre frase: “los graciosos también se mueren”.