ESTOY A DIETA

¿Estoy a dieta?…¿estoy a dieta?!!! Lo que estoy es quemao, pero mucho además. Malditas sean las dietas y todos sus inventores, esto no es humano, que voy por casa pellizcando los cristales y comiéndome los restos que se me quedan entre las uñas, que mi humor ha cambiado, no soy el mismo, a mi me dan los buenos días y un par de galletas se lleva el que sea (bueno galletas no porque me las comería, dejémoslo en ostias y punto), que me tiro horas mirando hacia el cielo a ver si baja el helicóptero del “Tulipán”, que tengo hambre hasta después de comer, bueno…comer…si se le puede llamar comer, por que yo llamo comer a saciarte, a masticar a boca llena, eso si es comer, comer, comer, comer…si es que la misma palabra me da hambre.

El tema es que ya llevo un par de semanas, o dos, no me acuerdo, a dieta y ya he perdido bastante peso, alrededor de unos 50 gramos habré perdido, gramo arriba gramo abajo. La verdad sea dicha yo no estoy haciendo una dieta, sino dos, porque con una dieta sola pues me quedaba con mucha hambre, y es curioso porque haciendo el doble de dieta se adelgaza la mitad, luego la teoría de la proporcionalidad directa se invierte en todo su amplio sentido. Y ¿para qué voy a hacer dieta? Si yo soy anoréxico, las personas anoréxicas como yo no deberían hacer dieta, esta contraindicado según me explicaron. Que cómo se que soy anoréxico, pues sencillo, me miro al espejo y me veo gordo, ya está, ese es principal síntoma de está enfermedad…aunque creo que el problema es más grave, porque no solo soy yo el que me veo gordo, sino que también me ven los demás, bueno todos menos mi mamá que dice que yo no soy gordo, que soy fuertecito.

Y es que no tengo fuerza de voluntad, envidio a la gente que no da importancia a la comida, o la gente que aun comiendo más que yo no engorda nada en absoluto, que gente más suertuda. Yo por el contrario no hago nada mas que levantarme y ya estoy pensando en el desayuno, medio litro de leche con tres cucharadas de Neskuiq dos cucharadas de azúcar y un paquete de galletas María Oro, algo ligerito. Y además a mi me engorda hasta la lechuga, por que por mucho que digan que la verdura no engorda yo no me lo creo, mirar como están las vacas de gordas y solo comen hierba.

He hablado con un amigo de mi primo el gordo, que de esto sabe un montón, y me ha dicho que lo que tengo que hacer es una dieta “disociada”, y yo le contesté: “vale, lo que tu digas, pero en vez de una ¿puedo hacer dos?” y me dijo claramente que no, yo por intentarlo. El tema es que no se puede mezclar las proteínas con los hidratos de carbono, y yo con cara de Poker le dije: “uufff es que a mi siempre me suspendían en física y química”, no me enteraba de nada que me decía, que si carbono, que si proteicos, glúcidos y estratos yo que cojones se!!! La cosa es que no podía comer pan con carne, entonces ¿cómo unto la salsita de los filetes? Pues no se unta, ¿estamos volviéndonos gilipollas?, como no se va a untar la salsita de los filetes con pan, si eso es lo más rico que se ha inventado junto con la Nocilla. Me pareció una dieta de locos, de masocas, y yo puedo estar gordo pero no desequilibrado, así que no le hice caso y me decidí por ir a un endocrino.

Hombre…en el endocrino no voy a decir que me fuera mal, ni bien, distinto si y raro también. Tu llegas a su consulta y ves a un médico (es médico por que la bata era blanca), allí sentado que según le miras ya piensas que aquello no iba a salir bien porque resulta que él está aun más gordo que tú. Joder tío! Aplícate tu medicina a ti mismo primero y luego ya les dices a tus pacientes que son “obesos grado 2” y lo que tu quieras. Lo primero que te hace el endocrino es medirte y pesarte y de esos datos saca unas tablas y te dice si es grave o no. Y digo yo ¿eso no se puede hacer simplemente con mirarte? Por que a mi ya se me ve sin tener que medirme y pesarme. En vez de tantas tablas y grados y cosas raras pues podían dividir en cuatro grupos: “delgados, normales, rellenitos y gordos”, explicación gráfica: “Pablo Motos, Jesús Vázquez; Jorge Javier Vázquez y Flo”, me hubiera servido de más ayuda que me hubiera dicho: “hombre pues está Ud. Un poco pasadito, digamos que tiene apariencia de Flo” antes de: “Caballero su problema es serio, es Ud. Obeso grado 2”, joder que me daban ganas de ir buscando ya un nicho tal y como me lo dijo. Me dio una dieta impresa en un papel, por una sola cara, con muy poco escrito, y le dije: “aquí hay muy poca comida…¿en vez de una dieta, me podría dar dos?” y me dijo claramente que no. Resignado me fui de aquel lugar no sin antes recoger el papel de la dieta, tres recetas y mi dignidad que estaba tirada en el suelo. En la farmacia me gasté 200€ por las tres recetas, que con ese precio lógico que no pueda comer, no me queda dinero para comprar comida. Una pastilla era para quitarme el hambre, no funciona. Otra pastilla era para quitarme la ansiedad, no funciona, pero mola…iba por la calle así como flotando, se llamaban no se que noctuzepam o algo parecido, no me acuerdo, y la última pastilla era para absorber toda la grasa de las comidas y desecharlas por el ano rápidamente, SI FUNCIONA!!!. Tanto que tuve que hacerme compresas improvisadas con papel higiénico para no manchar de aceite naranja todo sitio donde me sentaba. Fue una pesadilla, los pedos no eran pedos, eran pequeñas dosis de burbujitas naranjas pringosas que como no encontrarán un obstáculo en su camino podían llegar hasta el tobillo dejando a su paso un sendero marcado para futuras burbujitas, que por cierto eran bastantes. Tuve que rechazar este tipo de medicación por mi bien económico y mental, prefiero estar gordito antes que abobado y pringoso analmente.

No encuentro la solución a mi problema, y ya empiezo a encontrarme cansado de ciertas burlas y desprecios, porque la gente como yo estamos siendo despreciados por la sociedad que se llama a si misma “delgada”, un ejemplo son las tiendas de ropa, yo no puedo ir a comprar ropa normal a tiendas normales, porque no fabrican mi talla, ¿a qué cojones llaman “XXL”?, si a mi esas camisetas me quedan pequeñas, que parezco un pene enfundado en un preservativo. Algo que tengo que decir a favor de este tipo de tiendas es que ellos si se cuidan de dar una imagen delgada al cliente, no como el endocrino. Yo entiendo que el prototipo de hombre que gusta hoy en día es el de los dibujos Manga: “altos ultradelgados con cara de niña y pelo largo tintado de lila”, que me parece muy bien, no lo discuto, pero para los bajitos gordos con cara de brutos y calvos ¿no hacen ropa?, pues si yo fuera el dueño de la tienda me lo pensaba, para mi que están perdiendo clientela, porque por lo menos el 75% de los españoles se adaptan más a esta segunda descripción…la solución es comprar camisetas de baloncesto en el “declaton” y pantalones dentro del Carrefour, que siempre hay tallas grandes. Por ahora así me voy apañando.

Estoy pensando que un gran paso sería dejar de asaltar por las noches el frigorífico y la despensa, pero ¿cómo? Si es que no me doy cuenta de que lo hago, me levanto por las noches dormido, y ataco sin piedad todo lo que encuentro hasta quedarme saciado, que algún día voy a morir por asfixia por no beber entre muerdo y muerdo, que me da igual un yogur que un trozo de tortilla, y todos sabemos que la tortilla directamente del frigorífico pues añusga o engollipa o atraganta, como lo queráis llamar, pero como estoy dormido pues no caigo en beber, porque sed no tengo, pero hambre mucha. La cosa es que a la mañana siguiente, cuando me levanto y voy a prepararme el desayuno veo en la encimera de la cocina toda la masacre, que dan ganas hasta de llorar… “por dios, lo he vuelto a hacer”, magdalenas a medio pelar mordisqueadas, un plato de pescado de la noche anterior tirado por el suelo, el paquete del pan de molde abierto y casi vacío la lado de la Nocilla…todo desordenado, pero curiosamente la verdura y la fruta están sin tocar, este tipo de comida es más esquivadiza…

No hay nada que hacer, voy a tener que probar otra táctica, me han hablado de una solución llegada del lejano oriente, lo que si me han dicho es que es doloroso pero muy efectivo, creo que se llama “DEPORTE”. En cuanto lo pruebe os lo cuento…