EL EQUIPO ARRRRGGG

Hola señores, hoy quería hablaros de una serie de televisión, una serie que sobre todo recordaran con más facilidad los ochenteros y noventeros.
Por aquella época había muchas series con la que se nos caía la baba. Quien no recuerda el Coche Fantástico, con Michael “fardapackett” Knight y KITT. Era una serie que cuando la veías de crio soñabas con tener un coche con la lucecita esa en el frontal, que volase, que hablase contigo, y con un súper reloj que, a pesar de que nunca dió la hora, era decir “KITT te necesito” y ¡joder!, ahí aparecía el deportivo cagando leches. Hoy día veo la serie y sigo pensando, “ojala volase mi coche” para adelantar a todas esas personas lentiformes y megaprudentes que consiguen sacar de quicio a cualquiera, o que hablase conmigo, para tener un amigo, alguien de confianza con quien hablar cuando la parienta se enfada cuando se me escapan cuatro gotas en el váter.
Otra gran serie era “V”, con su Diana y su Mike Donovan. Si es que era verla y me entraban unas ganas de comer ratones que no era normal. Acojonado tenía al hámster de mi hermana. Me pasaba todo el día con un palo en la mano haciendo “fium, fium” imitando el ruido de las pistolas laser. Hoy día veo la serie y es que es como la vida misma. Todo lleno de lagartas y despellejado por el banco y el trabajo, si no eres listo, te comen.

Pero si hay una serie que me ha defraudado y mucho es la de “El equipo A”, y me explico.
Cuando tenía unos 10 años no me perdía ni un capitulo, era de lo que se hablaba en el colegio. Si no la veías eras un apestado, un rarito, un sin amigos; solo la sintonía ya te ponía los pelos de punta. Y es que eran los mejores, ayudando a la gente por una módica cantidad, pero que al final del capítulo, nunca les cobraban. ”Si tiene usted algún problema quizás pueda contratarlos…”, madre mía, menos mal que no ponían un número de teléfono, si no arruino a mis padres.
(Para evitar problemas con la ley Sinde y la SGAE les voy a cambiar los nombres a los personajes para no tener líos, pero creo que serán fáciles de identificar…)
*El líder, el Coronel Cannibal Es1000, todo un señor, con su puro, su pelo blanco, y su frase la cual habré repetido mil o dos mil millones de veces con un palo en la boca “Me encanta que los planes salgan bien”, no dejaba de sonreír ni que le pegasen un tiro.
*El guapo, el Teniente Tepetó Peck Tenix, siempre se iba con la guapa del capítulo en cuestión, con su deportivo blanco y su elegancia. Un autentico ejemplo a seguir.
*El loco, el Capitán Zurdock, todo lo que hacía eran locuras, te reías cada vez que salía en escena, metiéndose en líos, saliendo y entrando del manicomio cada dos por tres, y encima pilotaba helicópteros y avionetas, te cagas ya, como para montarse con él.
*El fuerte, el Sargento N. A. Berraco, el negro de la serie, el que acojonaba solo con verle, todo lleno de oro que parecía una barriada gitanos. El alter ego de Zurdock, que siempre le engañaba para tomar alguna droga y montarse en el avión. Daba ostias como camiones y nunca sonreía. La furgoneta era ya el sumun del sumun, no había niño sin una réplica de juguete. No os imagináis la somanta palos que me dió mi padre cuando le pinté una raya roja de lado a lado al 127…aun me duele…
Era una serie completísima, con acción, humor, intriga, amor… se tiraban de tejados de 15 metros o más, siempre sobre su contrario, se escapaban de todo sitio en los que los encerraban creando vehículos y cachivaches ingeniosísimos con sus propias manos, nunca resultaban heridos, los vehículos de los malos eran como norias dando vueltas de campana y en las peleas nadie les tosía, ya podían doblarles en número, daba igual.
Qué buena infancia pasé con ellos. La hora del Equipo A era sagrada, ni médicos ni leches, y si no podía verlos me los grababa mi madre en nuestro video VHS y listo.
Pero uno se hace mayor y ve las cosas de otra manera. La volvieron a reponer, y todo el mito de la serie se me fue directamente a la basura. Que truño de serie, que timo. No hacían nada de lo que me hacia estar orgulloso de ellos. Cada vez que Canníbal se tiraba sobre un enemigo aparecía en la escena de la caída un doble con una peluca blanca más grande que un oso polar; N.A. Berraco, de ser un tío grande y musculoso, en las peleas y caídas pasaba a ser un tío enclenque y calvo con un gato en mitad de la cabeza, y luego, que lo tienes que tomar por tonto, porque era decirle que había que montar en avión, decía: “por encima de mi cadáver”, y acto seguido se comía una hamburguesa que le daba Zurdock, con mas pastillas que en un geriátrico. Una vez vale que te la cuelen, pero 7 temporadas seguidas colándotela, es para pensar que tus padres son primos.
Cada vez que un coche daba 20 vueltas de campana ni se molestaban en no sacar un primer plano del espantapájaros que habían puesto al volante, y después salían los tíos del coche como si nada, un poco de polvo en los hombros y a correr.
Cuando los apresaban solo se daban dos opciones: si los cogían a los 4 los metían en una nave industrial, cochera o similar gigante llena de aparatos y vehículos, con todo tipo de herramientas y utensilios de mecánica. ¡Coño, así también me escapo yo, aunque sea a tuercazo limpio!; y si cogían a 3 o menos, entonces si los metían en una pequeña celda, pero claro con unos carceleros alelados a los que, el que quedaba fuera, los pudiera noquear con solo estornudar a su lado.
Por supuesto, si tenías un problema, pero no tenías una hija o sobrina que estuviese buena de cojones ni te molestases en llamarles, porque no iban.
Y lo peor de todo que nunca me fijé de crio: ¡¡NO MUERE NADIE!! ¿Pero esto que eeeees? Había más armas que en la guerra del Golfo y ni un triste herido, ni una mísera gota de sangre, nada. Podían estar pegándose tiros uno en frente de otro durante 3 horas que no moría nadie. Más inocente que un capítulo de Bob Esponja. Así también voy yo a una guerra, nos ha jodio. Vamos, que si en vez de disparar insultasen se hubieran hecho más daño.

En fin señores, esto me pasa por ver series del año de la polca. Y siempre nos quedará la película, que ahí sí muere gente y no usan pelucas del rastro para los dobles. Un abrazo a todos y recordad, las drogas son malas,¡¡¡¡no las toméis, nooooo!!!! .

9 Responses to “EL EQUIPO ARRRRGGG”

1. Pepeitor dice:

   26 febrero, 2011 a las 4:49

   Ante los reiterativos tocamientos de cojones del poder establecido, he decidido cambiar a portada de mi web principal. PORFAX …. ayúdame a difundir el concepo

   Inicia sesión para responder
   • poiaxika dice:

     26 febrero, 2011 a las 11:05

     creo que te has confundido de articulo :S , de todas formas si que mola tu portada, jijijiji.

     Inicia sesión para responder
2. poiaxika dice:

   26 febrero, 2011 a las 11:08

   Dios!!!! lo primero que me ha venido a la cabeza es esa pedazo de melodia…”EL EQUIPO AAAARRG” PIUN PIUN PIUN, monton de balazos en la pantalla….buen recuerdo, gracias redactor!, la verdad es que no moría nadie, por lo menos se podían haber roto algún hueso.

   Inicia sesión para responder
3. mimi dice:

   26 febrero, 2011 a las 14:18

   es lo k tiene hacerse mayor…se te caen los mitos!!! como me paso a mi con la peli del exorcista,pos anda y k no pase yo miedo con lo de la vuelta de la cabeza y luego era un muñeco…ains siesk…

   Inicia sesión para responder
4. chechuelamigodelosniños dice:

   27 febrero, 2011 a las 10:29

   muy nostalgico pero te falta alguna serie mitica como McGiver, dicen que era carpintero, por eso sabia tantas cosas.

   Inicia sesión para responder
5. GAZPACHO dice:

   9 marzo, 2011 a las 16:24

   No ha habido ni un miserable desgaste de las teclas de tu PC para Oliver y Wenji!!!!

   Inicia sesión para responder
6. Carbonillas dice:

   10 marzo, 2011 a las 3:24

   Y se te olvida alguna que otra pedazo de serie como “Kung fu”, sí, el chino aquel que se paseaba descalzo por el Far West buscando saltamontes y que acabó atado por los huevecillos en un armario.

   Inicia sesión para responder
7. Eduardo III dice:

   10 marzo, 2011 a las 12:44

   no se m olvidan ninguno… si solo queria hablar del equipo a. jo sniff sniff que malos sois conmigo…

   Inicia sesión para responder
8. Carbonillas dice:

   11 marzo, 2011 a las 20:02

   Soy Fénix, y sí que había sangre, repasa el capítulo 7 de la 4º temporada, en el minuto 13, fotograma 675 recibo un balazo en todo el riñón, que dolió un huevo el jodío…. así que seamos serios y documéntemonos antes de mancillar una serie mítica gracias a la cual me cepillé 1865 playmates y 235 chicas del mes de penthouse (por cierto, y sin ánimo de ofender, estas bastante más golfas que sus colegas de playboy).l

   Inicia sesión para responder