Aceptémoslo: los de la tele saben que somos gilipollas. Sí, amigos y amiga(s?), lo saben y se aprovechaban. Pero antes era más disimulado, la publicidad no eran tan descarada.Veamos, tenemos a los del Media Mrket o como se escriba, que ya te hacen sentir tonto con ese nombre imposible de escribir. La base del anuncio es: gilipollas profundo va de pro y es humillado por el vendedor, antiguo reponedor de donuts de simago. Y la clave del anuncio, tras una oferta que apenas se ve bien (excepto INTEL, que mete su propio anuncio… ¡¡¡en el anuncio!!!) es: YO NO SOY TONTO. Es decir, si el tio ese de la tele achantao por un dependiente pringao no es el tonto… ¿quién nos queda? (more…)

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Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar…….

Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.

Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocía bien el lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro.
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¿Nuestra pregunta es … FINGES EN LA CAMA?

¿Será ese OH OH de verdad?
o por el contrario será un AH AH fingido?

Dinos si finges en la cama y de que manera
haces que tu pareja no lo note.

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Yo estaba muy feliz.
Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos.
Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño.
Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella.
Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba.
Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.
Así que fui para allá.
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Un millonario promueve una fiesta en una de sus mansiones, y en determinado momento, pide silencio y la musica para, y dice, mirando hacia la piscina donde criaba cocodrilos australianos.. ,el que logre cruzarla y salir vivo al otro lado, ganará todos mis autos … Alguien se atreve ????

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Un señor va de cacería al África y se lleva a su perrito para no sentirse solo en ese lugar.

Un día ya, en la expedición, el perrito, correteando tras unas mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso que ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera
Al ver que la pantera lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.
Viendo un montón de huesos de un animal muerto, empieza a mordisquearlos.

Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice:
* ¡ Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!
La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:
¡Quien sabe qué animal será ese, no me vaya a comer a mí también!.

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle cómo la engañó el perrito:
* Cómo serás de estúpida. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro.
El perrito alcanza a darse cuenta de la putada que le hace el mono.

Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, ésta última muy brava le dice al mono:
- ¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!”
Y salen corriendo a buscar al perrito.

El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso.
¿Y ahora qué hago?, piensa. todo asustado el perrito.
Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:
* ¡Este mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!

MORALEJA: EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO.

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Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice: “Madre, suba que la llevo al convento”.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el habito se le abre un poquito y se le ve la pierna.

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Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice: (more…)

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El objeto es reivindicar una generación, los 80, de todos aquellos que nacimos en los 80 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años.

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En la primera semana:

En la segunda semana :

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Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó: (more…)

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Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico:
-Por favor, quisiera comprar arsénico.

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Un carnicero estaba atendiendo su negocio y se sorprendió al ver entrar un perro. Lo espantó, pero el perro volvió enseguida.
Nuevamente intentó espantar al perro, cuando se dio cuenta de que traía una nota en el hocico
Tomó la nota y leyó:

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Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
- Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo. (more…)

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Tres hermanas de 96, 94 y 92 años de edad vivían en su casa juntas. Una noche la de 96 años empieza a llenar la tina para darse un baño, pone un pie dentro de la tina, hace una pausa y grita: (more…)

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