QUERIDO JUANITO : Gracias por tu linda “carta” y por tus sinceras intenciones por tu aplicación y comportamiento, tanto en la escuela como en tu casa, por lo cual pueden estar “MUY ORGULLOSOS” todos. En forma muy cordial queremos manifestar que tanto MELCHOR, como GASPAR están de acuerdo conmigo al afirmar que los términos de tu carta están un POQUITÍN SUBIDOS DE TONO, lo cual es injusto, porque en primer lugar no somos árbitros de fútbol para mamarnos semejantes madrazos tan hijueputas y en segundo lugar no somos mafiosos ni parlamentarios par que pidas esos regalos tan berracamente caros.
Bacano sería que así como tienes un huevo tan grande para pedir tantas cosas, lo tuvieras para estudiar sin esperar regalos… “QUE MARICA TAN INTERESADO”. Agradece so hideputa que encontraste algo debajo de la cama, porque no íbamos a darte ni mierda , por ser tan cagada, tan lanza o crees que no sabemos que en la escuela colocabas tachuelas en el asiento de la profesora, le tocabas el bizcochito a tus compañeritas y hasta plata les ofrecías para que te lo mostraran. Luego, para reencaucharte con nuestro GRAN JEFE, ibas a misa todos los domingos, pero allá LA CAGABAS NUEVAMENTE, tocándole el CULO con mucho disimulo a las muchachas… ¡CANALLA HIJUEPUTA1… y así picándotelas de buena gente, no eres mas que un DEGENERADO, LADINO, SOLAPADO, PILLO, CARLANCO, COLMILLUDO, INVERTIDO Y MENTIROSO!

En cuanto a las piedras que prometiste airarnos, tendrás que metertelas por el CULO Y esta vez con camellos y todo, porque el próximo año iremos en moto… ¡COMO TEQUEDO EL OJO? Antes de despedirnos, queremos darte unos “buenos consejos” MARICONCITO HIJoEPUTA”, Con la trompeta le puedes tocar un tango a tu abuela. Con el trapo puedes Limpiarte el CULO, y las medias se las puedes regalar al cabrón de tu papá que lo único que tiene es una pecueca la Hideputa!. ¡AH! Y te advertimos que MELCHOR esta más bravo que el putas y no se vayan a dejar ver de él el año entrante porque les va a coger a palos. PAR DE MALPARIDOS! CON MUCHO CARIÑO LOS REYES MAGOS.

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Queridos reyes magos…. Seguramente, les extrañará que les escriba hoy 7 de Enero; pero, quiero aclarar ciertas situaciones que me han ocurrido desde el día 1º de este mes, en que lleno de ilusiones, les envié mi carta, en la que les pedía un tren eléctrico, un par de patines y una bicicleta.

Me destrocé el cerebro estudiando todo el año, tanto, que no sólo fuí el primero de la clase, sino que obtuve el mejor promedio de toda la escuela; no les voy a engañar; no hubo nadie en toda el pueblo que se portase mejor que yo, con sus padres, con sus hermanos, con sus amigos, con los vecinos. Ayudaba a los ancianos a cruzar la calle, y no se presentaba nada que estuviera a mi alcance, que yo no hiciera por la humanidad.

¡Qué huevos tan grandes han tenido ustedes, dejando debajo de mi cama una mierda de osito de peluche, una puta bolsa de canicas y un jodido par de calcetines! ¡Qué cojones se han llegado a pensar trío de desgraciaos, o sea que me han tenido colgado de sus huevos durante todo este año para salirme con una putada de ese tamaño! Y no conformes con eso, al maricón del hijo de la señora a quién mi papá le conduce el coche, a esa gran mierda sin educación, malcriado, desobediente; que no se puede entrar a su casa, por la cantidad de juguetes que tiene tirados por todas partes, a ese cabrón sí le han traído todo lo que les ha pedido; o sea, que si ese capullo les hubiera pedido el culo, seguro se lo hubieran regalado.
Por eso tiene que venir algo que nos hunda y que nos desmadre, porque con unos reyes magos como ustedes, tan bordes y falsos, qué mierda de países se van a salvar. Eso sí, no dejen de venir el próximo año, por que voy ha cargarme a pedradas al jodido camello, al puto caballo y a los mierdas de sus pajes, para que se acojonen, se larguen, y ustedes tengan que joderse e ir a pie como yo, ya que la bicicleta que les pedí, era para ir a la escuela que queda hasta la casa de la puta del pueblo. Y no quisiera despedirme de ustedes, sin mencionarles a madre: ¡JODAN A SU MADRE LOS TRES! Ojalá que los acusen de terroristas, los fusilen, les pongan en la silla eléctrica o la guillotina para que no sean tan cabrones; sobre todo al Baltasar, a quién dirigí mi carta. Ya me lo decía mi mamá: “No te fíes de los negros”.

Pero les advierto: El año que viene sabrán lo que es un muchacho malo y cabrón, y entonces les voy a firmar mi carta: “El cabrón”.

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* Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
* ¿Trabajas para Federal Express?… porque pensé que me mirabas el paquete.
* Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.
* Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.
* Por una sonrisa tuya recorrería un kilómetro… iría mucho mas lejos por eso que haces con la lengua…
* Tu. Yo. Esposas. Algo de cera. ¿Alguna pregunta?
* Mi nombre es Rafa… Recuérdalo porque lo estarás gritando más tarde.
* ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante tuyo?
* Si estás buscando el tocador de damas, no busques más… Soy yo.
* Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame.
* Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4
* Estoy buscando Diosas para una nueva religión… Y acabo de elegirte.
* Mañana me meto en un convento para ser cura… ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?
* Soy homosexual… ¿Me ayudas a cambiar?
* Uy que perro mas encantador, ¿tiene número de teléfono?
* Mañana… ¿te despierto con el codo o con el teléfono?
* ¿Te estudio o te trabajo?
* Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.
* Discúlpame… ¿tienes hora?… Es que se me PARO cuando te vi.
* El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿me ayudas a orinar?.
* Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir donde queda tu departamento?
* ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?
* Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?
* ¿Nos conocemos de algún sitio? ¿o es que no te reconozco porque traes ropa puesta?
* ¿Que te gustaría para el desayuno?
* Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres.
* Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella? * Tengo sed nena, y tu hueles a Gatorade.
* A la chica de la fotocopiadora: Reproduciendo ¿eh?… ¿puedo ayudar?
* ¿Ya estás lista para ir a casa?
* Hola ¿te puedo comprar un auto?
* Perdí mi número de teléfono, ¿me prestas el tuyo?
* Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo.
* Señorita, si ya perdió su virginidad, me podría regalar la cajita en que venía.

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Querido hijo:

Te escribo estas lineas para que sepas que estoy viva . Te escribo lentamente porque séque no sabes leer deprisa. Si recibes esta carta es porque te llegó, sino avísame que te la mando de nuevo.

Tu padre consiguio un trabajo muy bueno, tiene 500 personas bajo su poder. Cuida el cementerio del pueblo.

No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos. La nueva tiene una lavadora que no funciona bien: la semana pasada puse cuatro camisas, tire la cadena y todavia no las he vuelto a ver.

A tu tia Carmen le pasa al reves que a mi: ella cuando toma cafe no puede dormir, en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar cafe.

Finalmente enterramos a tu abuelo. Encontramos el cadaver ahora con todo esto de la mudanza. Estaba en el armario, desde ese dia que gano jugando al escondite. Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogo en la destileria en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero lucho valientemente contra ellos. Tardaron tres dias en apagar el fuego cuando lo cremamos.

Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavia no se si es nena o nene, no se si llamarte tia o tio. Quien hace mucho que no aparece es tu tio Venancio, que murio totalmente el año pasado.

Tu hermano Jose cerro el coche con seguro y dejo las llaves adentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder sacarnos a todos. El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovio dos veces; la primera vez por tres dias y la segunda por cuatro dias.

La chaqueta que querias, tu tio Pepe dijo que si la mandabamos con los botones puestos pesaria demasiado y el envio seria muy costoso, asi que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Todos te extrañamos mucho, pero mucha mas desde que te fuiste. Tienes que escribirnos contandonos como te va con tu novia extranjera; no sabes como nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿es acaso griega? Pues no lo aclaraste aun.

Esta carta te la mando por Juanelo que va mañana por ahi. A proposito ¿puedes buscarlo al aeropuerto?

Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no se la direccion nueva . La ultima familia gallega que vivio en esta casa se llevo los numeros para no tener que cambiar la direccion.

Tu madre que te ama, YO (Jesusa Loureiro de Mougueriños)

Pd: Te iba a mandar cien pesetas, pero ya cerre el sobre.

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Querida Madre:

Recibi tu carta que mandaste con el primo Juanelo, pero como el muy bruto me la entregao al dia siguiente de haber llegao, ya no pude ir por el al aeropuerto.

Me dio mucho gusto saber que estas viva y me hubiera dado mas si me hubieras mandado las cien pesetas, comprendo que ya habias cerrado el sobre, pero hombre me las pudiste haber mandado por fax.

A lo mejor no entiendes mi letra, pero es que te hecho caso y estoy escribiendo lo mas rapido que puedo.

Sabes, a mi no me extrania nada lo del abuelo, siempre se me hizo muy sospechoso que el closet se hubiera atrancao por dentro.

Yo si se lo que tiene papa, tiene la radio de transistores que yo iba a traerme en lugar del aparato para la sordera que pusiste en mi maleta, no te culpo, son tan parecidos que cualquiera se confunde, yo me pase 6 meses creyendo que como la radio la compre alla, aqui no se oia.

Dile a Julita que muchas felicidades por el bebe, y que me diga cuanto antes si fue ninio o nini a, porque si ya soy tia tendre que afeitarme el bigote.

No le he dao tus saludos a Donia Remedios porque no la he visto, pero esta maniana he hablado con ella por telefono y esta bien.

A mi me ha ido regular el primer trabajo que tuve duro solo 3 dias. Me contrataron para pintar la raya blanca de una carretera, el primer dia he pintao 5 km., el segundo 3km. y el tercero solo he pintao 1km., el capataz me dijo que estaba yo despedio, porque cada dia pintaba menos, y yo le dije, hombre claro como que cada dia me queda mas lejos el bote de pintura.

Ahora estoy trabajando como dependiente de una farmacia, pero ya voy a renunciar porque me he enterado que la policia esta haciendo redadas de farmacodependientes.

Ya tengo novia, se llama Mary Pili y es una chica gallega, la conoci en una reunion, me di cuenta que era Gallega porque llevaba un vestido estraple con hombreras.

Bueno mamaita, no te pido que me saludes a papa porque no te va a oir, pero recibe el carinio de tu hijo.

Venancio.

P.D. Ahora que me acuerdo, no se porque te escribo esta carta si no tengo tu nueva direccion.

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Dos monjas salieron del convento a vender galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L)

M -Está empezando a caer la noche, y aún estamos muy lejos del convento.
L -Hermana, se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?
M - Sí ¿y qué será lo que quiere?
L - Es lógico. Nos querrá violar.
M -¡Ay Dios Mio! . Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?
L - La única cosa lógica que podemos hacer es ¡caminar más rápido!
M -¡No está funcionando!
L - ¡Claro que no! Él hizo la única cosa lógica que se podía hacer! Él comenzó también a caminar más rápido
M - Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? ¡Nos alcanzará en un minuto!
L - La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos. Usted váyase por aquel lado, y yo para este otro. No podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica. Al cabo de un rato, llegó la Hermana Lógica.
M -¡Hermana Lógica!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme qué ocurrió
L - Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos, por lo que él optó por seguirme a mí.
M - Y qué ocurrió después?
L - Lo lógico. Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él tambien.
M - ¿Y qué ocurrió después?
L - De nuevo lo lógico. Me alcanzó
M -¡Ay, Dios Mío! . ¿Y qué hizo usted?
L - Hice lo lógico. ¡Me levanté el hábito!
M - ¡Dios Mío, Hermana! ! ! ¿Y qué hizo el hombre?
L -Él también hizo lo lógico. ¡Se bajó los pantalones!
M - ¡Oh, no! . ¿Qué ocurrió después?
L -¿Acaso no es obvio, Hermana? ¡Una monja con el hábito levantado corre mucho más rápido que un hombre con los pantalones bajados!

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Ring, ringgg.
Hola. Este es el contestador automático del centro de control para almacenamiento y lanzamiento de misiles nucleares intercontinentales de las fuerzas aéreas de los Estados Unidos. Ahora mismo no podemos atenderle, pero cuando oiga el bip deje una lista con los objetivos que quiere destruir y ya lanzaremos los cohetes cuando podamos. Muchas gracias.

Ring, ringgg.
Hola, no puedo ponerme ahora al teléfono porque… bueno, si, o sea, sí puedo, ahora sí puedo ponerme, de hecho estoy grabando este mensaje, lo que quiero decir es que lo estoy haciendo ahora… o sea… antes… bueno, que cuando usted lo escuche luego, que será ahora… no… luego… no, espere, usted está escuchando esto luego, digo ahora… no… la estoy cagando… esto es un lío. BIP.

Ring, ringgg.
Hola, este es el contestador automático del 616083. Ahora mismo no estamos, pero sí… lo siento, perdone, ¡Pepito! Deja a tu hermana en el suelo ! ¡Que la dejes en el suelo he dicho ! (Se oye romperse un cristal). ¡Pero qué desastre ! ¡Pero Pepito, que esto es un quinto piso! Mira que le has hecho daño a tu hermana, ¿eh? ¡Hay que ser bruto! Mire, no puedo ponerme ahora, ¿por qué no deja el recado y ya le llamaré yo luego ? BIP

Ring, ringgg.
Este contestador automático está conectado a un transformador de 50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morirá electrocutado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje.

Ring, ringgg.
Usted está cansado. Sus párpados se están volviendo pesados y se cierran lentamente. Usted tiene sueño y está perdiendo gradualmente su voluntad y su capacidad de resistir sugestiones. En cuanto oiga el bip sentirá una necesidad irrefrenable de dejar su nombre, número de teléfono y mensaje.

Ring, ringgg.
Hola. El contestador de Juan está roto. Yo soy la nevera. Por favor, deja muy lentamente tu mensaje, y yo me lo colgaré después con uno de estos imanes.

Ring, ringgg.
Hola. Probablemente estoy en casa. Lo que pasa es que estoy evitando hablar con alguien que me va a llamar. Déjame un mensaje, y si no te lo devuelvo es que eras tú.

Ring, ringgg.
Si eres un ladrón, lo mas probable es que estemos aquí en casa limpiando nuestras armas, por lo que no podemos atender el teléfono. De lo contrario, seguramente hemos salido, de modo que lo mejor será que dejes tu mensaje.

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Iba un tipo en el avión con la vejiga llena, fue al baño de caballeros y estaba ocupado. Le pidió a la azafata permiso para usar el baño de señoras, que en ese momento, estaba libre. La azafata le respondió que no había incovenientes, siempre y cuando tuviese cuidado de no salpicar la taza del water y no tocar los cuatro botones que estaban a la derecha de la taza

(botón “SLA”, botón “SSA”, botón “STA” y botón “RAT”).
Ahí fue el valiente protagonista y después de aliviarse haciendo pis a discreción, sintió una enorme e irresistible curiosidad por saber la función de los cuatro botones.
Se sentó con cuidado en el water y apretó el primer botón, que tenía al rótulo”SLA” (Sistema de Limpieza Automático). Sintió un chorro de agua tibia en sus partes y pensó: “Este baño es una delicia, ahora comprendo por qué las mujeres se pasan aquí las horas muertas”.
Entonces apretó el botón que ponía “SSA” (Sistema de Secado Automático), y fue cuando un chorro de aire caliente fue dirigido también al mismo lugar. El individuo no se lo podía creer.
Cuando accionó el siguiente botón, “STA” (Sistema de Talco Automático), hasta su cuerpo llegó la caricia suave de una borla impregnada con un aromático talco.
Aquello estaba alcanzando cotas insospechadas de placer.
Ya por último apretó el cuarto botón, “RAT”… y perdió la noción de todo.
Cuando se despertó no sabía ni dónde estaba, ni qué hora era, ni cómo había llegado hasta allí.
Se le acercó una enfermera muy amable y le explicó que se encontraba en un hospital , al que había llegado hacía dos días en estado de shock traumático y que consiguieron normalizar sus constantes vitales.
Entonces él preguntó:
- ¿El avión ha tenido un accidente terrible, verdad?
- No señor, el avión aterrizó normalmente en su destino, -contestó la enfermera-.
- Entonces, ¿qué ha ocurrido?
- Usted presionó el botón “RAT” (Retirada Automática del Tampax) y… su pene está en una cajita, debajo de la almohada.

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