QUERIDOS REYES MAGOS (DOS PUNTOS)

Estoy quemao, quemao de cojon***, y no es para menos, ahora resulta que los reyes magos son los padres, o por lo menos eso se piensan ellos, los padres. En realidad los reyes magos son todas aquellas personas que tengan un compromiso con otras personas o simplemente quieran lamerles el culo haciéndose pasar por un gordo barbudo de cabello color rojizo, un viejo con barba postiza o el tan logrado rey negro, que no deja de ser el concejal con la cara tiznada.

Para conseguir llegar a todas las expectativas que tienen tus familiares sobre tu capacidad de regalar, más que rey mago hace falta ser Duquesa de Alba. Porque no nos engañemos amiguitos, cuando alguien te dice “no, a mi no hace falta que me regales nada” en realidad están pensando “a ver si te portas este año porque yo el año pasado me gasté una pasta en ti, en tu mujer y en tu niño”. Pero no piensan que yo no tengo tanto dinero, que soy un pobrecito parado que además no tengo el coche pagado aún.

Lo que más me gusta de todo es el roscón de reyes, pero ¿Por qué cojones le ponen trocitos de cosas de colorines incomibles por encima?, si se hiciese una inspección en la basura de todas las familias, los fabricantes se darían cuenta que el 99% de esa fruta confitada acaba por desecharse. Es innecesario. Ahorren en fruta o envíenla a Uganda.

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Todos sabemos que el invento de los reyes magos viene de políticas socialistas con el fin de recaudar fondos procedentes del consumismo puro y duro, para luego hacer con el dinero montante comedores sociales en Uganda, o para solventar las penurias de los inmigrantes rumanos, también para construir pisos de bajo coste para ciertas familias que contradictoriamente conducen mercedes y bmw´s. En fin, que los reyes magos molan mogollón. (esto no tiene ningún fundamento, pero me he quedado a gusto)

Por no hablar de los centros comerciales en estas fechas, parece que la navidad está hecha a su justa medida, los comerciantes se frotan las manos llegando el frío del otoño; cada vez ponen los turrones antes a la venta, para ir creando ambiente, y los villancicos en la línea musical, que entras atorrao de calor de la calle y escuchas “ ha nacido en el portal de belén…” Pero ¿Quién ha nacido en el portal de belén un 15 de octubre?, ¿el hermano de Andreita?.
Bueno en realidad en estas fechas hace caja hasta el puesto de cosas raras ese que siempre está vacío, vigilado por una señora haciendo sudokus, la misma que te mira por encima del cristal de sus gafas si osas acercarte para mirar el precio de unas pulseras u otra mierda.

¿Qué te han traído los reyes?, a mí ganas de vomitar, también me han traído una bajada de sueldo, una indigestión por comer marisco en mal estado, una nueva ley que dice poder quitarme el coche si tengo alguna falta grave conduciendo, también otra ley que prohíbe fumar en todos lados menos en tu casa, hipocresía, un boleto sin premio de lotería, un kit de soga más silla para ahorcarme “mátate tu mismo, antes que lo hagan los impuestos” y unos calzoncillos para devolver, porque yo uso boxers no slip.

Sin más me despido y espero que disfrutéis de vuestros regalitos, pero no olvidéis pasaros por el centro comercial para apuntar sus precios, te servirá de ayuda para saber cuanto gastarte el año que viene. Jajajajajaja (risas sarcásticas y malévolas)

TABACO, MALDITO SEAS POR SIEMPRE AMEN.

Estoy quemao, quemao de cojon**, y no es para menos, ahora resulta que soy un delincuente, un drogas!!!, un malagente, una escoria, osea que soy fumador, que me mola la nicotina, indignante para mi persona humana.

No paro de escuchar comentarios: “pues a mi me parece muy bien, como yo no fumo…“, ” si si, y el dinero que vamos a ahorrar en seguridad social“, “además los niños podrán ir a los bares con sus papás“…joder!!! y esque tienen razón, los niños podrán ser testigos de como sus padres no fumadores se ponen hasta el culo de JB-cola e intentaran imitar a sus padres, se harán los borrachos y vomitarán de mentira, ahí to monos los nenes.

Y lo mejor de todo esque los hospitales estarán a llenos de gente sana, porque la verdad esque una vez se acabe el vicio del tabaco, nadie enfermará de nada, nadie morirá, seremos una especie de mutantes eternos con poderes cósmicos con capacidad levitatoria, y todo gracias a esta nueva Ley.

En verdad que no está todo perdido, ya ha llegado a mis oídos que hay una colonia de los insulgente fumadores en el suroeste del subsuelo de Madrid, en las alcantarillas. De momento están acomodándose, pero yo ya estoy ahorrando para el gran viaje.

¿De qué vivirán ciertos sectores a partir de ahora?

Agricultores del tabaco, estanqueros, bares de barrio, rumanos de las ferias que venden tabaco de garrafón, fabricas de empaquetado del tabaco, los señores que hacen ceniceros, los fabricantes de mecheros…todos a la ruina.

¿Con qué van a mezclar ahora nuestros jóvenes el hachis?

si no hay tabaco no habrá porros, si no hay porros la policía no te lo podrá quitar, si no te lo quita la policía no te pueden multar, y sino te multan el gobierno no recaudará dinero…uufff que agobio este es el fin de la economía de este mi pais.

¿Alguien ha pensado en la libertad del fumador a ejercer su libre derecho de matarse como le venga en gana?

Yo entiendo que el no fumador puede elegir si entrar en un bar donde se fume o no hacerlo, pero ahora resulta que el fumador no tiene derecho a elección, no se puede y punto…

¿Por qué no lo han prohibido del todo?

me refiero a equipararlo con una droga ilicita, sería más justo, lo que pasa esque el 70% (hablo desde la ignorancia y este dato está sin contrastar) del valor del tabaco se lo queda el gobierno. No compensa prohibirlo del todo. Cuanta hipocresía.

Sin más, como me siento una escoria por fumar, voy a encenderme un cigarro y a realizar actos sexuales amatorios conmigo mismo, mientras observo alguna barbaridad bizarra en el amplio contexto de internet.

Lata delgada y ligera

Las “latas” convencionales de 33cl tienen un grosor y un peso aceptables pero ahora llega una nueva “lata” que tan sólo tiene 0,25 milímetros de grosor, más fino que el grosor de un pelo de la cabeza. Está fabricada de Aluminio y es muy ligera, de hecho es la más ligera del mercado.

Evidentemente su producción es menos costosa ya que se ahorra mucha energía y genera menos residuos. Para ser más exactos, la fabricación de estas latas tarda seis semanas y se utiliza la mitad de energía que una lata convencional. También hay que valorar su transporte a los centros comerciales, al pesar menos pero tener casi el mismo tamaño el ahorro de combustible se ve alterado con un gran ahorro y un largo etc… Y al ser más fina tarda menos en enfriarse, cosa que nos dará mucho gusto en verano.

En estos momentos estas latas están destinadas para una bebida en particular llamada Attitude, bebida energética sin taurina ni cafeína. Habrá que ir pensando en renovar y ahorrar ya que últimamente se derrocha mucho.

Este cambio es positivo ¿Tú qué opinas? deja tu opinión al terminar de leer, gracias.

Las leyes absurdas

Hasta los cojones de las leyes “absurdas” que ZP impone a nuestro País (Francia, digo, Alemania, no no perdón, Suecia??…) creo que seguimos viviendo en España pero con leyes tan “tontas” que a veces no sé donde vivo.
El ejemplo está claro, desde hoy día 2 de Enero no se podrá fumar en lugares tales como bares, o paseando por una ciudad desconocida y vas por la acera y “SIN SABERLO” pasas frente a un colegio y te pillan con un pitillo encendido te cae una buena multita (todo sea por recaudar en vez de bajarse sus sueldazos que tienen).

Tenemos las leyes de muchos países pero no sus sueldos, eso no cambia porque así sabrás que estás en ESPAÑA. Viva España (la selección de futbol al menos) porque lo que es como Nación cada vez estoy más confundido.

Aquí os dejo unas cuántas leyes que me he encontrado por internet (fuente: http://www.trazegnies.arrakis.es/indexex.html )

-Tocar la guitarra (bar)

- Cantar tangos (bar)

-Abrir el féretro (tanatorio)

-Brindar más de tres veces (pub)

-Sentar a los niños en el mostrador (tienda)

-Pellizcar a la cantante (café bar)

-Fumar o llevar el cigarrillo encendido (Metro de Madrid)

-Arrojar bolsas de basura por las ventanas (comunidad de vecinos – Madrid)

-Bajar en el ascensor (facultad universitaria de Sevilla)

-Dar de comer al hipopótamo (zoológico)

-…escupir muy fuerte !!! (Malasia)

-Entrar descalzo (restaurante de playa)

-Entrar calzado (piscina)

-Fotografiarse con el guardia (palacio real)

-Arrojar escombros o verter desperdicios (solar vacío)

-Calentar bocadillos en los hornos del laboratorio (centro de investigación. Málaga)

-Entrar con comidas o bebidas a la sala de Internet (facultad universitaria de Sevilla)

-Sacar la basura antes de las 6:00 a.m. (calle de Bruselas)

-Utilizar el ordenador personal con fines personales (facultad universitaria. Sevilla-España)

-Orinar en lavabos y duchas (campo de deportes, El Escorial)

-Apagar los cigarrillos en las macetas (terraza de bar. Costa del Sol-Málaga)

-Jugar al fútbol en pasillos y galerías (clínica privada. Madrid)

-Meter el dedo en la jaula del loro (zoológico)

-Montar esta yegua (escuela de equitación. Sevilla)

-Probarse los preservativos (sex-shop. Londres)

-Leer el periódico en el W.C. (Delegación de Nixdorf)

-Entrar con casco (comedor de la mina. Aznalcóllar)

-Entrar sin casco (mina. Aznalcóllar)

-(¡Cuidado! agua mientras llueve !!! Reino Unido)

-Entrar a caballo (urbanización. Alcalá de Guadaíra. Sevilla)

-Rezar en voz alta (parroquia)

-Sonarse sin pañuelo (colegio)

-Sobar los cuadros (galería de arte)

-Quitarle la comida al mono (zoológico. Grecia)

-Bañarse más de 200 personas juntas (piscina de Tokio)

-Firmar sobre los petroglifos (recinto arqueológico)

-Arrojar electrodomésticos al río (parque natural. Portugal)

-Subirse a los columpios de los monos (zoológico)

-Morirse, por falta de espacio en el cementerio (Ayuntamiento de Lanjarón, Granada)

-Arrojar cadáveres al campo (Bélgica). NOTA: de animales, se supone.

-Preguntar si Hemingway venía a tomar cerveza aquí (Bar próximo al Arco de Cuchilleros de Madrid).

-Coger sin forro con el minon que te encontraste en la lleca (Buenos Aires). NOTA: en lunfardo.

-Pintar grafittis en la pared de los baños (Buenos Aires).

-Hacer aguas mayores y menores en esta calle (Peñafiel, Valladolid).

-Cagarse en Dios en este pueblo (Cenicero, La Rioja).

-Ni se le ocurra aparcar aquí (“don’t even think”)(Calle de Nueva York).

-Preguntar por La Dolores (Estación de Autobuses. Calatayud).

-Pegar carteles (Rue de la Liberté, Bruselas).

-Contar chistes (Sala de espera del cementerio).

-Hablar en español en el recreo (colegio inglés)

-Cerros del Águila (Mijas-Malaga)

-Escupir a las llamas (zoológico peruano)

-Robar. Los ladrones serán apaleados… los supervivientes serán perseguidos !!! (Malasia)

-Desordenar las calaveras (necrópolis)

-Orinar en la calle (centro de Lima)

-Fumar (Night Club en Nueva York).

-Mascar chicle (calle de Singapur)

-Lavarse con jabón en las termas o bañarse con heridas cubiertas con parches (Termas de Pica, Iquique, Chile).

-Sentarse en las camas vacías, y en las ocupadas se ruega no hacerlo sobre las enfermeras (Hospital Materno-Infantil de Málaga).

-Rebasar el tráfico existente (México, D.F.).

-Sacudir alfombras en los balcones (Ayuntamiento de Marchamalo-Guadalajara).

-Tender la ropa sin centrifugar (Ayuntamiento de Marchamalo-Guadalajara).

-Tomar cerveza en la playa después de las 11 de la noche (Puerto Madryn, Chubut, Argentina).

-Tocar al toro o a Jesulín (Plaza de toros con torero y toro simulados. Aguadulce, Sevilla).

-Tocar a las chicas del escaparate (Prostíbulo tailandés).

-Informar por teléfono del estado de los pacientes (Hospital del Aire – Madrid).

-Cagarse en la alfombra (Hotel Sandra – Praga).

-Ponerse enfermo los fines de semana a partir del viernes a las 3 de la tarde, por falta de personal médico. (Ayuntamiento de Zagra – Granada).

-Hacer ruido. (Hospital de Sordomudos de Sidney – Australia).

-Orinar de pie, porque se oxidan los radiadores de la calefacción (Radeburg – Alemania).

-Música en los velorios (ley de policía) (El Salvador).

-Pedir limosna con imágenes o esculturas de santos (código municipal) (El Salvador).

-A los niños menores de 14 años subir en el ascensor, sin ir acompañados por un adulto (Comunidad de vecinos. Madrid).

-A los abogados hacer publicidad de sus servicios entre las víctimas apenas se ha producido el accidente (Estatuto Gral. de la Abogacía Española).

-Nadar o salpicar en la piscina (Trasatlántico de la Italian Line).

-Galopar por la calle (Palmitas-Soriano-. Uruguay).

-Antes de las comidas, durante o después de las mismas, ya sea tarde o temprano, ensuciar las escaleras, los pasillos o los armarios con orina u otras porquerías (Palacio Real de la Corte de Inglaterra, 1589).

-A los aviones sobrevolar los estadios (Gobierno federal de los EE.UU.).

-Utilizar la via de frenado de emergencia excepto en casos de emergencia (Autovía Sevilla-Granada).

-Circular descalzo por las calles (Mónaco).

-Jugar en los paseos (Montecarlo).

-Colarse en las fiestas privadas; se multará a los gorrones (Ayuntamiento de Pachuca. México).

-Bar de Tampa (Florida – EEUU)

-Subirse a las ventanas para espiar las fiestas privadas (Ayuntamiento de Pachuca. México).

-A los menores de 16 años, salir a la calle después de las 11 de la noche (Ayto. de Agüimes. Gran Canaria).

-Hacer fiestas en casas particulares y garages (Ayto. de Villanueva del Río y Minas. Sevilla).

-Romper platos (Centros nocturnos de Atenas).

-Estorbar con su panzota (Autobús en San Luis Potosí – México).

-A los usuarios, ensuciar las instalaciones (Cementerio. España).

-Beber bebidas alcohólicas en la calle (Gobierno español. Año 2002).

-Arrojar cadáveres desde la colina (Medellín. Colombia).

-Aparcar en la calle durante la Semana Santa (Sevilla – España).

-Entrar con flores sin envolver (Metro Jamaica. México D.F.).

-Bajar por delante (Microbuses. México D.F.).

-Tirar la cáscara de las pepitas dentro de los camiones y microbuses (México D.F.).

-Estacionarse delante de la casa: se pinchan llantas gratis. (México D.F.).

-Que los niños toquen los libros (papelería de Dos Hermanas – Sevilla).

-Lavar carros o motos en esta quebrada (Corregimiento San Antonio de Prado, Medellín, Colombia).

-Transitar sin camisa en la via publica. (Puerto Rico)

-Apostar portando armas u otros objetos que puedan utilizarse como tales (Hipódromo de Dos Hermanas – Sevilla).

-Pasar, excepto a Palacio de la Zarzuela (Carretera de acceso al Palacio de la Zarzuela. Madrid).

-La entrada con animales y/u homosexuales. (Parque de la ciudad de Aguascalientes – México).

-Detenerse, hay orden de disparar. (Pintada en la fachada de un cuartel – Antigua – Guatemala).

-Excrementar, incluso los perros. (Pintada en una calle de Madrid).

-Cantar mal y si cree que canta bien, váyase a la puta calle. (Bar de San Sebastián. País Vasco).

-Tirar la ceniza en la taza del café, si piensa hacerlo avísenos antes para servírselo en el cenicero.(Restaurante de Tolosa).

-Escupir, eructar o tirarse pedos.(Casino Recreativo e Instructivo de Amposta).

-A los alumnos concurrir a clases con armas de fuego. (escuela argentina).

-A los hombres salir los jueves desde la 9 de la noche hasta las 2 de la madrugada, para que hagan el trabajo doméstico, mientras sus mujeres salen a divertirse. (Ayuntamiento de Torredonjimeno – Jaén).

-El paso a los que vienen a tirarse en parapente. (Sendero en la provincia de Guadalajara – España).

-A partir del 1/8/2004 los menores de 16 años no podrán ir solos por las calles del centro de Londres después de las 9 de la noche. (Inglaterra).

-Chismorrear en el pueblo, bajo penas de uno a cuatro años de cárcel y multas hasta de 1.600 dólares. (Icononzo, Tolima. Colombia).

-Asistir con vestimenta playera (bikinis, pareos, chanclas) a clases. (Instituto de San Fernando – Cádiz).

-Por respeto a este lugar sagrado, se prohibe escupir. (Iglesia de Nª Sra. de la Encina, Patrona del Bierzo. Ponferrada).

-Defecar entre las piedras del rompeolas. (El Salvador, Puerto Artesanal de Acajutla).

-Se sancionará a todo empleado que hable mal del gobierno. (www.nacion.com. Costa Rica).

-Reservar sitio en la playa plantando una sombrilla sin ocuparla. (Almuñecar – Granada).

-Poner vasos o cigarrillos encima de la mesa de billar. (Puerto Gelves – Sevilla).

-Ejercer la prostitución en la vía pública, bajo pena de multa de 3.000 euros para las mujeres y sus clientes. (Barcelona – España).

-Despegue de parapente en Tenerife

-Entrar en el teatro con termos y cebar mate (Montevideo – Uruguay).

-Robar bajo pena de masacre (Barriada Cerro del Agustino. Lima – Perú).

-Asustar al león (Circo Atlántico).

-Subir al Tubo de la Risa embriagado (Feria de Madrid. Año 1929).

-Dar de comer a los animales (A la entrada del cementerio de Arica. Chile).

-Hasta 1950, utilizar ruedas en ningún vehículo, por ser un símbolo divino. (El Tíbet).

-BAÑARSE CON JABON. (PISCINAS PUBLICAS “QUEZALTEPEQUE” EN EL SALVADOR C.A..).

-”Prohibido escupir en los bidones. La orina se utilizará para fines medicinales”. (Urinarios de una plaza pública, compuestos por bidones recortados adaptados a la altura adecuada. Wuhan, China).

-Sacudir sábanas en las puertas, ventanas y balcones que miren a la vía pública. (Ordenanza de la Policía de Dos Hermanas – Sevilla)

-Utilizar las puertas de emergencia como salida. (Biblioteca Pública de Dos Hermanas – Sevilla)

-Atención, no mear, pared electrificada. (Calle de Bruselas)

-La entrada a bicicletas. (Centro Comercial de Montequinto – Sevilla)

-Hacer el amor en las habitaciones del ‘Superjumbo’ A380, por no estar aún insonorizadas del todo.

-A las parejas: besarse en los andenes. (Estación Warrington Bank Quay. Gran Bretaña).

-¿Mear en la vía pública? (Chipiona. Cádiz).

-Amarrar las bicicletas al Mobiliario urbano (farolas) (Barcelona – España)

-”NO SE ADMITEN BILLETES DE 100, 200 Y 500 EUROS EN ESTE ESTABLECIMIENTO” (Burguer King del Centro Comercial Los Alcores – Alcalá de Guadaíra)

-Hablar de flamenco o de toros (Bar de Sevilla)

-”INTERDIT LAVER LES PIEDS” (Gasolinera a la salida de Málaga hacia Madrid)

-AVISO A NUESTROS CLIENTES:

-Consumo mínimo por persona: UN PLATO. (Restaurante Pizzería SAN MARCO. C/ Betis. Sevilla).

-CATALUÑA PROHIBE LAS CORRIDAS DE TOROS. La ley entrará en vigor en 2012.

-Un pequeño detalle: los “correbous” podrán seguir celebrándose.(Parlamento autónomo catalán)

LA NAVIDAD

Estoy quemao, quemao de cojo***, tanta navidad y tanta alegria, y es que es todos los años igual, ¿no podría ser cada cuatro años como el mundial?, imaginaros un mundial por año, sería un caos, ¿dónde íbamos a guardar tantas copas del mundo?. Pues las navidades lo mismo.

Sin más deciros que mi padre me ha regalado la misma colonia que le regalé yo el año pasado…y cuando digo la misma me refiero que el ticket de devolución tiene fecha del año pasado. Mi cara era un poema “aaayyy papá que bien, uyy que rico voy a oler…esto no será una indirecta porque huelo mal, ¿verdad?”. Si la navidad fuera cada cuatro años no me hubiera acordado de la colonia, y además las letras del ticket estarían borradas.

Sería cojonudo no tener que sacar las bolas todos los años, las mias están peladas de tanto usarlas. Mi mujer quiere unas bolas nuevas, pero yo le tengo cariño a las mias, aunque cuando las cuelgo del árbol he de reconocer que su tacto es un tanto frio. Lo que menos me gusta es que venga mi suegra a tocarme las bolas mientras dice “hija, estas están ya muy gastadas” a saber como tiene ella su (piiiii).

Lo mejor de hacer la navidad cada cuatro años es que seguro que nos íbamos a querer todos mucho más, ¡imaginaros cuanto amor somos capaces de almacenar dentro de nuestros corazones en cuatro años!, llega la navidad y la gente empieza a quererse por las calles “ayy, que bien que es navidad, paz amor” y venga abrazos, y más abrazos, yo me abrazo con la vecina de abajo, la de 21 añitos, y la rodeo con mis brazos mientras sus turgentes pechos rebotan contra mi, mis manos bajan sutilmente hasta sus firmes glúteos y nos fundimos en un beso profundo de amor navideño, le invito a turrón a mi casa, y ella acepta sin contemplaciones porque es navidad…que bonito todo.

Políticamente hablando pues haríamos coincidir la navidad con las elecciones generales, así además de castigar en las urnas a quien no sepa gobernar, pues se le castiga con carbón el día de reyes; yo sé de uno que se iba a hartar de carbón, él y sus dos hijas góticas.

Bueno pues sin más esto lo deberíamos de llevar al congreso para que se debatiera y quien sabe…cosas más raras se han aprobado este año, solo pido vuestro apoyo, quien quiera una navidad cada cuatro años que deje su comentario.

Engkey, los profesores del futuro

Por si fuéramos pocos, parió la abuela. Si tienes pensado sacarte la carrera de Magisterio piénsalo dos veces antes de emprender el viaje puesto que a Corea ha llegado un innovador Robot, los denominados EngKey y no se trata de ninguna broma.

Estos robots pueden impartir clases de INGLÉS en escuelas, hasta ahora se ha probado en la ciudad de Daegu.
Los profesores robotizados hacen que el alumnado se implique en el aprendizaje porque aparte de poder leer libros, bailan y cantan en Inglés, también un tiempo para divertirse y aprender el idioma. Pero no desesperes, ya que estos profesores del futuro están controlados a distancia por profesores reales.
Sus medidas son de un metro de alto, no hay que intimidar a los “pequeñajos” (a ver si van a sufrir trastornos xD). Tienen una forma peculiar con una pantalla donde aparece la cara de una mujer.

Sea o no bueno, este cambio, de impartir clases, va no ha llegado a Europa pero está claro la tecnología llega a cualquier campo, sea educación, salud, gastronomía, etc.

No te desanimes si estás estudiando Magisterio, puede que trabajes algún día desde casa, y el maltrato hacia los profesores cambie por el estropicio de un aparato.