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esfacil.com lleva ofreciendo este servicio hace más de 10 años, con lo que se considera una plataforma segura y fiable para llevarse un dinerito extra. Cierto es que con esto no te

sacas un sueldazo pero en un tiempo superior a un año te puedes dar más de un caprichito.

Se trata de leer correos electrónicos y de decirle a tus colegas, familiares o amigos que se inscriban también. Tendrás  un ID de referido o una página web donde deberás invitar a tus colegas y al hacerlo bajo tu IDENTIFICADOR para generar dinero extra por la lectura que hagan ellos de estos correos electrónicos.

No os voy a engañar, os doy la opción de inscribiros bajo el ID de bromasaparte y de ese modo colaborar con el mantenimiento de la web o hacerlo accediendo a esfacil.com y poner este ID de referido 65433151. También podéis optar por daros de alta sin referido alguno, lo hagáis como lo hagáis vuestra cuenta se creará del mismo modo y podréis empezar a generar dinero.

En caso de que no te guste siempre podrás darte de baja. Busca información en google.es poniendo en el buscador “esfacil.com es fiable“.

Más de 10 millones de personas no pueden estar equivocadas

Lo primero es agradecer a Miguel Ángel y Eduardo, los dos colaboradores que durante todo este tiempo han estado peleándose con cadenas de radio, televisión y periódicos, promoción que se veo recompensada por anunciar nuestro site y que desde aquí MIL GRACIAS a ambos.

Os vamos a ir poniendo en esta noticia todas la aventuras y desventuras que estos compañeros realizan para hacer llegar a todos los WCs de España y parte del extranjero estas desternillantes historias… por supuesto sin sentido.

Pulsa sobre la imagen para ir al formulario y pedir Historias sin sentido

PRENSA:
Periódico Extremadura

Periódico Hoy

RADIO:
Canal Extremadura Radio

Cadena Cope

TELEVISIÓN:

Canal Cáceres

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Canal Extremadura TV – La Isla del viernes

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Canal Extremadura NOTICIAS

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EDUARDO MARIÑO Y MIGUEL ANGEL MARTÍN, colaboradores alocados de esta web han tenido la primera entrevista en radio presentando el libro que hemos anunciado en días anteriores, “De lo de hoy y lo vivido HISTORIAS SIN SENTIDO“.

Día 12 de Julio del 2011, en el programa “La Sábana”, presentado por Juan Antonio Moreno, Canal Extremadura Radio.

Juan Antonio Moreno entrevistó a Edu y Miguel, en una amena, entretenida charla y en donde éstos dedicaron unas palabras a BromasAparte.com (desde aquí gracias).

La presentación del libro ha comenzado, relatos e historias que con sentido de no tenerlo están marcando los minutos que pasamos en nuestro WC.

Hemos descargado la entrevista para que podáis escucharla.

Si quieres hacer el pedido accede rellena el formulario aquí

También se encuentra en venta en las diferentes librerías de Cáceres y Mérida.

Cáceres:

-OFFIPAPEL, Avda. Virgen de la Montaña
-FIGUEROA, Avda.Virgen de la Montaña
-AlVARO, Avda. Virgen de la Montaña
-PICAPIEDRA, Roso de luna
-VICENTE, Calle Pintores(junto plaza)
Mérida:

-CASCON CHITO,Ramblas martir sta.eulalia
-MARTIN,Calle Santa Eulalia

Sin ir más lejos, unas muletas de plástico convencional cuestan unos 30€, 15€ por muleta, sin embargo las que usa el Rey de España están alrededor de los 60€ “euro arriba, euro abajo”.

Éstas están equipadas de la última tecnología como por ejemplo:

- Dos focos de luz para iluminar mientras se camina.
- Una bocina para avisar de la presencia.
- Amortiguadores para evitar la bursitis (*La bursitis es la inflamación de la bursa, estructura en forma de bolsa, que se sitúa entre huesos, tendones y músculos, con una función facilitadora del movimiento de dichas estructuras entre sí).

Fue un regalo de la empresa llamada Hidelasa.

Aquí os dejamos una foto para que veáis las prestaciones de estas muletas que, sin embargo, se están poniendo de moda en los centros hospitalarios, aunque espero no tener que usarlas nunca.

Pinche aquí para ver el vídeo

La pregunta es la siguiente:

¿De qué cojones está hecho el pórtico?

Síguelo en directo.

Podrás encontrar chistes de estas temáticas.

Borrachos (299)  Filosofa (121)  Frases Célebres (107)  Jaimito (178)  Lepe (218)  Machistas (322)  Mama (185)  Piropos (173)  Refranero (108)  Rubias (86)  Si ella… (27)  Monjas (49)  Tags (83)  Tonto (150)  Tu Madre (84)  Verdes (279)  Win 95 (52)  Leyes de Murphy (17)  Chistes Varios (837)  De dos en dos… (54)  Doctor…. (126)  País Vasco (55)  borricos (24)  Marido y mujer (133)  Chiquito (617)  Citas (84)  Colmos (174)  Definiciones (78)  Estupido (158)  Feministas (207)

Todos estos chistes y más en … ChistaeMatico.com (Tu web de chistes temáticos)

Luego vino el instituto,
continua mi historial,
no tenía sustituto,
el primero, number one.

Ya en la Uni y mi futuro, de grandísimo arquitecto,
madre mía que alegría, que contento y que ilusión,
cinco años enclaustrado y ya tengo mi proyecto,
finalizo mi carrera, mi súper preparación.

Dos añitos en los USA, aprendiendo su lenguaje,
ocho másters, quince cursos que costaron un pastón,
entrevistas a raudales, bien guapete y con mi traje,
y no consigo curro tan siquiera de peón.

Cargaditos de currículos he dejado ya mil zonas,
mendigando un trabajo, ya me bajo hasta el calzón,
y es que cojo lo que sea, kebab, pizza o Mc Donald,
ni en el chino me contratan para ser repartidor.

Sigo en casa de mis padres, continuo con sus normas,
compartiendo con mi hermano la misma habitación,
en mi piso imaginario, continuo con reformas,
porque veo que me quedo, hasta los cuarenta y dos.

Me preparo,
quince años,
de trabajo,
pa triunfar.

Y en el paro,
que descaro,
todo raro,
tó pa na.

No hay contrato,
el relato,
todo el rato,
que me dan.

Sólo pido,
haber vivido,
un despido,
nada más.

Os dejamos un vídeo donde un grupo de soldados en una cafetería ven como unas bailarinas los entretiene. Dos de estos soldados luchan por la atención de ésta, alagándola con regalos. War Babies es una parodia de la película de la Primera Guerra Mundial.

War Babies es una película “corto” que data de 1932, una comedia americana dirigida por Charles Lamont y es el segundo de una serie de ocho películas de adultos que satirizaba. Los actores y actrices de la serie eran niños en edad preescolar vestidos con trajes de adultos en la parte superior y los pañales sujetos con alfileres de gancho grande en la parte inferior. En su autobiografía, Shirley Temple describe la serie BabyBurlesks como “una explotación cínica de nuestra inocencia infantil“, y toma nota de los cortos a veces racistas o sexistas.

Pinche aquí para ver el vídeo

“Dedicado a mi hermano, que de toda la vida ha querido ser psicólogo de perros.”

Cuando llegamos por primera y única vez al cielo, te hacen formar en filas en una explanada, y un Arcángel nos va asignando una profesión, porque en el cielo curra todo muerto. Por suerte había una vacante de conductor de autobús y cuando preguntaron quién la quería, yo fui el único voluntario, así que la elección la tuvieron clara. Bueno pues siguiendo con lo de las profesiones, si eres feo o tienes alguna malformación, te colocan de fantasma asustador, si eres normalito pues espíritu raso con opción a opositar para Ángel o Arcángel, que es lo mismo que el trabajo de funcionario y policía en la tierra (lo malo es que si apruebas directamente te quedas sin sexo, sin identidad sexual, vamos que eres un asexuado). A los que dominan las últimas tecnologías se les coloca de interlocutores, que no es más que estar delante de ordenadores con una base de datos de todas las personas muertas o vivas y su pasado presente o futuro, y que se les dota de un pinganillo puesto en la oreja esperando llamadas del más allá para atender a los médium de la tierra. Estos son los que mejor viven, (lo de viven es una forma de hablar), porque tienen buen horario, pero a veces tienen que dar malas noticias, yo no serviría para ello, una vez escuche una conversación:”- si, dígale que no se preocupe, que aquí también se juega al Poker, es más, para la semana que viene ya está apuntado para una campeonato…-”

Pues mayormente yo me ocupo del transporte de las nuevas almas perdidas desde el purgatorio hasta el cielo, o como lo llaman los veteranos, ir a por “las polillas”. Eso de polillas viene porque algunos graciosos se dedican a divertirse con un foco de tres mil voltios apuntando a la tierra, y claro los recién muertos acuden volando a la luz, cual polilla a la bombilla, y es que las series y películas americanas han hecho mucho daño a la sociedad metiendo ideas absurdas en la mente de los vivos. De hecho cuando alguna persona revive no es ningún milagro, sino que se produce algún tipo de cortocircuito en el cielo, se va la luz, y al apagarse el foco las almas se pierden desorientadas y caen de nuevo a sus cuerpos. Se pilla unos rebotes el jefe que cualquiera lo escucha…
También hago horas extras haciendo excursiones los fines de semana para los espíritus más antiguos, podría quedarme en casa viendo la tele pero el único canal celestial solo pone reposiciones que ya he visto: Ghost, Autopista hacia el cielo, Entre fantasmas, los ángeles de charlie… entonces prefiero hacer este tipo de excursiones que por lo menos me distraigo, aunque no hay mucho donde elegir, o al purgatorio, que solo hay abuelos contando historias de la mili, o al infierno, que no está mal, pero cada vez que voy me encuentro con mi suegra que insiste en meterse en el autobús para que la lleve al cielo, que es donde ella quiere estar, pero antes vivo que llevarla conmigo, y es que ni el mismo Satanás la aguanta ya en sus ardientes cavernas. Un día entre lloros me suplicó que me la llevara de vuelta al purgatorio y la dejase allí tirada, que no soportaba más que le estuviera diciendo todo el día: “- aquí hace calor, baja la calefacción que vas a pagar mucho de factura, cómete todo que no estamos para derrochar, vete buscando una pareja que ya tienes una edad, no me mientas, con lo que yo he hecho por ti así me lo agradeces…-” Yo cuando me la encuentro le digo: “-¡¡¡mira el Fary!!!-“, señalando hacia otro lado entonces ella que es muy fan de él se da la vuelta y yo aprovecho para irme corriendo.

Dicen que Dios aprieta pero no ahoga, y haciendo alusión a esa frase os cuento que él ha decidido poner una serie de buzones de “quejas y sugerencias” para hacer esto más ameno, ya tenemos bastante con estar muertos como para encima estar puteados. Yo concretamente me he quejado de la comida, que si Cabello de Ángel (que lo recogen de la peluquería), que si tocinillo de cielo, para beber siempre cerveza San Miguel (como va a comisión…), y claro yo me he quejado “¡¡¡joder, en el infierno están todo el día a base de barbacoa!!!”.

También quería avisaros de los espíritus burlones, que más que burlones yo les llamaría espíritus cabrones, cuando notéis una presencia extraña, desconfiar, las cosas no se caen al suelo accidentalmente 15 veces seguidas. Esto se lo digo especialmente a mi prima: -cuando veas que el gel de ducha ya se ha caído un par de veces mientras te estas duchando, déjalo en el suelo mujer, déjalo…-…muertos si, pero salidos también…

Y en resumen esto es lo que quería contaros, que aquí lo que sobran son graciosos, y no solo se burlan de los vivos porque el otro día iba camino del hipermercado a comprar queso “Philadelphia” y tras una esquina me sale uno con una máscara de Zp y me dice: “-soy tu presidente, dame todo lo que tengas o me quedo gobernando cuatro años más-”, y de la impresión que me dio me quedé medio vivo, en serio, me subió el color de cara y todo, que yo pensaba que volvía a la vida en pleno cielo, tuvieron que llamar a los servicios sanitarios para que me remataran allí mismo, y claro el otro se acojonó y se quitó la máscara para preguntarme a ver si ya me encontraba peor, y cómo no, era Stalin que lleva más de medio siglo haciendo siempre la misma puta broma.

Pero no solo hay graciosos aquí en el cielo en lo que a la muerte se refiere, concretamente hay una mujer extranjera que se dedica a ir a las cadenas de TV diciendo que se comunica con los muertos…MENTIRA. Además si nosotros no sabemos idiomas cómo nos vamos a comunicar con ella, es absurdo, ¡¡¡o es que se piensa que al llegar al cielo nos volvemos políglotas…!!!. Curiosamente me acerqué el otro día con un amigo de mi primo el zombi a las oficinas de intercomunicación porque le avisaron por fax que iba a tener un contacto en directo con su mujer y su hija en un famoso programa de Telefive, y éste que no hace nada más en todo el día que quejarse de lo mal que le trataron en vida, pues quería dejarles un par de cosas claras. El tema es que sintonizan el canal en una pantalla y empieza la supuesta médium a sentirse mal según dice: “- que dolor de tripa, uyuyuyuyyyyyyy que dolor siento, tengo ganas de peerme…-” y claro yo extrañado le pregunté a este hombre que de qué murió, y ya me contó que fue de una colitis, todo me quedó mas claro; al que parecía que no le quedaba claro era al presentador que tenía cara de circunstancia a la vez que tenía que hacer de traductor. Seguidamente, el amigo de mi primo el zombi, se puso un pinganillo en la oreja y empezó a tratar de comunicarse con la médium: “-dile que son las dos unas guarras, que ya sé que se gastaban el dinero a las tragaperras, díselo, y que la paella era una puta bazofia con el arroz siempre duro, díselo, que por cierto que nunca me importó que se la chupara al portero, que ya hacía años que me estaba yo tirando a la hija de la vecina…-”. Pero lejos de decirle eso cual fue nuestra sorpresa que empezó a traducir el presentador del programa: “- que si él siempre estará a vuestro lado, que le hubiera gustado compartir más minutos de su vida con ellas, que no se preocupen por él…-”, todo un fraude. Ganas me quedaron que alguien se quisiera comunicar conmigo, a ver como iba a interpretar esta mujer mis dolencias antes de morir, ya que en mi parte facultativo forense se puede leer: “muerte por coz de yegua en la zona del bajo vientre mientras el sujeto eyaculaba realizando prácticas sexuales con dicho animal”. Aun recuerdo sus dulces relinchos…

Y para terminar una celebre frase: “los graciosos también se mueren”.

Más tarde aprendió a andar
¡que digo andar!…¡¡¡corría!!!
todo empezó a tocar
lo más caro contra el suelo rompía

un día me dijo: ¡Papá!
El orgullo a mi me llenaba
Pero pronto casi caigo pa’tras
Papá a todo el mundo llamaba

El tiempo le hizo mayor
Ahora viste ropa cara
Todo nos iría mejor
Si su madre también trabajara

Soy padre y a la vez hijo
Típico esposo trabajador
Tengo un bastardo pijo
Y su madre prefiere el vibrador

Recuerdo a mi padre exclamar:
-¡¡esta vida es lo peor!!-
los años mostraron la verdad
y ahora el quemao soy yo

por fin mi hijo se ha casado
-¿qué haces?, ¿no te has ido?-
sucio plan ha tramado
y en mi casa los dos se han metido

comen y beben sin parar
se tiran pedos y huele mal
- hijos ,¿cuándo vais a trabajar?-
-lo siento padre, está la cosa fatal-

y cuando ya no tengo consuelo
me vienen con otro papel
yo paso a ser el abuelo
porque ahora el padre es él

con nosotros mi padre está
no es capricho, lo hace la edad
¿qué os parece?, ¿cómo lo veis?
Empezamos tres, y ahora somos seis

Y mi nieto que también es hijo
Será padre en un futuro
-Ley de vida- alguien dijo
nacemos y morimos eso es seguro

y si padres queréis ser
no lo hagáis por refregón
por que dicen al parecer
que es para siempre y cierro el telón.

Los porros y el cristal, mi filosofía,
despierto por la noche, dormido por el día.
Corriendo con el buga, por la botellona,
Que me levantao tarde y me cierra el Mercadona.

El maletero abierto, luces de neón,
empieza ya el concierto con el chunda chundatón.
Camiseta de tirantes, músculos de adonis,
Ceja depilada y seis o siete chonis.

Un día tras otro, esto es lo que hago,
con mis trapicheos, todo me lo pago.
Nadie me dice lo que tengo que hacer,
porque yo soy muy HOMBRE desde antes de nacer.

Niní, niní, naná, naná,
viviendo en casa, de mi mamá.
Niní, niní, naná, naná,
me levanto a las 4, pa desayuná.

La gente me dice que busque un trabajo,
payasos de mierda, los mando al carajo,
que ahora no hay ná, que es muy difícil,
que no te contratan en tiempos de crisis.

Horas y horas he esperado en mi casa,
que venga alguien y diga ¡trabaja!…
…en un puesto digno y bien remunerado,
con coche, chofer y secretaria a mi lado.

Que curren mis padres, que es su deber,
y me suelten la paga hasta los treinta y tres.
De día la resaca, en la cama acomodo,
de noche de fiesta y dándolo todo.

Niní, niní, naná, naná,
viviendo en casa, de mi mamá.
Niní, niní, naná, naná,
pasando totalmente de trabajá.

Y si este país tiene un problema,
a mí me la pela, este es mi lema:
Fiesta, fiesta, fiesta y botellón,
colegas, tuning y pibas a montón.
Es lo que hay, es lo que elijo,
vivir de los padres, hasta vivir del hijo.

Niní, niní, naná, naná,
viviendo en casa, de mi mamá.
Niní, niní, naná, naná,
“CON ESTA GENTE, ASI NOS VA”

Mi entrenador me aconsejó empezar por algo suave y que no requería gran destreza: correr. ¡¡¡Pues venga al lío!!!, me puse una camiseta que me regalaron en un Bar unas chicas muy monas por tomarme un “cacique-Cola”, unas bermudas muy cómodas con florecitas estampadas, mis zapatillas y mis calcetines blancos subidos hasta arriba, mi “MP3” con canciones de “Camela”, una cintilla en la frente, una gorra beisbolera, una mochilita ceñida a la espalda con bebida isotónica, mis gafas de sol y las rodilleras por si me caía. Cuando terminé de prepararme habían pasado dos horas así que tuve que dejarlo para el día siguiente que tenía más tiempo libre y me desperté más temprano, a eso de las 12h. Del mediodía. Una vez ya preparado me dispuse a ir a la ciudad deportiva y allí me encontraría con mi entrenador. -“¿Estás preparado?” – Me preguntó. – “¿Tú que crees?”-. Le conteste con mis manos en mi cintura dejando que mis brazos dibujaran la forma en asas de cualquier jarra barata, y una sonrisa a media expresión medio chulesca medio desafiante digna de una persona convencida de sus posibilidades. – “Bien, pues calentamos 5 minutitos a trote cochinero, luego estiramos músculos y nos metemos de lleno con 45 minutos de carrera continua”-. Hombre, no es por criticar pero para empezar me sonaba a poco, creo que este personaje no sabe mucho de deporte, que si estirar que si carrera continua…en fin, el tema es que empezamos a correr, (que para mi asombro es lo mismo que andar pero más deprisa y con la zancada más larga), y corrí mucho, más que correr volé, mis prietas carnes estaban en tensión y cual maquinaria de precisión respondían a mis intenciones de no querer parar jamás, solo estabamos mi entrenador y yo, fijos hacia el horizonte y de fondo mis canciones de “Camela”, el viento nos acariciaba la cara y el sol nos iluminaba el camino, el camino hacia la libertad, la paz, la alegría y el entusiasmo. Lástima que me cansara tras 90 segundos de empezar, lo que viene siendo minuto y medio, ¡Joder! Es que no es tan fácil esto de correr, que dicho así pues suena a nada, pero es cansado y muy jodido. ¡¡¡No es para mi!!!, además ¿dónde está el entrenador?, miré hacia un lado y al otro y no vi ni un indicio que me condujera hasta él. Se volvió a perder…

Cuando ya di por perdido mi intento de hacer deporte, unos amigos me hablaron del deporte colectivo, por equipos, jugando a algo con el fin de ganar y ser mejor que el equipo contrario, y al verme interesado me invitaron a una “pachanga” al día siguiente en las pistas de fútbol, de portero me dijeron, bueno de lo que sea, no tengo preferencias. El capitán de mi equipo me explicó que debería hacer lo que sea para que la pelotita no pasara la raya que había debajo de los tres travesaños, llamados “portería”. En principio yo no le vi demasiada complicación porque mi cuerpo ya ocupaba tres cuartas partes de la portería, entonces solo es cuestión de que no me la cuelen por lo huequecitos de los lados…¡¡¡chupado!!!.
Empezó el partido y yo cual gato nervioso observaba con recelo la pelota y su trayectoria para que no me cogiera desprevenido y me marcaran gol; uno se la pasa al otro, este corre hacia mi, triangula hacia atrás y se la pasa al más alto del quipo contrario que con toda la fuerza de un coloso le zumba una puntera al esférico que cual obús se dirige directo a mi entrecejo, yo solo pude gritar: – “¡¡¡nooooooooooooooooo!!!”-, pero si, vamos que si si si. Menudo gol que marcó el bestia, me tumbó hacia atrás del impacto y atravesamos la línea el balón, yo y mi vergüenza. Segundos después recobré la conciencia y solo escuchaba risas y carcajadas, mil dedos apuntaban hacia mi persona, acusando mi poca destreza y mofándose de mi poco acierto, así que allí los dejé y abandoné cabizbajo aquel lugar.

-“Apúntate a un deporte menos agresivo”-. Me sugirió mi médico después de hacerme un volante para un “Tac”. Quizás tenga razón, quizás no he dado aun con la horma de mi zapato, quizás yo sea un fuera de serie en algún deporte que esté hecho para mi y solo tengo que probar hasta encontrarlo, ¡¡¡claro que si!!!, ánimo chavalote, que tu puedes, si no me aliento yo, quién lo iba a hacer.
Me acerqué al pabellón multiusos de mi ciudad y allí me informé, solo quedaban plazas en bailes regionales o iniciación al baloncesto, así que la elección estaba clara…¡¡¡me iba a convertir en el próximo “Chicho Terremoto”!!!. Me encantaba el baloncesto, es un deporte divertido, un deporte competitivo, un deporte limpio y que no exigía sacar lo mejor de mi, bastaba con entrenar dos veces por semana el “driblin”, el tiro a canasta, un poco de manejo del balón etc…me encontraba realmente a gusto con este deporte, incluso duré bastante en el equipo y asistí a varios partidos, pero todo cambio cuando el entrenador me dijo: –“venga chico, a darlo todo”- , y claro entendí que tenía que salir a la cancha a jugar, a mi me gustaba practicar este deporte pero desde el banquillo, animando al equipo, pero no había jugado ni una sola vez, ni siquiera me sabía las reglas del juego, y eso de “darlo todo” ¿a qué se refería?, de todos modos lo di todo, todo lo que tenía en el estomago, es que me puse bastante nervioso (en el fondo soy un timidillo), vaya vomitona que eché a los pies del entrenador, me puse blanco y luego morado por que me atragante con un tropezón de carne que aun no estaba bien digerido y claro el servicio sanitario que se encontraba en el lugar tuvo que actuar para que yo, pobre de mi, no perdiera la vida. Me asusté tanto que decidí dejar este deporte, bueno en realidad el entrenador decidió por mi.

-“¡¡¡No me lo puedo creer!!!”-. exclamó la ex-cuñada de mi ex-amigo el tuerto. Todo lo que le contaba le parecía un cuento, pero a la misma vez sus expresiones denotaban cierto interés en mi problema hasta el punto álgido de coger su teléfono móvil y apuntarme un número con un nombre debajo (“Michael Phels”) en una servilleta del Bar donde nos encontrábamos,.-“toma, este número es de un buen amigo, le llamas y le dices que es de mi parte, y si te pone algún problema le amenazas con matar un patito de goma…hay cosas que él no soportaría…”-. Me explicó que era un nadador de piscinas, de los que están cuadraos; a mi no me gusta el agua, la verdad. Tras contactar con el misterioso amigo de la ex–cuñada de mi ex–amigo el tuerto me di cuenta que era forastero, o medio tonto, porque hablaba raro, pero nos entendíamos por gestos. Me llevó a una piscina de esas de invierno, aclimatadas, me dijeron, o algo así. Los primeros días iba todo bien, progresaba adecuadamente en el medio acuático, nadaba de espaldas, a estilo mariposa, braza… pero todo se torció cuando me pasé a la piscina de los mayores, me daba miedo, no hacia pie, y es que la película “Tiburón” ha hecho mucho daño a la sociedad, me daba la sensación de que algún animal tenebroso iba a mordisquearme los dedos de los pies, y el aprendizaje se hizo imposible, además fue quitarme los manguitos de los brazos y me hundía sin parar…un consejo: “no respiréis debajo del agua, no se puede”.
Mi siguiente intento fue por los derroteros de la defensa personal, siempre he querido ser un Karateka como Bruce Lee, o el chavalote de “Karatekit”, así que me apunté a un gimnasio que había cerca de mi casa donde se impartían clases de Taekwondo. Duré los 20 primeros minutos del primer día, pero esta vez no fue mi culpa, lo que pasó es que un enano de 1,55cm con pelusilla en el bigote me plantó su pie en mi cara nada más empezar un combate, y claro, tuve que hostiarle con la mano abierta, la imagen fue parecida a ver a Bud Spencer pegarle un guantazo a Justin Bieber. El maestro me echó de inmediato por pegar a su hijo. Pronto tendré que asistir a un Juicio Rápido por agresión.
Mi último intento tuvo que ser el primero, dejar mi asunto en manos de verdaderos profesionales del estado físico humano fue toda una salvación, me refiero a ir a un gimnasio con monitor, que no es una pantalla de T.V. como yo creía, sino una persona que te ayuda a ponerte en forma. Nada más entrar en la sala de musculación el olor penetra hasta lo más profundo de la pituitaria, y ese mismo aroma te incita al deporte. Lo malo de los gimnasios es que están llenos de espejos y, aun no queriendo, te ves, y en mi caso me veo gordo al lado de toda la gente que allí estaba, ¿a qué cojones van?, ¡¡¡pero si están todos cuadraos, no les hace falta el gimnasio!!!; las tías todas buenísimas, y los tíos fuertes y altos. ¡Joder!, si es que parezco Paco Martínez Soria al lado de estos muchachos.
Al entrevistarme con el monitor le dije que quería perder peso y me dijo que debería hacer mucho “cardio” o que también podía entrar a las clases de “cicloindoor”, pero que si me parecía muy duro pues lo más aconsejable era el “stepping” o “stepbox” como yo prefiriera, y cuando hubiera bajado un poco de peso me podría atrever con el “dualfit” para terminar con el “fitness”. Que de momento no comiera “glúcidos” ni “lípidos”, aconsejándome los “hidratos” antes de hacer deporte y las “proteinas” antes de irme a la cama, sin olvidar de “hidratarme” con abundante líquido a todas horas. A todo esto yo me quedé con cara de gilipollas y para no parecer un ignorante le pregunte: -“pero..mmm..esto..eeeeh entre cardio y cardio, ¿se puede comer pan?”-.Frunció el ceño y me dijo claramente que no. En verdad no me enteré de nada, ¿qué culpa tengo yo de no saber idiomas?, yo no entiendo lo de el “lípido” ni nada de eso, que me hable en Español, ¡¡¡que estamos en España cojones!!!. El tema es que empecé en una máquina de dar pedales, vas sentado y das pedales, y ya está, fácil, por lo menos los tres primeros minutos por que luego ya cansa y se suda mucho, pero ese no fue mi mayor problema…resulta que delante de mi había unas cintas correderas, o algo así, y en ella estaba una moza que era para decirla algo de lo monísima que era, ella se miraba en el espejo que tenía en frente, y yo le miraba como rebotaba su generoso escote a la par que trotaba, sus glúteos eran perfectos, y tras la fina maya rosada se podía adivinar un tanga que hacía resaltar, aun si cabe, más su figura. Yo que últimamente tengo menos relaciones sexuales que un cura en Semana Santa, pues me excito a nada que veo, y si además lo acompañamos al vaivén de los pedales que hacían rozar mi miembro con mis pantalones de deporte, pues el resultado fue una terrible erección digna de cualquier equino ibérico. Yo, avergonzado con la situación me puse la toalla en mi entrepierna, y pensaba en cosas desagradables para que todo volviera a la normalidad, como por ejemplo en la mata de pelos que tenía en la raja del culo una ex–novia mía, pero no surtía efecto, me excitaba aun más, entonces miré a otro lado donde estaban los chicos, pero es que hasta ellos están buenos, ¡¡¡que martirio!!!, lo que debían de ser 20 minutos de pedales se convirtieron en 60, dado que no me podía poner en pie a la vez que disimular tan bochornoso bulto, y al final un doloroso tirón en mi pierna izquierda me salvó de las garras de aquella maquina infernal. Todo volvió a su cauce y me dispuse a realizar el siguiente ejercicio. Al ser el primer día el monitor me dejó que me familiarizara libremente con las pesas, y eso hice, intente imitar los movimientos de los “cachas” del lugar, pero hubiera sido todo menos doloroso si no hubiese intentado imitarles también en el tamaño de las pesas, ya que ahora mismo me esta doliendo todo el cuerpo mientras escribo esto de las agujetas que me he provocado.
Todo tiene un sentido, y yo he aprendido de mis errores, quizás yo estoy en el mundo para darle significado a la palabra “gordo”, y no tengo que intentar ser otra cosa, ya que si todos fuéramos “delgados” nadie se daría cuenta del detalle tan hermoso llamado diversidad. Entre otras cosas también he aprendido:
1. Correr es de cobardes.
2. Perder o ganar da igual, lo importante es participar.
3. Nunca hagas deporte después de comer.
4. El agua es para las ranas.
5. La violencia es mala.
6. Antes de ir al gimnasio hazte una pajilla.
Sin más me despido, hoy menos quemao que otros días, ya que tanto deporte ha apagado mi furia. Seguiré en el gimnasio, pero sin tanto afán por parecerme a los “adonis” allí perennes.

Me da alegría, me hace ilusión
Poder cambiar la ropa por trajes,
Caretas, disfraces y espumillón,
Junto al alcohol en tu equipaje.

Soy un pirata, soy superman,
Soy cualquier salvaje animal,
Paso frío, soy subnormal,
El año que viene voy de esquimal!!!

El carnaval en mi pueblo es lo peor,
Toda la fiesta está en los bares,
Mono de obra y careta feroz,
Aprovechan y te insultan to’los chavales.

Y por más que a mi me digan
Que esto es divertido,
Me parece una cutrada
Mejor no haber salido.

Y por más que a mi me insistan
No hay perro que me ladre,
No dejo que me vistan
Con la falda de mi madre!!!

Chirigotas y comparsas
Mariquitas a raudales,
Todo el mundo se va a Cádiz
A pasar los carnavales.

Uy que guapos, vaya mozos!
Que disfraz más apropiado!,
La noche en calabozos
Los maderos me han hostiado.

Tú Caín, yo soy Abel
Tú Zipi, yo soy Zape
Ese va de Paco Clavel,
Y esa de puta en el destape.

Pelucas rizadas y caretas de goma,
¿cuándo cojones va a terminar?
No aguanto a la gente de broma,
¡¡¡que odio con fuerzas el carnaval!!!

Y por más que a mi me digan
Que esto es divertido,
Me parece una cutrada
Mejor no haber salido.

Y por más que a mi me insistan
No hay perro que me ladre,
No dejo que me vistan
Con la falda de mi madre!!!

Savasana
Una posición de relajamiento total

Balasana
Posición que trae una sensación de paz y tranquilidad.

Setu Bandha Sarvangasana
Esta posición calma el cerebro y recupera piernas cansadas.

Marjayasana
Esta posición provoca un masaje suave en la barriga y en la espina dorsal.

Halasana
Excelente para el dolor de espaldas y para el insomnio.

Dolphin
Excelente para los hombros, fortalece tórax, piernas y brazos.

Salambhasana
Una forma efectiva de fortalecer músculos lumbares, piernas y brazos.

Ananda Balasana
Esta posición hace un buen masaje en las caderas.

Malasana
Esta posición estira los tabillos y músculos de la espalda.

Pigeon
Tonifica el cuerpo, aumenta la flexibilidad y desestresa su mente.

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El tema es que ya llevo un par de semanas, o dos, no me acuerdo, a dieta y ya he perdido bastante peso, alrededor de unos 50 gramos habré perdido, gramo arriba gramo abajo. La verdad sea dicha yo no estoy haciendo una dieta, sino dos, porque con una dieta sola pues me quedaba con mucha hambre, y es curioso porque haciendo el doble de dieta se adelgaza la mitad, luego la teoría de la proporcionalidad directa se invierte en todo su amplio sentido. Y ¿para qué voy a hacer dieta? Si yo soy anoréxico, las personas anoréxicas como yo no deberían hacer dieta, esta contraindicado según me explicaron. Que cómo se que soy anoréxico, pues sencillo, me miro al espejo y me veo gordo, ya está, ese es principal síntoma de está enfermedad…aunque creo que el problema es más grave, porque no solo soy yo el que me veo gordo, sino que también me ven los demás, bueno todos menos mi mamá que dice que yo no soy gordo, que soy fuertecito.

Y es que no tengo fuerza de voluntad, envidio a la gente que no da importancia a la comida, o la gente que aun comiendo más que yo no engorda nada en absoluto, que gente más suertuda. Yo por el contrario no hago nada mas que levantarme y ya estoy pensando en el desayuno, medio litro de leche con tres cucharadas de Neskuiq dos cucharadas de azúcar y un paquete de galletas María Oro, algo ligerito. Y además a mi me engorda hasta la lechuga, por que por mucho que digan que la verdura no engorda yo no me lo creo, mirar como están las vacas de gordas y solo comen hierba.

He hablado con un amigo de mi primo el gordo, que de esto sabe un montón, y me ha dicho que lo que tengo que hacer es una dieta “disociada”, y yo le contesté: “vale, lo que tu digas, pero en vez de una ¿puedo hacer dos?” y me dijo claramente que no, yo por intentarlo. El tema es que no se puede mezclar las proteínas con los hidratos de carbono, y yo con cara de Poker le dije: “uufff es que a mi siempre me suspendían en física y química”, no me enteraba de nada que me decía, que si carbono, que si proteicos, glúcidos y estratos yo que cojones se!!! La cosa es que no podía comer pan con carne, entonces ¿cómo unto la salsita de los filetes? Pues no se unta, ¿estamos volviéndonos gilipollas?, como no se va a untar la salsita de los filetes con pan, si eso es lo más rico que se ha inventado junto con la Nocilla. Me pareció una dieta de locos, de masocas, y yo puedo estar gordo pero no desequilibrado, así que no le hice caso y me decidí por ir a un endocrino.

Hombre…en el endocrino no voy a decir que me fuera mal, ni bien, distinto si y raro también. Tu llegas a su consulta y ves a un médico (es médico por que la bata era blanca), allí sentado que según le miras ya piensas que aquello no iba a salir bien porque resulta que él está aun más gordo que tú. Joder tío! Aplícate tu medicina a ti mismo primero y luego ya les dices a tus pacientes que son “obesos grado 2” y lo que tu quieras. Lo primero que te hace el endocrino es medirte y pesarte y de esos datos saca unas tablas y te dice si es grave o no. Y digo yo ¿eso no se puede hacer simplemente con mirarte? Por que a mi ya se me ve sin tener que medirme y pesarme. En vez de tantas tablas y grados y cosas raras pues podían dividir en cuatro grupos: “delgados, normales, rellenitos y gordos”, explicación gráfica: “Pablo Motos, Jesús Vázquez; Jorge Javier Vázquez y Flo”, me hubiera servido de más ayuda que me hubiera dicho: “hombre pues está Ud. Un poco pasadito, digamos que tiene apariencia de Flo” antes de: “Caballero su problema es serio, es Ud. Obeso grado 2”, joder que me daban ganas de ir buscando ya un nicho tal y como me lo dijo. Me dio una dieta impresa en un papel, por una sola cara, con muy poco escrito, y le dije: “aquí hay muy poca comida…¿en vez de una dieta, me podría dar dos?” y me dijo claramente que no. Resignado me fui de aquel lugar no sin antes recoger el papel de la dieta, tres recetas y mi dignidad que estaba tirada en el suelo. En la farmacia me gasté 200€ por las tres recetas, que con ese precio lógico que no pueda comer, no me queda dinero para comprar comida. Una pastilla era para quitarme el hambre, no funciona. Otra pastilla era para quitarme la ansiedad, no funciona, pero mola…iba por la calle así como flotando, se llamaban no se que noctuzepam o algo parecido, no me acuerdo, y la última pastilla era para absorber toda la grasa de las comidas y desecharlas por el ano rápidamente, SI FUNCIONA!!!. Tanto que tuve que hacerme compresas improvisadas con papel higiénico para no manchar de aceite naranja todo sitio donde me sentaba. Fue una pesadilla, los pedos no eran pedos, eran pequeñas dosis de burbujitas naranjas pringosas que como no encontrarán un obstáculo en su camino podían llegar hasta el tobillo dejando a su paso un sendero marcado para futuras burbujitas, que por cierto eran bastantes. Tuve que rechazar este tipo de medicación por mi bien económico y mental, prefiero estar gordito antes que abobado y pringoso analmente.

No encuentro la solución a mi problema, y ya empiezo a encontrarme cansado de ciertas burlas y desprecios, porque la gente como yo estamos siendo despreciados por la sociedad que se llama a si misma “delgada”, un ejemplo son las tiendas de ropa, yo no puedo ir a comprar ropa normal a tiendas normales, porque no fabrican mi talla, ¿a qué cojones llaman “XXL”?, si a mi esas camisetas me quedan pequeñas, que parezco un pene enfundado en un preservativo. Algo que tengo que decir a favor de este tipo de tiendas es que ellos si se cuidan de dar una imagen delgada al cliente, no como el endocrino. Yo entiendo que el prototipo de hombre que gusta hoy en día es el de los dibujos Manga: “altos ultradelgados con cara de niña y pelo largo tintado de lila”, que me parece muy bien, no lo discuto, pero para los bajitos gordos con cara de brutos y calvos ¿no hacen ropa?, pues si yo fuera el dueño de la tienda me lo pensaba, para mi que están perdiendo clientela, porque por lo menos el 75% de los españoles se adaptan más a esta segunda descripción…la solución es comprar camisetas de baloncesto en el “declaton” y pantalones dentro del Carrefour, que siempre hay tallas grandes. Por ahora así me voy apañando.

Estoy pensando que un gran paso sería dejar de asaltar por las noches el frigorífico y la despensa, pero ¿cómo? Si es que no me doy cuenta de que lo hago, me levanto por las noches dormido, y ataco sin piedad todo lo que encuentro hasta quedarme saciado, que algún día voy a morir por asfixia por no beber entre muerdo y muerdo, que me da igual un yogur que un trozo de tortilla, y todos sabemos que la tortilla directamente del frigorífico pues añusga o engollipa o atraganta, como lo queráis llamar, pero como estoy dormido pues no caigo en beber, porque sed no tengo, pero hambre mucha. La cosa es que a la mañana siguiente, cuando me levanto y voy a prepararme el desayuno veo en la encimera de la cocina toda la masacre, que dan ganas hasta de llorar… “por dios, lo he vuelto a hacer”, magdalenas a medio pelar mordisqueadas, un plato de pescado de la noche anterior tirado por el suelo, el paquete del pan de molde abierto y casi vacío la lado de la Nocilla…todo desordenado, pero curiosamente la verdura y la fruta están sin tocar, este tipo de comida es más esquivadiza…

No hay nada que hacer, voy a tener que probar otra táctica, me han hablado de una solución llegada del lejano oriente, lo que si me han dicho es que es doloroso pero muy efectivo, creo que se llama “DEPORTE”. En cuanto lo pruebe os lo cuento…