El libro hitorias sin sentido, en prensa, radio y televisión

Hoy nos complace compartir con todos vosotros el éxito que está alcanzando “De lo de hoy y lo vivido, historias sin sentido”. Miguelao y Eduardo III, como se les conoce en BromasAparte.com, están haciendo una grandiosa promoción del libro a nivel local, pero que poco a poco va cogiendo cobertura.

Lo primero es agradecer a Miguel Ángel y Eduardo, los dos colaboradores que durante todo este tiempo han estado peleándose con cadenas de radio, televisión y periódicos, promoción que se veo recompensada por anunciar nuestro site y que desde aquí MIL GRACIAS a ambos.

Os vamos a ir poniendo en esta noticia todas la aventuras y desventuras que estos compañeros realizan para hacer llegar a todos los WCs de España y parte del extranjero estas desternillantes historias… por supuesto sin sentido.

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PRENSA:
Periódico Extremadura

Periódico Hoy

RADIO:
Canal Extremadura Radio

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Cadena Cope

TELEVISIÓN:

Canal Cáceres

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Canal Extremadura TV – La Isla del viernes
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Canal Extremadura NOTICIAS
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¿Dónde puedes encontrar el libro?




Si quieres puedes obtener el libro digital desde Bubok.com

De lo de hoy y lo vivido – Historias sin sentido

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EDUARDO MARIÑO Y MIGUEL ANGEL MARTÍN, colaboradores alocados de esta web han tenido la primera entrevista en radio presentando el libro que hemos anunciado en días anteriores, “De lo de hoy y lo vivido HISTORIAS SIN SENTIDO“.

Día 12 de Julio del 2011, en el programa “La Sábana”, presentado por Juan Antonio Moreno, Canal Extremadura Radio.

Juan Antonio Moreno entrevistó a Edu y Miguel, en una amena, entretenida charla y en donde éstos dedicaron unas palabras a BromasAparte.com (desde aquí gracias). (más…)

ESTOY MUERTO

Estoy quemao, pero cuando digo quemao quiero decir literalmente quemao, bueno incinerado realmente…si queridos amigos, estoy muerto.
Os preguntaréis el por qué de mi contacto después de la muerte, pues la explicación es clara: ya no aguanto más a los graciosos de ahí arriba, y cuando digo graciosos lo vais a entender en cuanto os relate algunas cosas, y por eso me persono en espíritu para dejar este documento escrito revelando la realidad de lo que sucede una vez dejamos nuestro amado cuerpo. En primer lugar deciros que olvidéis algunas cosas que os han contado hasta ahora: que si el túnel, que si las puertas del cielo con San Pedro…otras muchas son ciertas.

Cuando llegamos por primera y única vez al cielo, te hacen formar en filas en una explanada, y un Arcángel nos va asignando una profesión, porque en el cielo curra todo muerto. Por suerte había una vacante de conductor de autobús y cuando preguntaron quién la quería, yo fui el único voluntario, así que la elección la tuvieron clara. Bueno pues siguiendo con lo de las profesiones, si eres feo o tienes alguna malformación, te colocan de fantasma asustador, si eres normalito pues espíritu raso con opción a opositar para Ángel o Arcángel, que es lo mismo que el trabajo de funcionario y policía en la tierra (lo malo es que si apruebas directamente te quedas sin sexo, sin identidad sexual, vamos que eres un asexuado). A los que dominan las últimas tecnologías se les coloca de interlocutores, que no es más que estar delante de ordenadores con una base de datos de todas las personas muertas o vivas y su pasado presente o futuro, y que se les dota de un pinganillo puesto en la oreja esperando llamadas del más allá para atender a los médium de la tierra. Estos son los que mejor viven, (lo de viven es una forma de hablar), porque tienen buen horario, pero a veces tienen que dar malas noticias, yo no serviría para ello, una vez escuche una conversación:”- si, dígale que no se preocupe, que aquí también se juega al Poker, es más, para la semana que viene ya está apuntado para una campeonato…-”

Pues mayormente yo me ocupo del transporte de las nuevas almas perdidas desde el purgatorio hasta el cielo, o como lo llaman los veteranos, ir a por “las polillas”. Eso de polillas viene porque algunos graciosos se dedican a divertirse con un foco de tres mil voltios apuntando a la tierra, y claro los recién muertos acuden volando a la luz, cual polilla a la bombilla, y es que las series y películas americanas han hecho mucho daño a la sociedad metiendo ideas absurdas en la mente de los vivos. De hecho cuando alguna persona revive no es ningún milagro, sino que se produce algún tipo de cortocircuito en el cielo, se va la luz, y al apagarse el foco las almas se pierden desorientadas y caen de nuevo a sus cuerpos. Se pilla unos rebotes el jefe que cualquiera lo escucha…
También hago horas extras haciendo excursiones los fines de semana para los espíritus más antiguos, podría quedarme en casa viendo la tele pero el único canal celestial solo pone reposiciones que ya he visto: Ghost, Autopista hacia el cielo, Entre fantasmas, los ángeles de charlie… entonces prefiero hacer este tipo de excursiones que por lo menos me distraigo, aunque no hay mucho donde elegir, o al purgatorio, que solo hay abuelos contando historias de la mili, o al infierno, que no está mal, pero cada vez que voy me encuentro con mi suegra que insiste en meterse en el autobús para que la lleve al cielo, que es donde ella quiere estar, pero antes vivo que llevarla conmigo, y es que ni el mismo Satanás la aguanta ya en sus ardientes cavernas. Un día entre lloros me suplicó que me la llevara de vuelta al purgatorio y la dejase allí tirada, que no soportaba más que le estuviera diciendo todo el día: “- aquí hace calor, baja la calefacción que vas a pagar mucho de factura, cómete todo que no estamos para derrochar, vete buscando una pareja que ya tienes una edad, no me mientas, con lo que yo he hecho por ti así me lo agradeces…-” Yo cuando me la encuentro le digo: “-¡¡¡mira el Fary!!!-“, señalando hacia otro lado entonces ella que es muy fan de él se da la vuelta y yo aprovecho para irme corriendo.

Dicen que Dios aprieta pero no ahoga, y haciendo alusión a esa frase os cuento que él ha decidido poner una serie de buzones de “quejas y sugerencias” para hacer esto más ameno, ya tenemos bastante con estar muertos como para encima estar puteados. Yo concretamente me he quejado de la comida, que si Cabello de Ángel (que lo recogen de la peluquería), que si tocinillo de cielo, para beber siempre cerveza San Miguel (como va a comisión…), y claro yo me he quejado “¡¡¡joder, en el infierno están todo el día a base de barbacoa!!!”.

También quería avisaros de los espíritus burlones, que más que burlones yo les llamaría espíritus cabrones, cuando notéis una presencia extraña, desconfiar, las cosas no se caen al suelo accidentalmente 15 veces seguidas. Esto se lo digo especialmente a mi prima: -cuando veas que el gel de ducha ya se ha caído un par de veces mientras te estas duchando, déjalo en el suelo mujer, déjalo…-…muertos si, pero salidos también…

Y en resumen esto es lo que quería contaros, que aquí lo que sobran son graciosos, y no solo se burlan de los vivos porque el otro día iba camino del hipermercado a comprar queso “Philadelphia” y tras una esquina me sale uno con una máscara de Zp y me dice: “-soy tu presidente, dame todo lo que tengas o me quedo gobernando cuatro años más-”, y de la impresión que me dio me quedé medio vivo, en serio, me subió el color de cara y todo, que yo pensaba que volvía a la vida en pleno cielo, tuvieron que llamar a los servicios sanitarios para que me remataran allí mismo, y claro el otro se acojonó y se quitó la máscara para preguntarme a ver si ya me encontraba peor, y cómo no, era Stalin que lleva más de medio siglo haciendo siempre la misma puta broma.

Pero no solo hay graciosos aquí en el cielo en lo que a la muerte se refiere, concretamente hay una mujer extranjera que se dedica a ir a las cadenas de TV diciendo que se comunica con los muertos…MENTIRA. Además si nosotros no sabemos idiomas cómo nos vamos a comunicar con ella, es absurdo, ¡¡¡o es que se piensa que al llegar al cielo nos volvemos políglotas…!!!. Curiosamente me acerqué el otro día con un amigo de mi primo el zombi a las oficinas de intercomunicación porque le avisaron por fax que iba a tener un contacto en directo con su mujer y su hija en un famoso programa de Telefive, y éste que no hace nada más en todo el día que quejarse de lo mal que le trataron en vida, pues quería dejarles un par de cosas claras. El tema es que sintonizan el canal en una pantalla y empieza la supuesta médium a sentirse mal según dice: “- que dolor de tripa, uyuyuyuyyyyyyy que dolor siento, tengo ganas de peerme…-” y claro yo extrañado le pregunté a este hombre que de qué murió, y ya me contó que fue de una colitis, todo me quedó mas claro; al que parecía que no le quedaba claro era al presentador que tenía cara de circunstancia a la vez que tenía que hacer de traductor. Seguidamente, el amigo de mi primo el zombi, se puso un pinganillo en la oreja y empezó a tratar de comunicarse con la médium: “-dile que son las dos unas guarras, que ya sé que se gastaban el dinero a las tragaperras, díselo, y que la paella era una puta bazofia con el arroz siempre duro, díselo, que por cierto que nunca me importó que se la chupara al portero, que ya hacía años que me estaba yo tirando a la hija de la vecina…-”. Pero lejos de decirle eso cual fue nuestra sorpresa que empezó a traducir el presentador del programa: “- que si él siempre estará a vuestro lado, que le hubiera gustado compartir más minutos de su vida con ellas, que no se preocupen por él…-”, todo un fraude. Ganas me quedaron que alguien se quisiera comunicar conmigo, a ver como iba a interpretar esta mujer mis dolencias antes de morir, ya que en mi parte facultativo forense se puede leer: “muerte por coz de yegua en la zona del bajo vientre mientras el sujeto eyaculaba realizando prácticas sexuales con dicho animal”. Aun recuerdo sus dulces relinchos…

Y para terminar una celebre frase: “los graciosos también se mueren”.

ODA AL PADRE

De la tierra le vi brotar
Indefenso mi bebé lloraba
De los pechos le vi mamar
Y luego en mi se cagaba

Más tarde aprendió a andar
¡que digo andar!…¡¡¡corría!!!
todo empezó a tocar
lo más caro contra el suelo rompía

un día me dijo: ¡Papá!
El orgullo a mi me llenaba
Pero pronto casi caigo pa’tras
Papá a todo el mundo llamaba

El tiempo le hizo mayor
Ahora viste ropa cara
Todo nos iría mejor
Si su madre también trabajara

Soy padre y a la vez hijo
Típico esposo trabajador
Tengo un bastardo pijo
Y su madre prefiere el vibrador

Recuerdo a mi padre exclamar:
-¡¡esta vida es lo peor!!-
los años mostraron la verdad
y ahora el quemao soy yo

por fin mi hijo se ha casado
-¿qué haces?, ¿no te has ido?-
sucio plan ha tramado
y en mi casa los dos se han metido

comen y beben sin parar
se tiran pedos y huele mal
- hijos ,¿cuándo vais a trabajar?-
-lo siento padre, está la cosa fatal-

y cuando ya no tengo consuelo
me vienen con otro papel
yo paso a ser el abuelo
porque ahora el padre es él

con nosotros mi padre está
no es capricho, lo hace la edad
¿qué os parece?, ¿cómo lo veis?
Empezamos tres, y ahora somos seis

Y mi nieto que también es hijo
Será padre en un futuro
-Ley de vida- alguien dijo
nacemos y morimos eso es seguro

y si padres queréis ser
no lo hagáis por refregón
por que dicen al parecer
que es para siempre y cierro el telón.

HAGO DEPORTE

Estoy quemao, quemao y cansado de tanto deporte, ¿quién dijo que esto es sano? Por que yo me encuentro peor que cuando empecé. Todo es a raíz del intento fallido por adelgazar, ya que la comida es mi segunda debilidad, y eso de hacer dieta no va conmigo, entonces intenté hacer deporte y tras mucho probar yo no le veo aliciente por ningún lado, cansa, duele, ensucia, y de adelgazar nada, yo termino de hacer deporte y tengo un hambre horrible, así que en vez de adelgazar estoy engordando más. Toda la culpa la tiene un amigo de mi primo el bombero, que de esto sabe un montón, y le contraté de entrenador. Por lo visto en la década de los ochenta fue subcampeón de España de “campo a través”, pero tuvo que dejarlo porque se perdía por el monte y luego tardaban días en encontrarlo al pobre desnutrido y desorientado balbuceando en muchas ocasiones “telescopio, telescopio”, y bueno si lo encontraban cerca de su pueblo pues siempre había algún campesino que lo reconocía, lo malo es cuando se perdía fuera de la provincia, como aquella vez que me contó que se perdió corriendo en Grecia, por lo visto se lo encontraron dos lugareños detrás de un peñasco y le recordaron donde se encontraba haciendo honor al nombre de su país. De regreso a España dejó el deporte de competición y le pidió la mano al que hoy es su marido.

Mi entrenador me aconsejó empezar por algo suave y que no requería gran destreza: correr. ¡¡¡Pues venga al lío!!!, me puse una camiseta que me regalaron en un Bar unas chicas muy monas por tomarme un “cacique-Cola”, unas bermudas muy cómodas con florecitas estampadas, mis zapatillas y mis calcetines blancos subidos hasta arriba, mi “MP3” con canciones de “Camela”, una cintilla en la frente, una gorra beisbolera, una mochilita ceñida a la espalda con bebida isotónica, mis gafas de sol y las rodilleras por si me caía. Cuando terminé de prepararme habían pasado dos horas así que tuve que dejarlo para el día siguiente que tenía más tiempo libre y me desperté más temprano, a eso de las 12h. Del mediodía. Una vez ya preparado me dispuse a ir a la ciudad deportiva y allí me encontraría con mi entrenador. -“¿Estás preparado?” – Me preguntó. – “¿Tú que crees?”-. Le conteste con mis manos en mi cintura dejando que mis brazos dibujaran la forma en asas de cualquier jarra barata, y una sonrisa a media expresión medio chulesca medio desafiante digna de una persona convencida de sus posibilidades. – “Bien, pues calentamos 5 minutitos a trote cochinero, luego estiramos músculos y nos metemos de lleno con 45 minutos de carrera continua”-. Hombre, no es por criticar pero para empezar me sonaba a poco, creo que este personaje no sabe mucho de deporte, que si estirar que si carrera continua…en fin, el tema es que empezamos a correr, (que para mi asombro es lo mismo que andar pero más deprisa y con la zancada más larga), y corrí mucho, más que correr volé, mis prietas carnes estaban en tensión y cual maquinaria de precisión respondían a mis intenciones de no querer parar jamás, solo estabamos mi entrenador y yo, fijos hacia el horizonte y de fondo mis canciones de “Camela”, el viento nos acariciaba la cara y el sol nos iluminaba el camino, el camino hacia la libertad, la paz, la alegría y el entusiasmo. Lástima que me cansara tras 90 segundos de empezar, lo que viene siendo minuto y medio, ¡Joder! Es que no es tan fácil esto de correr, que dicho así pues suena a nada, pero es cansado y muy jodido. ¡¡¡No es para mi!!!, además ¿dónde está el entrenador?, miré hacia un lado y al otro y no vi ni un indicio que me condujera hasta él. Se volvió a perder…

Cuando ya di por perdido mi intento de hacer deporte, unos amigos me hablaron del deporte colectivo, por equipos, jugando a algo con el fin de ganar y ser mejor que el equipo contrario, y al verme interesado me invitaron a una “pachanga” al día siguiente en las pistas de fútbol, de portero me dijeron, bueno de lo que sea, no tengo preferencias. El capitán de mi equipo me explicó que debería hacer lo que sea para que la pelotita no pasara la raya que había debajo de los tres travesaños, llamados “portería”. En principio yo no le vi demasiada complicación porque mi cuerpo ya ocupaba tres cuartas partes de la portería, entonces solo es cuestión de que no me la cuelen por lo huequecitos de los lados…¡¡¡chupado!!!.
Empezó el partido y yo cual gato nervioso observaba con recelo la pelota y su trayectoria para que no me cogiera desprevenido y me marcaran gol; uno se la pasa al otro, este corre hacia mi, triangula hacia atrás y se la pasa al más alto del quipo contrario que con toda la fuerza de un coloso le zumba una puntera al esférico que cual obús se dirige directo a mi entrecejo, yo solo pude gritar: – “¡¡¡nooooooooooooooooo!!!”-, pero si, vamos que si si si. Menudo gol que marcó el bestia, me tumbó hacia atrás del impacto y atravesamos la línea el balón, yo y mi vergüenza. Segundos después recobré la conciencia y solo escuchaba risas y carcajadas, mil dedos apuntaban hacia mi persona, acusando mi poca destreza y mofándose de mi poco acierto, así que allí los dejé y abandoné cabizbajo aquel lugar.

-“Apúntate a un deporte menos agresivo”-. Me sugirió mi médico después de hacerme un volante para un “Tac”. Quizás tenga razón, quizás no he dado aun con la horma de mi zapato, quizás yo sea un fuera de serie en algún deporte que esté hecho para mi y solo tengo que probar hasta encontrarlo, ¡¡¡claro que si!!!, ánimo chavalote, que tu puedes, si no me aliento yo, quién lo iba a hacer.
Me acerqué al pabellón multiusos de mi ciudad y allí me informé, solo quedaban plazas en bailes regionales o iniciación al baloncesto, así que la elección estaba clara…¡¡¡me iba a convertir en el próximo “Chicho Terremoto”!!!. Me encantaba el baloncesto, es un deporte divertido, un deporte competitivo, un deporte limpio y que no exigía sacar lo mejor de mi, bastaba con entrenar dos veces por semana el “driblin”, el tiro a canasta, un poco de manejo del balón etc…me encontraba realmente a gusto con este deporte, incluso duré bastante en el equipo y asistí a varios partidos, pero todo cambio cuando el entrenador me dijo: –“venga chico, a darlo todo”- , y claro entendí que tenía que salir a la cancha a jugar, a mi me gustaba practicar este deporte pero desde el banquillo, animando al equipo, pero no había jugado ni una sola vez, ni siquiera me sabía las reglas del juego, y eso de “darlo todo” ¿a qué se refería?, de todos modos lo di todo, todo lo que tenía en el estomago, es que me puse bastante nervioso (en el fondo soy un timidillo), vaya vomitona que eché a los pies del entrenador, me puse blanco y luego morado por que me atragante con un tropezón de carne que aun no estaba bien digerido y claro el servicio sanitario que se encontraba en el lugar tuvo que actuar para que yo, pobre de mi, no perdiera la vida. Me asusté tanto que decidí dejar este deporte, bueno en realidad el entrenador decidió por mi.

-“¡¡¡No me lo puedo creer!!!”-. exclamó la ex-cuñada de mi ex-amigo el tuerto. Todo lo que le contaba le parecía un cuento, pero a la misma vez sus expresiones denotaban cierto interés en mi problema hasta el punto álgido de coger su teléfono móvil y apuntarme un número con un nombre debajo (“Michael Phels”) en una servilleta del Bar donde nos encontrábamos,.-“toma, este número es de un buen amigo, le llamas y le dices que es de mi parte, y si te pone algún problema le amenazas con matar un patito de goma…hay cosas que él no soportaría…”-. Me explicó que era un nadador de piscinas, de los que están cuadraos; a mi no me gusta el agua, la verdad. Tras contactar con el misterioso amigo de la ex–cuñada de mi ex–amigo el tuerto me di cuenta que era forastero, o medio tonto, porque hablaba raro, pero nos entendíamos por gestos. Me llevó a una piscina de esas de invierno, aclimatadas, me dijeron, o algo así. Los primeros días iba todo bien, progresaba adecuadamente en el medio acuático, nadaba de espaldas, a estilo mariposa, braza… pero todo se torció cuando me pasé a la piscina de los mayores, me daba miedo, no hacia pie, y es que la película “Tiburón” ha hecho mucho daño a la sociedad, me daba la sensación de que algún animal tenebroso iba a mordisquearme los dedos de los pies, y el aprendizaje se hizo imposible, además fue quitarme los manguitos de los brazos y me hundía sin parar…un consejo: “no respiréis debajo del agua, no se puede”.
Mi siguiente intento fue por los derroteros de la defensa personal, siempre he querido ser un Karateka como Bruce Lee, o el chavalote de “Karatekit”, así que me apunté a un gimnasio que había cerca de mi casa donde se impartían clases de Taekwondo. Duré los 20 primeros minutos del primer día, pero esta vez no fue mi culpa, lo que pasó es que un enano de 1,55cm con pelusilla en el bigote me plantó su pie en mi cara nada más empezar un combate, y claro, tuve que hostiarle con la mano abierta, la imagen fue parecida a ver a Bud Spencer pegarle un guantazo a Justin Bieber. El maestro me echó de inmediato por pegar a su hijo. Pronto tendré que asistir a un Juicio Rápido por agresión.
Mi último intento tuvo que ser el primero, dejar mi asunto en manos de verdaderos profesionales del estado físico humano fue toda una salvación, me refiero a ir a un gimnasio con monitor, que no es una pantalla de T.V. como yo creía, sino una persona que te ayuda a ponerte en forma. Nada más entrar en la sala de musculación el olor penetra hasta lo más profundo de la pituitaria, y ese mismo aroma te incita al deporte. Lo malo de los gimnasios es que están llenos de espejos y, aun no queriendo, te ves, y en mi caso me veo gordo al lado de toda la gente que allí estaba, ¿a qué cojones van?, ¡¡¡pero si están todos cuadraos, no les hace falta el gimnasio!!!; las tías todas buenísimas, y los tíos fuertes y altos. ¡Joder!, si es que parezco Paco Martínez Soria al lado de estos muchachos.
Al entrevistarme con el monitor le dije que quería perder peso y me dijo que debería hacer mucho “cardio” o que también podía entrar a las clases de “cicloindoor”, pero que si me parecía muy duro pues lo más aconsejable era el “stepping” o “stepbox” como yo prefiriera, y cuando hubiera bajado un poco de peso me podría atrever con el “dualfit” para terminar con el “fitness”. Que de momento no comiera “glúcidos” ni “lípidos”, aconsejándome los “hidratos” antes de hacer deporte y las “proteinas” antes de irme a la cama, sin olvidar de “hidratarme” con abundante líquido a todas horas. A todo esto yo me quedé con cara de gilipollas y para no parecer un ignorante le pregunte: -“pero..mmm..esto..eeeeh entre cardio y cardio, ¿se puede comer pan?”-.Frunció el ceño y me dijo claramente que no. En verdad no me enteré de nada, ¿qué culpa tengo yo de no saber idiomas?, yo no entiendo lo de el “lípido” ni nada de eso, que me hable en Español, ¡¡¡que estamos en España cojones!!!. El tema es que empecé en una máquina de dar pedales, vas sentado y das pedales, y ya está, fácil, por lo menos los tres primeros minutos por que luego ya cansa y se suda mucho, pero ese no fue mi mayor problema…resulta que delante de mi había unas cintas correderas, o algo así, y en ella estaba una moza que era para decirla algo de lo monísima que era, ella se miraba en el espejo que tenía en frente, y yo le miraba como rebotaba su generoso escote a la par que trotaba, sus glúteos eran perfectos, y tras la fina maya rosada se podía adivinar un tanga que hacía resaltar, aun si cabe, más su figura. Yo que últimamente tengo menos relaciones sexuales que un cura en Semana Santa, pues me excito a nada que veo, y si además lo acompañamos al vaivén de los pedales que hacían rozar mi miembro con mis pantalones de deporte, pues el resultado fue una terrible erección digna de cualquier equino ibérico. Yo, avergonzado con la situación me puse la toalla en mi entrepierna, y pensaba en cosas desagradables para que todo volviera a la normalidad, como por ejemplo en la mata de pelos que tenía en la raja del culo una ex–novia mía, pero no surtía efecto, me excitaba aun más, entonces miré a otro lado donde estaban los chicos, pero es que hasta ellos están buenos, ¡¡¡que martirio!!!, lo que debían de ser 20 minutos de pedales se convirtieron en 60, dado que no me podía poner en pie a la vez que disimular tan bochornoso bulto, y al final un doloroso tirón en mi pierna izquierda me salvó de las garras de aquella maquina infernal. Todo volvió a su cauce y me dispuse a realizar el siguiente ejercicio. Al ser el primer día el monitor me dejó que me familiarizara libremente con las pesas, y eso hice, intente imitar los movimientos de los “cachas” del lugar, pero hubiera sido todo menos doloroso si no hubiese intentado imitarles también en el tamaño de las pesas, ya que ahora mismo me esta doliendo todo el cuerpo mientras escribo esto de las agujetas que me he provocado.
Todo tiene un sentido, y yo he aprendido de mis errores, quizás yo estoy en el mundo para darle significado a la palabra “gordo”, y no tengo que intentar ser otra cosa, ya que si todos fuéramos “delgados” nadie se daría cuenta del detalle tan hermoso llamado diversidad. Entre otras cosas también he aprendido:
1. Correr es de cobardes.
2. Perder o ganar da igual, lo importante es participar.
3. Nunca hagas deporte después de comer.
4. El agua es para las ranas.
5. La violencia es mala.
6. Antes de ir al gimnasio hazte una pajilla.
Sin más me despido, hoy menos quemao que otros días, ya que tanto deporte ha apagado mi furia. Seguiré en el gimnasio, pero sin tanto afán por parecerme a los “adonis” allí perennes.

ODA AL CARNAVAL

Estoy quemao y no es del sol,
Con ropas absurdas van los zagales,
El amigo de mi primo es un caracol
Le salen los cuernos por carnavales.

Me da alegría, me hace ilusión
Poder cambiar la ropa por trajes,
Caretas, disfraces y espumillón,
Junto al alcohol en tu equipaje.

Soy un pirata, soy superman,
Soy cualquier salvaje animal,
Paso frío, soy subnormal,
El año que viene voy de esquimal!!!

El carnaval en mi pueblo es lo peor,
Toda la fiesta está en los bares,
Mono de obra y careta feroz,
Aprovechan y te insultan to’los chavales.

Y por más que a mi me digan
Que esto es divertido,
Me parece una cutrada
Mejor no haber salido.

Y por más que a mi me insistan
No hay perro que me ladre,
No dejo que me vistan
Con la falda de mi madre!!!

Chirigotas y comparsas
Mariquitas a raudales,
Todo el mundo se va a Cádiz
A pasar los carnavales.

Uy que guapos, vaya mozos!
Que disfraz más apropiado!,
La noche en calabozos
Los maderos me han hostiado.

Tú Caín, yo soy Abel
Tú Zipi, yo soy Zape
Ese va de Paco Clavel,
Y esa de puta en el destape.

Pelucas rizadas y caretas de goma,
¿cuándo cojones va a terminar?
No aguanto a la gente de broma,
¡¡¡que odio con fuerzas el carnaval!!!

Y por más que a mi me digan
Que esto es divertido,
Me parece una cutrada
Mejor no haber salido.

Y por más que a mi me insistan
No hay perro que me ladre,
No dejo que me vistan
Con la falda de mi madre!!!