Lo primero es agradecer a Miguel Ángel y Eduardo, los dos colaboradores que durante todo este tiempo han estado peleándose con cadenas de radio, televisión y periódicos, promoción que se veo recompensada por anunciar nuestro site y que desde aquí MIL GRACIAS a ambos.

Os vamos a ir poniendo en esta noticia todas la aventuras y desventuras que estos compañeros realizan para hacer llegar a todos los WCs de España y parte del extranjero estas desternillantes historias… por supuesto sin sentido.

Pulsa sobre la imagen para ir al formulario y pedir Historias sin sentido

PRENSA:
Periódico Extremadura

Periódico Hoy

RADIO:
Canal Extremadura Radio

Cadena Cope

TELEVISIÓN:

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EDUARDO MARIÑO Y MIGUEL ANGEL MARTÍN, colaboradores alocados de esta web han tenido la primera entrevista en radio presentando el libro que hemos anunciado en días anteriores, “De lo de hoy y lo vivido HISTORIAS SIN SENTIDO“.

Día 12 de Julio del 2011, en el programa “La Sábana”, presentado por Juan Antonio Moreno, Canal Extremadura Radio.

Juan Antonio Moreno entrevistó a Edu y Miguel, en una amena, entretenida charla y en donde éstos dedicaron unas palabras a BromasAparte.com (desde aquí gracias).

La presentación del libro ha comenzado, relatos e historias que con sentido de no tenerlo están marcando los minutos que pasamos en nuestro WC.

Hemos descargado la entrevista para que podáis escucharla.

Si quieres hacer el pedido accede rellena el formulario aquí

También se encuentra en venta en las diferentes librerías de Cáceres y Mérida.

Cáceres:

-OFFIPAPEL, Avda. Virgen de la Montaña
-FIGUEROA, Avda.Virgen de la Montaña
-AlVARO, Avda. Virgen de la Montaña
-PICAPIEDRA, Roso de luna
-VICENTE, Calle Pintores(junto plaza)
Mérida:

-CASCON CHITO,Ramblas martir sta.eulalia
-MARTIN,Calle Santa Eulalia

Menú del día:

Entro un hombre a una cafetería y estando este sin voz le escribió al camarero lo que queria que le trajese para comer:

FRANCO
PIO XII
PABLO VI
ZAPATERO
El Camarero despues de pensar un rato le llevo al hombre:
HUEVOS con PAPAS y CHORIZO

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Zp, eleva plegarias
Estando Zp meando se le escucho decir sin pudor alguno:
S. Cayetano, S. Cayetano, que me pongan en el culo lo que ahora tengo en la mano.
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Vacaciones en Lanzarote
¿ Sabes que casi se ahoga Zapatero este verano?
No, ¿qué le pasó?
Pues que fue a dar un paseo en lancha, se le paró y se bajó a empujar.

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En el cole
“Es el primer día de clases en USA de Akito Suzuki, hijo de un empresario japonés. Después de presentarlo al resto de la clase de sexto grado, la maestra les dice:”Empecemos repasando un poco de historia americana. ¿Quién dijo ‘Denme la libertad o denme la muerte’?”
La clase se quedó callada, excepto por Akito:”Lo dijo Patrick Henry, 1775″
“¡Muy Bien! ¿Quién dijo ‘el gobierno del pueblo, por el pueblo y para el pueblo no debe desaparecer de la faz de la tierra’?”
De nuevo, ninguna respuesta de la clase, salvo Akito:”Abraham Lincoln, 1863″
La maestra, asombrada, les dice:”Chicos, debería darles vergüenza. Akito Suzuki, que es nuevo en nuestro país, sabe más de nuestra historia que ustedes”
Seguidamente, se alcanza a escuchar un susurro:”¡Al diablo con los malditos japoneses!”
“¿Quién dijo eso?” — pregunta la maestraNuevamente
Suzuki levanta su mano y dice:”El General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982″
La clase queda muda y uno de los chicos alcanza a decir:”Voy a vomitar”
.La maestra trata de ver quién fue el irrespetuoso:”Ya está bien, ¿quién dijo eso?
“Y Akito dice:”George Bush padre al primer ministro japones, 1991″
Uno de los alumnos, furioso, le grita a Suzuki desde el fondo:”¡Chúpame esta!
“Akito, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:”Bill Clinton a Mónica Lewinsky, 1997″
Entonces el (hasta entonces) número uno la clase grita:”!Era el primero hasta que llegó este japonés de mierda!
“Y Suzuki le contesta:”Mario Vargas Llosa, elecciones peruanas 1990″
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos. Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:”¡La cagamos…! Y ahora, ¿cómo salimos de esta?
“Y Akito responde:Jose Luis Rodríguez Zapatero, 14 marzo de 2004
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Las promesa de Zp
Zapatero segun fuentes consultadas ha cumplido la mitad de sus promesas:
Nos prometio el oro y el moro.
Ya tenemos el moro
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Caldera consuela a Zp
Zapatero le comenta a Caldera lo apesadumbrado que esta por los chistes que hacen sobre el.
Zp, tranquilo, que no pasa nada, en todas las naciones pasa lo mismo, comenta Caldera.
Lo de los chistes es muy normal, en España hacen chistes de Zapatero, en Marruecos hacen chistes de Zapatero, en Inglaterra hacen chistes de Zapatero, en Alemania hacen chistes de Zapatero, en Francia hacen chistes de Zapatero, en Estados Unidos hacen chistes de Zapatero,………

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Sonsolete Espinosa pide el divorcio
Sonsoles Espinosa ha pedido el divorcio a Zp, cuando el Juez la pregunto los motivos contestó:
Esta jodiendo a toda España menos a mi
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Uno de catalanes
Erase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente durante seis días.El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al séptimo día y le pregunta a Dios:
.- “¿Dónde has estado?
“Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:
- “Mira, Miguel; mira lo que he creado.
“El Arcángel, confundido, mira y dice:
- “¿Qué es eso?”.
- “Es un Planeta”, le responde Dios. “Y he puesto vida en él. Le llamaré Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado”.
- “¿Equilibrado?”, pregunta Miguel todavía confuso.
Dios le explicó, apuntando a las diferentes partes de la Tierra
:- “Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur será mas pobre; el Oriente Medio será una “zona caliente”. Por aquí he puesto un continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra”
.Dios continuó apuntando a los diferentes paises.
- “Éste otro será extremadamente árido y cálido mientras que éste será frio y cubierto de hielo.
“El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios.
Entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra:-
“¿Qué es esto?”, preguntó.-
“¡Ah!”, dijo Dios. – “Eso es España y allí, MADRID: el sitio más glorioso de la Tierra. Tiene bellos pinares, bonitos montes y atardeceres apacibles.Las gentes de MADRID serán modestos, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo.Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores.Serán conocidos por el mundo como gente inigualable.
“Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclamó:
- “¿Qué hay del equilibrio, Dios? -¡Dijiste que todo estaba equilibrado!
“Dios, sabiamente, le respondió:
- “Espera que veas la cantidad de gilipollas que he puesto enBARCELONA!!!”.
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Cuando Zp vino al mundo
Al vernir al mundo dijo el doctor a la mamaita de Zp:
Sra, es tan feo, tan feo, que si no pide platanos es niño.
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Zp va de vinos
El camarero pregunta:
- ¿Ribera, rioja..?
¡No, hombre, pónnos uno de esos vinos andaluces!
- ¿Manzanilla, fino, málaga, pasas, montilla…?
¡¡¡De ese, de ese último, que paga la caixa!!!
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Investigacion espacial
Estan reunidoslos ministros de Exteriores de varios países amigos con Moratinos.
Dice el venezolano: «Vamos a mandar un cohete a la Luna que volverá con el secreto de la vida allí».
Dice el cubano: «Eso no es nada, nosotros vamos a mandar otro a Marte y por fin traeremos la solución definitiva de si hay vida allí.
Dice Moratinos: «Zapatero y yo vamos a mandar un cohete al Sol y allí sí que está el secreto definitivo de la vida en el Universo.
Le responden: «Pero, hombre, cuando llegue el cohete al Sol, cuando se esté acercando, se derretirá del inmenso calor».
Dice Zapatero: «¡¡¡Hombre, no pensaréis que vamos a mandar el cohete de día!!!».
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Vamos a la guerra
En un pleno de urgencia del Congreso de los Diputados a las cuatro de la mañana y al que asisten sólo Zapatero, Bono, Rubalcaba y Moratinos, declaran formalmente la guerra a los EEUU y deciden enviar a Moratinos a entrevistarse con Condoleezza, para que se lo comunique formalmente.
Solicitada la entrevista y concedida, Moratinos le dice que el pueblo español les declara la guerra formalmente, a lo que Condoleezza le dice
.-¿Cuántos habitantes tiene su pueblo?-Unos 40 millones.
-¿Han pensado ustedes que EEUU tiene aproximadamente 200 millones de habitantes?
-Si eso es lo que yo les digo a Zapatero y a Bono todos los días:
¿Dónde coño vamos a meter a tanto prisionero?
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La cultura de Zp
Zapatero entra en una librería y le pregunta al librero.
-¿Tiene usted algo de Hemingway?
-Sí, El viejo y el mar.-Pues déme el mar.
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Muchos papeles por organizar
En la vicepresidencia del gobierno se han ido amontonando papeles y ya no queda sitio en los archivos, así que deciden tirar algunos papeles inútiles para hacer algo de sitio.
Una secretaria no está segura de si unos legajos son útiles o no, y le pregunta a De LA Vega:
-Sra. Vicepresidenta, ¿tiramos también estos expedientes?
-A ver… pues… no sé… Bueno, tírelos, pero antes haga una fotocopia por si acaso.

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El tragalatas
Caldera en el aeropuerto.
Ve a un hombre acercase a una máquina de refrescos, meter un euro y sacar una lata.
Se acerca él, mete un euro y le sale una lata, mete otro euro y le sale otra, y así lleva ya 15 latas. Se acerca su secretario y le dice:
-Señor ministro, déjelo ya que se va el avión.
-¿Cómo lo voy a dejar ahora que estoy ganando?
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Viaje con acompañante
Zapatero va en un avión y le dice su vecino de asiento:
-Le voy a contar unos chistes de Zapatero
-Señor, le aviso que yo soy Zapatero-
No importa, se los explico luego.
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Otro de pilas
¿En que se diferencia Zapatero de una pila?
-En que las pilas tienen un lado positivo
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El traslado
Un día iba Caldera con un armario enorme a hombros y le dice un amigo
ero hombre, Caldera, ¿no hay un conserje en el ministerio para ayudarte?
-Pues claro, pero va dentro sujetando las perchas
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Va de viaje
¿Por que Zapatero utiliza dos asientos cuando viaja?-
Porque cree que su estupidez es pasajera.
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De visita medica
Zapatero va a hacerse un reconocimiento médico.
Le atiende una enfermera que, eficaz, se dispone a rellenar la ficha.-
¿Nombre?-Zapatero.
-No, nombre de pila
El presidente se rasca la cabeza.
-¿Nombre de pila? Pues Tudor
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Le robaron a Zp
Se ha priducido un robo en la sala del Consejo de Ministros.
Como responsable , la ministra De La Vega dirige personalmente las investigaciones.
Puesto que los sistemas de alarma no funcionan llega a la concusión de que ha sido un miembro del gabineteVa al lugar de los hechos, echa un vistazo y le dice a Zapatero.
-Presidente, ha sido Caldera.
-¿Y tú cómo lo sabes?
-Elemental. Ha hecho un agujero para entrar y otro para salir.
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Problema matemático
Enunciado: Todos los ministros, en una zapatería, de espaldas, probándose zapatos. ¿Cómo se sabe quién es Caldera?
Respuesta: El que se está probando las cajas.

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Los niños se cahondean
En el colegio los chicos no cuentan otra cosa que chistes de las meteduras de pata del presidente Zapatero
.El profesor pregunta a un alumno.
-Ejemplo de Producto Nacional Bruto.
Y contesta el niño.
-Jose Luis Rodríguez Zapatero

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El perrito
¿Tu sabes por qué es tan chato el perro de Zapatero?
-No…
-Porque sólo corre detrás de los coches aparcados
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Primer día de Presidente
El Sr. Zp llega a moncloa, acaba de ser nombrado presidente y llama al secretario.
-¿Sí, señor presidente?
-Dígame, ¿dónde se guardan los sobres redondos?
-¿Redondos? No tenemos señor presidente.
-Ah, ¿no? Entonces, ¿cómo se mandan las circulares?
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De compras en Ias Islas Britanicas
Desplazamiento del presidente Zp a las Islas Británicas,ahora al Mercado Filatélico de Londres, donde se dedica a comprar sellos de uno, dos y tres peniques.
Le pregunta el vendedor.-¿Se los envuelvo, señor presidente?
A lo que el aludido responde sin vacilar.-Sí, pero quíteles el precio, que es para un regalo.
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Postura Palestina
Durante la estancia de Salamanca, los periodistas le hacen las preguntas de rigor sobre temas de Oriente Próximo.
-¿Qué opina usted sobre la postura palestina?
-A mí me es indiferente, pero le he preguntado a la Sra de la Vega, nuestra vicepresidenta, que es un experta, y me dice que le resulta muy incómoda.
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El Panda
El Presidente Zp telefonea a la Seat.
-¿El director, si es tan amable?
-¿De parte de quién, por favor-Del presidente Zapatero
Al cabo de unos instantes se pone la persona deseada.-¡Dígame, señor presidente!
-Nada, que acabo de leer la noticia en el periódico…
En nombre del Gobierno y en el mío propio quiero darles el pésame por la muerte del panda.
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Zp esta malito
Va Zapatero al oculista:
- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
- Quite la cucharilla de la taza, Sr.presidente
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La inteligencia de Zp
-Sr. Zapatero, Vd. que ha viajado tanto, dígame cinco animales del Polo Norte
- Pues dos pingüinos y tres focas.
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Cuando Zp fallezca.
Z.P. fallece y, obviamente, va al infierno. Allí le recibe el diablo quien, después de darle la bienvenida, le comunica que ya se encuentran allí muchos de sus compañeros de partido y que había novedades en el sistema de torturas. Había tres tipos de tortura, corrían en ciclos de mil años pero él, como ex presidente de gobierno tendría la deferencia de poder elegir por qué ciclo comenzar. Dicho esto, Z.P. fué conducido por el diablo a la primera sala de torturas en la cual vió con emoción a Rubalcaba que estaba siendo azotado con cadenas.
“Llévame a la siguiente sala”, balbuceó Z.P. al diablo, todavía conmocionado por lo que acababa de presenciar.
En la siguiente sala vió con estupor a Roldán, colgado de los brazos, siendo flagelado con un látigo con puntas de hierro.
Z.P. casi sin habla, sacudió la cabeza en signo negativo y el diablo le llevó a la tercera sala en la cual encontró a su ex jefe Felipe González, sujetado con argollas a la pared y totalmente desnudo. Una mujer escultural le estaba practicando sexo oral. Sin poder contener las lágrimas, Z.P. no dudó un instante y exclamó: “Si, si, aquí es por dónde quiero comenzar”.
El diablo le preguntó: “¿Estás seguro Z.P.? Te recuerdo que esto va a durar mil años”.
“Si, si, estoy completamente seguro. Es aquí donde quiero empezar”, respondió Z.P. con emoción mientras intentaba sonreir a González sin que éste se percatara de su presencia. “Bueno”, dijo el demonio encogiéndose de hombros. “Allá tú”.
Dicho ésto se encaminó hacia donde estaba la hermosa rubia, le tocó el hombro y le dijo: “Te puedes ir. Llegó el relevo”.
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Explicaciones de Zp
ZP va a un colegio para hablar de su primer año de mandato. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran. Un niño levanta la mano y ZP le pregunta:- ¿Cómo te llamas?- Luisito.- ¿Y cuál es tu pregunta, Luisito?- Tengo 3 preguntas:1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?Justo entonces suena la sirena del recreo. ZP dice a los niños que continuarán después. Cuando acaba el recreo ZP pregunta:- ¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, por el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?Otro niño levanta la mano. ZP le pregunta:- ¿Cómo te llamas?- Manolito- ¿Y cuál es tu pregunta Manolito?- Tengo 5 preguntas:1ª ¿Por qué España se fue de Irak abandonando a sus aliados?2ª ¿Cree usted que sería presidente si no hubiese habido bombas?3ª ¿Por qué prohíbe que se publiquen los SMS que envió el 13-M?4ª ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?5ª ¿Dónde está Luisito?
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Zp muy solidario
Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!” Coge un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: “Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir”. Coge el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: “Soy Zapatero, el presidente mas inteligente y competente que ha tenido España, mis conciudadanos me aman, no puedo morir.” Y salta. Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años. El Papa dice: “Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tú”. Y el niño le responde: “Tranquilo su Santidad, coja su paracaídas que el presidente Zapatero acaba de saltar con mi mochila del colegio”.
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Las tres virtudes.
“Se dice que cuando Dios creó el mundo, para que los hombres y mujeres prosperasen decidió concederles dos virtudes. Así: – A los suizos les hizo ordenados y cumplidores de la Ley. – A los ingleses les hizo persistentes y estudiosos – A los japoneses les hizo trabajadores y pacientes. – A los italianos, alegres y románticos. – A los franceses les hizo cultos y refinados.
Y cuando llegó a los españoles, se volvió hacia el ángel que tomaba nota y le dijo: “Los españoles van a ser inteligentes, buenas personas y del Partido Socialista”
Cuando acabó de crear el mundo, el ángel le dijo a Dios :
-”Señor, le diste a todos los pueblos dos virtudes y a los españoles tres. Esto hará que prevalezcan sobre todos los demás”. -”Pues es verdad. Bueno como las virtudes divinas no se pueden quitar, que los españoles a partir de ahora tengan tres, pero la misma persona no podrá tener más de dos virtudes a la vez”. Así : – El español que es del PSOE y buena persona, no puede ser inteligente. – El que es inteligente y del PSOE, no puede ser buena persona. – Y el que es inteligente y buena persona, no puede ser del PSOE.
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De Espartero a Zapatero
-Espartero llegó al congreso en caballo
-Tejero a punta de pistola
-¿Como llegó ZP al congreso?…….. en tren de cercanías
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Chiste cortito.
En que se parecen los del PSOE a un estanco?. -En que empezaron con **ideales** y han terminado con **fortuna**.

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Zp nos hara felices.
ZP sobrevuela España en helicóptero con su familia. En cierto punto, decide tirar un billete de 5 euros diciendo:- Así haré felices a 5 personas.Su mujer, Sonsoles, interviene diciendo:- Tira mejor uno de 10 euros, que así harás feliz a 10 personas.A lo que la menor de sus hijas le dice entusiasmada:- ¡Papá, papá!! Tira mejor uno de 50 euros, así harás feliz a 50 personas.En ese momento, se vuelve el piloto del helicóptero y dice encarado a ZP:- ¿Y por qué coño no se tira usted, y así hace feliz a toda España

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Zp también sabe conducir.
ZP acude a un concesionario Mercedes:
” Ahora que, por fin, puedo permitirmelo quiero un buen coche. El mejor.”
Y le proporcionan una maravilla de la serie 500.
” Envíe la factura a Moncloa, Caldera se hará cargo.”
A los dos días ZP regresa cariacontecido con el vehículo inservible. El dependiente se deshace en disculpas y, atendiendo a la garantía, le entrega otro totalmente nuevo.
Día y medio después ZP se presenta otra vez con el Mercedes remolcado por una grúa. El vendedor, extrañado, le entrega otro idéntico pero antes solicita:
” No comprendo el motivo de tantas averías. La tecnología alemana es extraordinaria. Permítame que le pregunte: ¿cómo iba conduciendo cuando se produjo el percance?”
ZP inspira sonoramente y recuerda:
” Encendí el contacto, metí 1 y fuí soltando el embrague lentamente. Pasé a 2. Después meto 3 y empiezo a experimentar ya la sensación de potencia. Paso a 4. Voy embalado. La máquina responde admirablemente. La carretera va vacía y las circunstancias me lo permiten; quiero velocidad. Meto 5 y pongo el coche a 160. Excitante sensación. ¡Y cuando ya voy lanzado en una recta… meto la R de rally!”
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Prueba del Alcohol
Va Zapatero conduciendo y le para un guardia civil de derechas:
-Buenas noches, esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato
estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas para saber si usted
esta bebido o no, ¿de acuerdo?Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Que piensa usted que es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!
-Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT…
-Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
-Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba. Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
-Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha…
-Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
-Definitivamente creo que usted va a dar positivo en la prueba de alcoholemia. Voy a hacerle la última pregunta. Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada que en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
-¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!
-Sí, pero ¿quién? Su madre, su hermana, su abuela…

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El anciano.
Un anciano estaba en estado crítico. Sintiendo la muerte cerca llamó a su hombre de confianza y le dijo: “Quiero afiliarme al PSOE y quiero que me consigas un formulario para hacerlo.” El amigo le dijo: “Te conseguiré el formulario sin problemas, pero ¿para que quieres hacerte ahora socialista? Estás muy enfermo…” “Es asunto mío” respondió el anciano. Unos dias más tarde, en otra visita que le hizo su hombre de confianza, tuvo un fuerte acceso de tos…El amigo, todavía intrigado, le volvió a preguntar: “Solo por curiosidad…¿por qué ese interés de convertirte en Socialista, antes de morir? El anciano le respondíó , apenas respuesto de su ataque de tos, y con un hilo de voz: “Un Socialista menos…”
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Con Sonsoles Espinosa.
Llega Zapatero a su casa y le dice a Sonsoles: “Mi amor, tengo un grave problema en Ferraz”. Y Sonsoles le responde muy alentadoramente: “No te preocupes mi presidentito, nunca digas tengo un problema, dí tenemos un problema”. A lo que ZP contesta: “Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro…”
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El pastor.
Estaba un hombre dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino un reluciente todo-terreno avigator 4×4 full equip, el cual se detiene frente al viejito y se baja de él un joven de no más de 30 años. Traje negro, suéter negro tipo “Hugo Boss”, zapatos “DKNY”, se acerca al viejo y le dice:- “Señor, si le adivino cuántas ovejas tiene Vd. en su rebaño, ¿me regala una?” El viejo responde con algo de asombro: – “Sí, ¿cómo no?” Entonces, el joven vuelve a su 4×4 y saca un Toshiba Tecra 9000 Pentium IV,a 2.4 Ghz con 1024 MB de RAM. Se conecta a la Red de Redes vía satélite, baja una base de datos de 300 MB. Entra a una página de la NASA, medianteun satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo “Merino” mediante una tabla dinámica de Excel y, con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo. Después de veinteminutos, le dice al viejo:

- “Vd. tiene 1,347 ovejas, 256 machos y 1,091 son hembras y 4 pueden estar preñadas” El viejo, asombrado le dijo que, efectivamente, así era, y que se podía llevar una oveja. El joven tomó una y la cargó en su 4×4 y, estaba a punto de irse, cuando el viejo le detuvo y le preguntó: – “Disculpe, pero si yo llegase a adivinar para quién trabaja ¿me devuelve Vd. mi oveja?” El joven le dijo sonriente: – “Claro, hombre ¡Inténtelo!”- mientras abría la puerta de su vehículo para marcharse.
El viejo le respondió:
“USTED PERTENECE AL NUEVO EQUIPO DE GOBIERNO DE ZAPATERO” El joven, absolutamente sorprendido, dijo: – “¡Exacto! ¿Cómo lo sabe?”
El viejo le respondió: “Por 4 razones: – Primero, por la pinta de maricón; – Segundo, vino sin que yo le llamara; – Tercero, me cobró por decirme algo que yo ya sabía; y – Cuarto, se nota que no tiene ni puta idea del negocio……porque se llevaba mi perro en lugar de una oveja”
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El cerdo.
ZP y su chofer van en el coche cruzando la meseta cuando, de repente, sale un cerdo de comer bellotas y se cruza en la carretera. El chofer no puede evitarlo y lo atropella muriendo en el acto.
José Luis le dice al chofer.
Localiza la granja a la que pertenece y explícale al dueño lo sucedido.
Tres horas más tarde, el hombre regresa tambaleándose, con el pelo alborotado y la camisa fuera. En la mano una botella de vino y una caja de puros.
¿Qué te ha pasado? Pregunta el presidente.
Y valva buceando contesto el chofer.
El dueño me regalo esta botella, su mujer los puros y su hija me ha hecho tres veces el amor.
¿Pero que les dijiste?Les dije “Soy el chofer de José Luis Rodríguez Zapatero y acabo de matar al cerdo”
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Condon catalan.
Llama Pasqual Maragall a Alberto Ruiz Gallardon:- ¡Alberto! Quisiera hacer un negocio contigo. – Si, como no, Pasqual. ¿Qué se te ofrece?- Pues mira, nuestras fabricas de condones cerraron y estamos ya que…. Queria saber si nos puedes mandar un pedido de ¿100.000 condones? – Puess… si como no, Pasquall. – Pero, ¿te puedo pedir un favor? – ¿Cual? – Que sean todos de color azul-grana. ¿Tu sabes no? Y lo mas importante, que tengan una medida de 25 centimetros de largo y 6 de diametro.
Ruiz Gallardon se queda asombrado por las medidas que pide el catalan. Joder con los catalinos, piensa Alberto. Total que le responde: – Bueno Pasquall, llamare a un amiguete mio para que los haga y te los mande. – Muchas gracias Alberto!
Despues de hablar con el presidente de la Generalitat, el de la Comunidad de Madrid hace la llamada al dueño de una compañia de condones. – Que pasa Isidro, soy Gallardon. Mira, que te tengo un trabajito… – ¿Si? ¿de que se trata? – Pues me llamo el presidente de la Generalitat y dice que quiere un pedido de condones azul-grana y con una medida de 25 centímetros de largos y 6 de diámetro. – Pero coño! ¿que se cree? Para mi que lo hace solo por presumir y son puras mentiras. – Seguro, querido Isidro, pero paga, asi que de todos modos hazlos. – Bueno, pues asi sera. ¿Algun otro favorcito Presidente? – Si. Por favor, quiero que escribas en cada condon: FABRICADO EN MADRID; TALLA: PEQUENA
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Zapatero en el banco.
¿Cómo consiguioRodriguez Zapatero cobrar el cheque?
- Buenos dias Señorita, ¿me hace el favor de cambiarme este cheque? – Con mucho gusto Señor. ¿Me permite su Carne de identidad? – Pues No traigo identificación pero soy Jose Luis Rodriguez Zapatero, el Secretario General del PSOE.- Sr señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carne de conducir con fotografia. – Mire, no traigo identificacion pero preguntele a quien quiera: “¿Soy Zapatero…?” – Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificacion.
Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque. – Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro dia vino Ronaldo con el mismo problema, no traia identificación y para probar que era el, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metio varios goles. Asi se comprobo que era en verdad Ronaldo. – Tambien vino Placido Domingo y no traia su carne de identidad, entonces se enjuago la boca y nos deleito con una hermosa opera; y asi nos demostro que era en verdad Placido Domingo. – Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Jose Luis Rodriguez Zapatero.- Zapatero se queda pensativo durante un buen rato y dice: “Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo se me ocurren gilipolleces.” – Perfecto señor Zapatero. ¿El importe del cheque, lo quiere en billetes grandes o pequeños?
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Zp, inteligente.
El presidente Zapatero, en visita oficial a Inglaterra, es invitado por la Reina Isabel II a tomar un te. Durante el encuentro le pregunta cual es su filosofía de liderazgo y ella contesta que es rodearse de personas inteligentes. Entonces Zapatero le pregunta como sabe si las personas son inteligentes o no.
-”Lo sé haciendo la pregunta adecuada – contesta, la Reina – deje que se lo demuestre”.
La Reina llama por teléfono a Tony Blair y le dice:
-”Señor Primer Ministro, le ruego que conteste a la siguiente pregunta: su madre tiene un hijo, su padre tiene un hijo y este niño no es ni su hermano
ni su hermana. ¿Quién es?”.
Tony Blair contesta:
- “Obviamente, ¡soy yo!, Majestad”.
-”¡Correcto Gracias Sir”, dice la Reina. La Reina cuelga.
-”¿Ha entendido Mr. Zapatero?”.
-”Claro – responde sorprendido Zapatero – Muchísimas gracias Majestad. ¡Sin duda haré lo mismo!”.
De vuelta a la Moncloa decide hacer la prueba a Caldera. Le pide que vaya a verle por una cuestión urgente y le pregunta:
-”A ver, Caldera si me puedes contestar a esta pregunta”.
-”¡Claro, Señor Presidente! ¿Qué desea saber?”
-”Tu madre tiene un hijo, tu padre también y este niño no es ni tu hermano ni tu hermana. ¿Quién es?”.
Caldera, con un poco de dificultad, contesta que le gustaría pensarlo bien para dar una respuesta apropiada. Al salir de la Moncloa, en el pánico total, organiza una reunión urgente con el nuevo gabinete del gobierno para
analizar la pregunta. Después de varias horas, sin poder encontrar la respuesta correcta se les ocurre llamar a Bono que estaba de viaje:
-”Oye Bono, una preguntita fácil”.
-”Dime”.
-”Tu madre tiene un hijo, tu padre tiene un hijo y este niño no es ni tu
hermano ni tu hermana. ¿Quién es?”.
Jose Bono contesta enseguida:
- “Pues soy yo, ¡claro!”.
Tranquilizado, Caldera llama al Presidente Zapatero y le dice:
-”¡Presidente, ya lo sé! ¡Es Bono!”.
Y Zapatero indignado contesta:
- “¡No, idiota! ¡Es Tony Blair!”.

2. Enhorabuena! Nestlé le comunica que ha sido ganador del peso de su pene en chocolate… En breve recibirá su lacasito. FELIZ AÑO !

3. Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzheimer y nuestro mejores deseos para 1.984

4. El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, Bruno y todas las que trabajamos para ti. Felicidades Guarro !

5. Este año los Reyes Magos no van a llegar a tu ciudad ya que tenían contratados servicios con nuestra compañía. Disculpen ls molestias y Feliz Navidad. Fdo: AIR MADRID

6. Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!

7. Consejo Inversor para el año 2011. Tatúese un Euro en el pene y disfrute de 5 ventajas: 1) Verá crecer su inversión. 2) Disfrutará moviendo su dinero. 3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros. 4) Solo usted decide como proteger su inversión. 5) Solo usted decide donde colocarlo.

8. Si la Noche de Reyes ves que Gaspar se desnuda y se mete en tu cama, explícale que lo que tu pediste fue un “volvo”… Feliz Navidad !

9. Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me entra la polla en la pantalla. Feliz Navidad.

10. En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envía un mensaje a un amigo Maricón.

11. Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!! FELIZ 2011!

12. Querido terrícola: Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma. En estos momentos, me he convertido en este sms y, a través de tus pupilas, te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque en verdad, ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta…FELIZ AÑO 2011.

13. Cubatica nuestro que estas en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Satificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad así en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdonas nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y libranos del Biter Kas. Amen. Feliz Navidad y año 2011!!!!!

14. Envíe un sms con la palabra SEXO al 0069, ponga el móvil en modo vibración y métaselo por el culo. Nosotros le iremos llamando.

15. San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades.

16. Soy Melchor. Estoy de copas y de putas con los otros dos. La cosa se nos ha ido de las manos, así que no esperes regalos esta Navidad. ¡Felices fiestas!

17. He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad.

18. Feliz año. Que todo el 2011 sea especial y por ello brindo. Y brindo por que estas fiestas nos traigan felicidad. Dambién brindo pod un prospeddo año duevo. Grindo dambien dor gue dengamosss buuuchos esitosss…. Y buidadiiinn gon da garretera, eeeh, buchachoooossss…. hip… ziii gebes nooo gonducag

19. Enhorabuena, ha sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos. Feliz Navidad

20. Si te miras al espejo, y descubres que tienes 4 cojones, no eres mas hombre, ni tampoco eres mas chulo, lo que te pasa es que te están dando por el culo. Feliz2011

21. Papa Noel se ha vuelto loco, se ha follado al reno, al enano y al que tiene el móvil en la mano. Felices fiestas.

22. Los Reyes Magos también se han vuelto locos, se han follado al camello, a los pajes y a to el que lee este mensaje, jajajajajaja. Feliz Navidad

¿Lo has pensado detenidamente?

No sólo es hacerlo, que es lo más entretenido, tenerlo o comprarle ropita y accesorios, para la habitación.

Te voy a dar unas cuantas razones, que quizá te hagan recapacitar, y lo mismo, y digo lo mismo, cambias de idea, porque según como se mire, es precioso o una PESADILLAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

1. Si eres mujer, preparate de la siguiente manera: átate un saco de garbanzos a la barriga, ponte una bata encima y después de nueve meses retira solo el 10% , porque el resto, ya es parte de tu vida.
2. Si eres hombre, baja a la botica de tu barrio, y vacía el contenido de tu cartera en el mostrador, dile al tío de la bata blanca que se sirva el mismo y a la que sales, te pasas por el supermercado y domicilias tu nómina, y cuando estés llegando a casa, tomate un café, porque sera el último en mucho, mucho tiempo.. a no ser que el SUPER te de permiso claro.
3. Antes de ponerte a la faena, busca una pareja de amigos que ya los tenga, y critícales pero a lo grande, sin cortarte un pelo, de su forma de educar a sus hijos, eso sí, sugiéreles como educarlos y manera o métodos de disciplina en plan supernany,…esa va a ser la última vez, que tendrás las respuestas a todo, de su comportamiento salvaje.
4. Ponte a pensar, como serán las noches de recíen parida, yo te lo cuento, o mejor, inténtalo de esta manera, coge una almohada mojada de 4 a 6 kg y paséate por tu casa a oscuras, desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche, y así cada 2 horas durante toda la larga noche y asi durante 4 o 5 años, cada día.
5. Otra prueba sería , saber si realmente aguantas los niños en casa. Unta Nocilla por el sofá, mermelada por las cortinas, y con las manos grasientas toca  y dibuja caras sonriendo por los cristales, esconde una croqueta de tu suegra del pescado de ayer detrás del televisor y déjalo ahí durante meses, o pinta con tu rotulador mas gordo en la pared mas blanca…                       ¿QUEDA BIEN VERDAD?
6. Vestirle, parece fácil, pues prueba a comprarte un pulpo y una redecilla del pelo para practicar, mételo dentro sin que se salga nada a ver que tal, eso sí, tienes todo el tiempo del mundo, recuerda que estas de baja, y no hay prisas, el problema vendrá despues de 4 meses ….
7. Y ese deportivo tan espectacular, para el que llevas toda la vida ahorrando, ahora es el momento de comprarlo que para eso llevas ahorrando toda la vida, ¡ PUES NO! Olvídate, ahora se lleva lo FAMILIAR,eso sí, debes prepararla y para ello coge un paquete de galletas de chocolate, machácala y repártela por todos los sillones, mete una lápiz Alpino en al mp3 nuevo de serie, y un helado en la guantera, unos rayones por los dos lados, y ahí lo tienes…     ¡¡¡¡ PERFEEEEECTO!!!!
8. Acostúmbrate a repetir 200 veces cada palabra que salga de tu boca, será todos los días así y no te aseguro que sirva de nada.
9. ¿Te encanta comprar verdad? Pues estás jodido, no volverás a comprar tranquilo durante años, y digo años….. porque entre el carrito, el bolso del carrito, los pañales, el biberón , que si llora, que si me meo, que si me quiero ir, que si le toca el pecho, que si esto, lo otro, aquello y lo de más allá, no volverás a disfrutarlo, siento decirte que tienes que seguir comprando,… ja ja ja

Y por último apréndete todos los nombres de cada serie del CLAN TV, Los Bakuban, Ben 10, Dora Exploradora y toda la cuadrilla al completo cuando tararees la canción de alguna de ellas.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ENHORABUENA!!!!!!!!!!!!!!!!

ESTAÍS PREPARADOS PARA SER PAPÁ….. SUERTE!

K.

Había unos cuantos niños , correteando por los alrededores.. intentando pescar con unos coladores los peces, que había en cada charco, y para ello, tenían pan , maíz y todo, vamos que estaban preparados para llevarse un buen botín, y entre ellos se comentaban que ya habían capturado algún pez que otro, pero lo más gracioso de todo es que uno de ellos, le decía al otro:

Mira! mira! aquí ahi un porrón de peces, correeeeeeeeeeee trae el pan!!!gritaba,

el otro niño, le decía, tu estate hay quieto sin moverte, que si no, no se quieren ir contigo,

a lo que le repondía: tu tranquilo, que los voy a coger todo con las chanclas que tengo, por que están todos juntos

salta el otro chiquitín y dice:

¿con las chanclas? , pero si están llenos de agujeros, aishhh pues asi hacemos poca comida.

Tu tranquilo, que esos solo son bebes, y entonces cuando los cazemos a todos, tendremos a toda la familia…

y a todo  esto que lo peces, que eran renacuajos, se ponen a echarles, trozos de pan , tan grandes como una moneda,  y se oye a lo lejos: no tan grandes nooooo!!!! no ves que no lo saben partir!!!

se oye al otro que le responde, claro! si es que a su mamá la tenemos nosotros,

jo! pues nada…haber quien se lo corta..

el mas chiquitín de todos, dice…. VENIR VENIR PEZEZITOS!!! que nosotros os queremos mucho, y vuestra  mamá ya lo sabe, no tengaís miedo, ella esta ya en el cubo, y se esta muy freskitito…

MORALEJA;  al final, de lo poco que pescaron, se les cayó el cubo, y las mamas volvieron al agua, acabaron con las rodillas y la barriga, todas rozadas de saltar por las piedras, y el agua toda llena de mierda llena de maiz y pan del carrefour, que por cierto era el pan de su bocadillo, a si que se les vio a todos, luego comiendose el jamon de york sin pan,  era para escucharlos,  ja ja ja

k.

como todo bicho viviente, son unos pajarillos curiosos y cada una ve que las otras llevan algo en el pico, claro está que son babys pero, ¿de quién?.

La primera cigüeña pregunta: Piu piu piu,¿ qué de tiempo Ambrosía?, ¿qué es de tu vida? ¿donde te metes? por cierto, ¿qué llevas ahi, niño o niña?¿y de quién es?

Uff!!!  Paca! pues si es verdad, cuánto tiempo, pues mira, haciendo encargos para toda europa, aqui y alli, lo de siempre, ahora voy a casa de una parejilla que llevan… madre mia!!!… o mas tiempo queriendo tener un niño, y después de mucho… al fin lo han conseguido, y no veas, mira que niño mas bonito les ha salido, con el par de callos, que son ellos..

AMBROSIA: ah! pues sí, muy lindo! ¿y tú, Ricarda? ¿qué llevas?

RICARDA: Jo! Ambrosia!! no se te escapa una ! Pues mira, aquí un niño, más feo, que un dolor, de un ‘pinchito’ mal echado una noche de botellón..

AMBROSIA: Ah…??

RICARDA y AMBROSIA la miran fijamente y le preguntan:

¿y tú , si no llevas nada, dónde vas?

AMBROSIA: Ya ves, con el tema de la crisis, la gente ya ni pinchito, ni na de na, y está el tema chunguillo, así que voy de aquí para allá, pero últimamente , cuando me aburro, me paso por el convento que las monjas se pegan unos sustos que no veas…

¿EHHHHH?

Si untamos una tostada con mantequilla ésta caerá al suelo por el lado de la mantequilla, eso sí, si cerca hay una alfombra Persa que nos costó el ojo de la cara ésta caerá encima de la alfombra, quedando una mancha impresionante.

Todos sabemos que un gato cae siempre de pie, lo tires las veces que quieras caerá siempre con sus patas en el suelo y de una manera sigilosa.

Pero, ¿qué pasaría si juntásemos la tostada untada de mantequilla al lomo de un gato? Queda decir que el lado que NO está untado es el que se pega al lomo del gato.

Como hemos dicho antes, la tostada caerá siempre por el lado que esté untada, y el gato caerá de pié.

Según la teoría ambos estarían dando vueltas y vueltas de manera infinita por lo cual nunca caerían al suelo, y si ponemos una alfombra Persa debajo del conjunto (Gato-Tostada) giraría de forma más rápida.

La conclusión es que ya sabemos cómo y por qué vuelan los OVNIS, tienen un gran almacén lleno de gatos con tostadas en sus lomos y en el suelo varias alfombras Persas, de ese modo ya sabemos también por qué vienen a la tierra.

Aquí el ejemplo en esta imagen:

Y no pararemos de demostrar lo “guarro” que jugaron el equipo Holandés, de hecho estamos recopilando imágenes para que podáis seguir disfrutando del “bombo” que ha dado la final de España-Holanda. Muy pronto pondremos dicha recopilación de imágenes.

En algún momento de la historia, alguna cabeza pensante, de estas que son, 1 de cada 1000, según sus circunstancias, sus  vivencias, o la fumada que llevase , se le ocurría una frase ingeniosa, de estas que no pasan desapercibidas, o un refrán de esos que te repiten, una y otra vez, te lo repite tu yeyo, tu yeya, y luego, el yeyo por parte de tu madre y la yeya por parte de tu padre, y si la vecina es vieja,.. ¡pues también!

Pues hay casos que son lo contrario, escuchan un refrán o una frase memorable, y se le ocurre una parida, ¿no te ha pasado nunca?

¿NO?, ah,¡¡ pues pensé que no era la unica!!

Quien vestido se acuesta, arrugado se levanta

• A ver que habrás estado haciendo..¡¡¡guarro!!!
  

Quien a buen árbol se arrima no se le ve si se orina

• ¿Ya las probado a que si?

A caballo regalado, mucho mejor si está sano

• ¿y gordito ?¿de raza?, por si me entra hambre

Aunque la mona se vista de seda, en el zoo se queda

• mejor dicho: aunque la mona se vista de seda¡¡¡¡¡ ZORRA , se queda!!!!

Ojo por ojo te quedas ciego

• ¿y luego? te parto la cara

No por mucho escuchar se oyen más verdades

• Que razón tenia el hombre, solo se escuchan paridas!!!

Perro ladrador, que le pongan un bozal.

• ¿pero grande? por si acaso

El silencio es la virtud de los tontos

• ¿Era de los tontos? cagon tó… ya me he liado otra vez

Dime con quien andas… y si esta buena me la mandas

• Si hombre, tío listo!!! para mi para siempre.. santa rita rita

Si yo se que tú eres, y tú sabes que yo soy, quién va a saber quien soy yo cuando tu no estés

• ¿Me puedes repetir la pregunta?hace rato que no te escuchaba .
  

Saber refranes poco cuesta y mucho vale

• Pero en euros… así a ojo,¿¿de cuanta pasta estamos hablando??

SI! SI!!!!! me lo he pedido prime!!!.. chincha!!!

Se encontró con la horma de su zapato

• ¡OSTIAS!   ¿Pero la estaba buscando? ¿y que tal estaba? madre mia  , que suerte, dale recuerdos de mis partes.

Valientes por el diente, conozco yo más de veinte

• 20.584.235.. millones, para ser mas exactos

Vive tu vida y no la de los demás.

• A no ser que te interese, que en todo caso, te metes hasta la cocina si hace falta,.. ¡POR DIOS! faltaría mas

La amistad, la que quieras, pero la cebada, a veinte la fanega

• Que nos conocemos..
  

PUNTO DE VISTA DEL PADRE:

• El padre sería el CAPITALISMO, puesto que trae el dinero a casa.
• La madre el GOBIERNO, ya que controla las ganancias.
• La abuela el SINDICATO, que to lo quiere saber y si esta mal, caña con la garrota.
• La criada CLASE OBRERA, todo el día fregando por cuatro euros, y no llegar a fin de mes.
• El hijo mayor, el PUEBLO, todo el mundo está pendiente de él a cada momento, ¿qué piensa, qué hace, sus inquietudes y ambiciones?
• El nene  pequeño, FUTURO, todo se hará por él y para él (véase en la costa de marbella).

Y ahora ponte que el niño mayor necesita ayuda para su hermano pequeño, por que tiene POPÓ , en el pañal, y recurre a sus padres, y se encuentra, a su madre dormida, a su padre, con  la criada, y a su abuelo, mirando por la ventana.
PUNTO DE VISTA DEL NIÑO..¿QUÉ ES LA POLÍTICA?

El CAPITALISMO se zumba a la CLASE OBRERA, mientras el SINDICATO lo consiente, el GOBIERNO duerme a pata suelta, y no se entera de lo que pasa, el PUEBLO es ignorado, y el FUTURO esta CAGAOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

MORALEJA:

VAMOS POR EL CAMINO PARA SALIR DE LA CRISIS….

Ni TOMTOM,  ni BLACKBERRY ,ni MAGELLAN, ni nada de nada..

Quiero mostraros lo  último de último , un gps, actual, sin perdidas de señal,sin cables, ni baterias,ni cargadores, y por supuesto sin la ventosa, (facil de colocar en cualquier lugar) ecológico, facíl de transportar, manejable, y de los que no jode prestar a tus amigos, por que lo mismo da que no te lo devuelvan, en su conciencia queda.

NO te arrepentirás, puesto que es económico, de un sólo uso, o de muchos, según al sitio que vayas, o si repites ruta..

POR SOLO 0.99  euros.

REZAD REZAD!!  y por fin es realidad, ESPAÑA está en la gran final del Campeonato del Mundo de Sudáfrica. ¿Qué más se puede pedir?.
PUES TENEMOS UNA EXCLUSIVA!!! Hemos entrevistado al Pulpo PAUL y esto es lo que nos ha dicho!

* BromasAparte
- Pulpo Paul

* Bueno bueno pulpopol, menudo partidazo , ¿verdad?

- Pues la verdad que no fue para tanto, con tanta difusion de mi predicción, pues perdió interés, creo que habia mas gente viendo documentos tv.

*¿Con quién lo viste?

- Lo vi con el señor Cangrejo y Delfi

*Qué mentiroso!!!, si estás encerrado en un acuario de Alemania…

- Coño! pero ellos no y me vinieron a ver, no ves que estuve saliendo con la hermana del señor Cangrejo, y a Delfi lo conocí porque hice de extra en su serie,  era el que salía cogido de la mano de la señora besugo,  lo que pasa que me echaron por ser muy “pulpo” es que se me iban las manos.

*De todas formas no entiendo cómo pudiste ver el partido…

- Sí, tengo una pantalla de plasma de 50 pulgadas en la pecera, no ves que soy adivino y siempre gano en la lotería,  estoy forrado…  si lo del acuario es para que me desgrave hacienda.

*Ajá, digo yo que será un poco aburrido ver un partido sabiendo lo que va a pasar, ¿no?.

-  Hombre aburrido no es porque me hago mis apuestas con los colegas y, bueno, siempre gano, pero es entretenido, además no es lo mismo estar con los colegas y unas birritas, unas gambitas sexys, un par de “rayas” marinas, tu sabes  es mejor que ver los documentales de la 2.

*Cómo desarrollaste este Don?

- Bueno la verdad que es una muy larga historia, todo vino de una noche de borrachera con una amiga mía, Anguila, unas cosas llevaron a las otras y claro, saltaron las chispas. Al día siguiente noté que sabía lo que iba a pasar antes de que pasase. Lo del Titanic, yo ya lo sabía, por eso no anduve por allí

*Entonces ¿sabes lo que te voy a preguntar?

- Claro, lo sé todo.

*Pues tardas mucho en responder…

- Ahora me vas a preguntar: ¿qué te voy a preguntar ahora?

*¿Qué te voy a preguntar ahora? alaaaaaaaaaaaaaa!!!! Eres un genio.

- ¿Lo ves?.

*Es increíble, lo sabes todo

-  Y gratis, que me has caído bien, sabia q te sorprenderías. La pena es que mañana te van a despedir y tu mujer esta con otro y te pegarás un tiro, pero bueno, en verdad eres buena gente.

*Bueno, supongo que harán otra vez la gilipollez de ponerte en dos urnas con las banderas de los finalistas , dos moluscos y tendrás q volver a comerte uno…..

-  Lo que más me jode es que no me ponen lo que quiero un buen jamoncito extremeño coño! eso es lo q quiero,  pero en fin,  los camarones no están mal tampoco.  ¿Quieres saber quién ganara el mundial? (si, si que quieres, lo sé).

*Pues no te lo voy a preguntar .

- Si me lo vas a preguntar.

*Que no.

- Venga, no te cortes. Q si quieres.

*No.

- Que yo lo sé.

*aaahhhhhhhhhhhhhhhh  sí sí sí sí, dímelo dímelo YAAAAAAAA

- Pues te lo voy a decir,  ganará….

“Not conexion with the octopus poul. The conection is failure… try again later”

* NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO me cago en la jodida adsl 20megas de bola-fon.

!!! Y AHORA A REZAR !!!!

Padre Nuestro que estás en Sudáfrica,

Santificada sea LA ROJA.

Venga a nosotros LA COPA…

Hágase tu voluntad tanto en el cuerpo técnico como en los jugadores.

Danos hoy nuestro GOL de cada día.

Perdona a nuestros defensas,

como también nosotros perdonamos al árbitro que nos ofende.

No nos dejes caer en LA FINAL y libranos del gol.

GANEN

APARTE DE SUBIR,SUBIR, SUBIR Y SUBIR MÁS LOS IMPUESTOS, Y HARTARSE DE REGALAR SUBVENCIONES,

¿ PUEDE JODER MAS TODAVÍA?,

PUES SIIIII!!!!

VOLVER  A SUBIR LOS IMPUESTOS, Y EMPEZAR  A QUITAR SUBVENCIONES

SOLO FALTARÍA QUE LE DIESE POR JODER TAMBIEN A SU MUJER, Y PEDIR LA SUBVENCIÓN DEL CHEQUE-BEBE….XDDDD

Te animamos a que pongas un comentario!!!

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