Dos léperos se encuentran una escopeta de dos cañones. No sabían para lo que servía y comienzan a examinarla.
Uno se pone los cañones en los ojos y le dice al otro:
Mira, parece un anteojo.
Pues aquí hay una palanquita
La aprieta y le estalla en los ojos al primero.
No pongas esa cara que yo también me he asustado, exclama el que había pulsado la palanquita.

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Un pianista va a dar un concierto a Nueva York y los organizadores mantienen en estricto secreto su procedencia. Tras los aplausos de entrada el maestro se dispone a tocar el teclado cuando de las primeras filas se oye una voz que dice: “Viva Lepe”. Termina el concierto y los organizadores encuentran al que había gritado y le preguntan:

¿Usted cómo sabía que el pianista era de Lepe?

Muy sencillo, mientras que el resto de los pianistas del mundo cuando van a tocar, acerca la silla al piano, este de Lepe ha acercado el piano a la silla.

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¿En cuántas partes se divide el cerebro de un lepero?
Según la fuerza del golpe.

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Julio Iglesias va a cantar a Lepe y cuando termina, los léperos empiezan a gritar “que cante Jamenu”, ” que cante jamenu”.
Julio no se entera de la canción que le piden. Tras preguntar, sin éxito, a la orquesta de qué canción se trataba les dice al público:

Tarareármela un poco y yo os sigo.

“Jamenuo te recuerdo…”

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¿Cuántos léperos hacen falta para llamar por teléfono?
16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.

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Una familia de léperos que vive en Madrid recibe una carta del colegio de su hijo comunicándoles que ha sido expulsado.
La madre va a hablar con el director y le pide explicaciones.
Este le contesta:

Pues a su hijo le hemos echado por mear en la piscina.
No se absurdo, mucha gente hace eso, incluso yo lo he hecho alguna vez, responde la madre.
Si, pero es que su hijo lo hizo desde el trampolín.

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¿Para qué ponen los léperos una pera encima del televisor?
Para tener antena “perabólica”.

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Está el ejército de maniobras a las afueras de Lepe y un tanque se dispone a cruzar una charca. El jefe de la compañía le pregunta a un lepero que estaba trabajando cerca del lugar si la charca es muy profunda. Este le dice que no y el militar manda al tanque que continúe. Llevaba un par de metros el vehículo caminando por la charca cuando se hunde totalmente. Tras esto el jefe de la compañía le interroga al labriego:

Pero ¿No me había dicho usted que no era muy profundo?

“Joé, esta mañana había visto aquí unos patos y les llegaba el agua por la cabeza”.

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Se disputa el primer partido de baloncesto en la historia de Lepe.

Comienza el partido y cada vez que el arbitro pitaba falta personal, el entrenador local metía un nuevo jugador. Llegado un punto del partido, el mister visitante se dio cuenta de que por el C.B.Lepe, estaban en cancha 25 jugadores. Entonces paró el partido y le dijo al entrenador lepero:

Pero hombre, ¿no ves que sois 25 y nosotros cinco?

“Joé, pero si a mi me dice el arbitro que falta personal, yo qué voy a hacer”.

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Le tocan a un lepero 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta:
Bueno, y ahora ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
Yo, a pagar deudas.
Sí, pero ¿y los otros?
Los otros que esperen.

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Entra un lepero en una farmacia y pide:
Me da 999 condones.
Lo siento -responde el farmacéutico- pero solo tenemos paquetes de 1000.
¿Oiga usted cree que yo soy un vicioso?

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¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe?
Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.

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En la iglesia de Lepe hay tantas columnas, tantas columnas, que el cura tiene que dar las hostias con efecto.

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Una familia de léperos muy “cerrá” Están celebrando una fiesta porque al padre le habían tocado 200.000 pesetas.
El agraciado dice:
Voy a comprar un jamón.
Uno de los niños se apresura a decir:
“Papá, Papá, yo me monto alante”.

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Se está jugando una partida de cartas en el Casino de Lepe cuando un hombre entra corriendo y le grita a uno de los jugadores:
¡Juan, corre, que tu mujer se está acostando con otro!
Juan se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
“¡Coño!, me habías asustado, es el mismo de siempre”.

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